Юмор

Играла на рояле полет шмеля, и тут из рояля вылетела огромная моль. Недавно наткнулась на музыкальное произведения под названием "моль", начала учить только по одной причине: хочу посмотреть что вылетит из рояля.

Было это года 2 назад. Мой друг Серёга попросил помочь поставить новый забор. В первый день поставили столбы и залили бетоном. На второй день начали крепить прожилины. Закрепили мы с ним примерно половину из всех пролётов и вот тут (я не помню всех подробностей но) нам нужно было от верхней крайней прожилины (которая к тому времени ещё не была закреплена и я её держал двумя руками) отмерить сантиметров 80. То есть Вы понимаете, да? Если бы это был низ то можно было бы просто черкануть на земле, что бы было видно метку, и все. Но это был верх, где тут черкануть? Надо ещё заметить что когда сильно увлекаешся работой, начинаеш не заметно для себя тупить. Расслабиться не когда, мозги в постоянном напряжении, во избежании допустить где то ошибку. Короче представьте себе ситуацию. Я стою с прожилиной в руках, бросить её не могу по тому что Серёга от неё отмеряет нужное расстояние. От края прожилины он отмеряет 80 см, ставит палец на этой отметке, убирает рулетку и с серьезным видом, держа палец в воздухе мне говорит. Вот тут Лёх! Я тоже с не менее умным видом (хотя со стороны это выглядело наверное очень глупо) смотрю на то место где он держит палец, согласно киваю ему головой и говорю я понял Серёг. Бросаю прожилину и не отрывая глаз от того места где якобы должна быть отметка, подхожу и смотрю на это дело как баран, хотя понимаю что я смотрю в пустоту, просто в ни куда, сквозь воздух! Потом перевожу взгляд на то место где был край прожилины которая валялась на земле и поворачиваюсь к Сереге. Пару секунд тупо смотрим друг на друга и начинаем понимать что мы только что спороли какую то хрень!!! Дикий ржач нас просто ВЗОРВАЛ! Мы ещё минут 5 там истерически ржали как кони пока у нас животы не скрутило. Наверное даже куры над нами хохотали. И подобных случаев у нас было не мало по тому как часто приходилось помогать друг другу. Всем удачи и хорошего настроения! Не бросайте друзей, помогайте друг другу.

Старею. Боже мой, старею!
Уже не тянет на мужчин:
То в каждом вижу я злодея,
То каждый, мнится мне — кретин.

Старею. С каждым днём труднее
Свой реставрировать портрет.
И тотчас зеркальце немеет,
Лишь я к нему: «Скажи, мой свет?»

Не поднимают настроенье
Ни побрякушки, ни тряпьё.
Плыву бесславно по теченью
—авось куда-нибудь прибьёт.

Болит спина, и ноют ноги,
Ломает, дергает, хрустит.
Пора бы подвести итоги,
Да что-то совесть крепко спит.

Маячит пенсия смешная —
Последний мой ориентир.
И жизни линия сплошная
Походит больше на пунктир.

Ну что ж, старею, так старею —
Всему на свете свой черед.
Пойду, пройдусь-ка по аллее,
А то ведь скоро гололед… 🙂

Татьяна Лохматова

Может и баян, но я только что увидела:
Из любой ерунды можно сделать тему для диссертации
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Пациент у врача.
- На что жалуетесь?
- Чувствую себя слабым, вялым, ничто не радует...
- Пьёте ?
- Нет.
- Так что же вы хотите ?!

Рассказала подруга, не могу не поделиться.
В школе проходила контрольная по физике. Учитель, молодой мужик, подустал и задремал прямо на уроке… В общем, заснул физик.
Класс притих, все ученики оперативно достали мобильники и прекрасно решили все задачи, о хвала великому интернету. Не смог списать только один мальчик. Почему? Играл много и телефон у него разрядился! Увы ;))

Подрядчик подводит закзчика к глубокой яме. На дне фонарь.

Заказчик спрашивает:
- Это что?

- Как что? Шахта.Глубина 50м, диаметр 3 м. Всё по чертежам.

Заказчик перевернул ватман:
-Маяк, блин, маяк!

Со странички фб: Горная промышленность - геология, добыча, обогащение.

Катя с каждой зарплаты пополняет свои запасы одним набором и 4 схемами. Вышивает Катя в среднем 1-2 работы в месяц.
Вопрос:
Через сколько лет Катя поймет, что на пенсии столько не живут?
* * *
Оля получила зарплату - 20 000 рублей.
По дороге она купила молоко (60 рублей), хлеб (30 рублей) и макароны (50 рублей). Когда Оля пришла домой, в кошельке у нее было 15 380 рублей.
Вопрос от мужа Оли:
Когда уже наконец закроется этот рукодельный рядом с их домом?
* * *
Варя наводила порядок после вышивки и выкидывала оставшиеся хвостики ниток: 2 см красного цвета, 3 см зеленого цвета, 1,5 см черного цвета и ниточку синего цвета, который больше не нужен, так как все синие крестики уже вышиты.
Вопрос:
Сколько матерных слов произнесет Варя, когда увидит, что синий цвет используется еще и в бэкстиче?
* * *
Маша купила 300 мотков DMC и, придя домой, первым делом полезла хвастаться в вышивальный чат.
Муж Маши, увидев в коридоре большой пакет, решил, что это мусор, и решил его выбросить.
Вопрос:
Сколько осталось жить Машиному мужу, если он движется со скоростью 5 км/ч, до мусоропровода 20 метров, а Маше осталось ответить в чате всего на три сообщения?

Захожу утром в комнату дочери и глазам не верю - срачельник убран, кровать красиво застелена, а на подушке записка "Мама, я тебе жизнь облегчила")

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.