Юмор

Бабушка почти подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись..

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Сын медленно сползает со стула. Говорит: " Я все ниже и ниже. Я унижаюсь. Я унижаюсь"

Собака полнеет от воздуха. Наверно потому что стерилизованная)))

Найда собака не мелкая, по колено в холке. Кормят ее натуралкой 2 раза в сутки. 2 кг "мясные продукты для животных" + 1 тертая морковка + 300-400 грамм крупы - сварить все в 5-литровой кастрюле и заморозить в порционных пакетиках. Вот весь ее рацион на неделю. На неделю! Не много.
Да и порядки в доме те еще. Пробрал понос? - не кормить 2 дня. Тошнило? - не кормить 2 дня. Плохо себя вела? - лишить ужина.
Так и живет. При этом собаченька излишне упитана. Эдакий ушастый кабачок на лапках. И не худеет.
Ну как же так?! И я решила записывать все что сиротинушке перепадает
Вышло:
завтрак собачий - порция
творог зерненый - грамм 10-20 (облизать баночки)
Сырники со сметаной надкусанные - 2 штуки.
Обрезки колбасные боковые - грам 50, в окрошку нужно кубиками
Яйцо вареное 1/3 часть, детское недоеденное
Хвостик семги - а что там жарить то
Шкурки от стейков семги жаренные - 3 шт
Лапша куриная немного, детская недоеденная
Сушки 4 шт. Это ее ребенок "дрессировала", впрочем их она не ела, на место относила и прятала, ночью погрызть.
Кусочек сыра - ну собаченька тааак смотрела.
Гречка с мясом немного, детская недоеденная.
Ужин собачий - порция.

М-дя... А я прям уверена была, что это у нее обмен веществ такой)))) Отменить подъедашки вряд-ли получится, наверно собачка перейдет на одноразовое получение каши в день)))

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю [цензура] с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

РАНЬШЕ ВСЁ БЫЛО РАНЬШЕ!
Перечень того, что раньше было лучше
Раньше честные люди были гораздо честнее и женились сразу, без напоминаний!
Раньше все боролись за мир, даже работая на военных заводах!
Раньше порнографические карты были произведением искусства. И продавались в поездах.
Номера телефонов раньше были короче.
Раньше было меньше лошадиных сил. Зато человеческих сил было больше!
Жевательная резинка обладала более устойчивым вкусом. Даже после того, как её по очереди пожевали три параллельных класса и один старший, и ещё завуч немного, жвачка источала апельсиновый вкус и запах!
Депутаты на выборах набирали по 99 % голосов без единого нарушения!
Старосты в классах имели реальную исполнительную власть!
Злые собаки были добрее.
Раньше пальто и калоши были превосходными, не то что нынешние польта и галоши. Их хватало на всю жизнь!
У ручных пил раньше ручек больше было – аж по две на пилу! И пилить было в два раза сподручнее!
Вёсла были весёлее!
Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, виноградом, водкой и другими витаминами.
Руководители не позволяли себе разводиться у всех на глазах, в перерыве спектакля. Косыгин не позволял себе ничего с Ольгой Корбут.
В трамваях пассажиров развлекали не каким-то Wi-Fi, а компостерами!
Все одновременно переходили к водным процедурам.
Раньше Сталин был, а сейчас его на вас нет!
Дисциплина в стране была жёстче: равнение — ровнее, шеренги — длиннее, а смирно — смирнее. А вот вольно — вольнее не было!
Раньше судьба Второй мировой войны решалась там, где воевал полковник Брежнев, а не рядовой Райан!
Поплавки были тяжелее, и поэтому клевало чаще. Ну и рыба была небалованная.
А зори здесь были тише.
Оксюмороны раньше были лучше. Например, «горячий снег» или «настоящий коммунист». Или «живой труп»... Сейчас таких не делают.
И вот ещё об оксюморонах: жили раньше хуже, а всё было лучше. Как так? До сих пор непонятно. Всё непонятное, кстати, было лучше непонятно, сейчас многое стало понятно, но лучше не стало.
Раньше всем было понятно, что крутой тот, у кого «Верховина-6», «Карпаты» или «Рига-Дельта»!
Раньше окуни в ванной по две недели жили! Ну ладно, ну дня три-то точно жили! А нынешние до ванны не доживают.
Ложки были больше. Особенно чайные. Как нынешние столовые.
Раньше было томатное мороженое по семь копеек… Противное, но было же!
Утюги были горячее. И шипели громче.
Ногти были вкуснее.
Ноги были длиннее, а груди короче.
Телевизоры были тяжелее.
Горизонт был ближе. Но в то же время — и дальше!
Телеведущие не картавили.
Раньше девушку можно было трахнуть портфелем, и это было нормально.
Волга точно впадала в Каспийское море!
Раньше за варенье и печенье можно было купить военную тайну! Вот какое всё было вкусное! А сейчас тебе за печенье никто даже пароль для Wi-Fi не скажет.
© 2013 «Красная бурда»

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Хожу с младшим к логопеду (по поводу нарушения фонематического слуха). Помимо прочего, жалуюсь, что ребенок не готов к школе, не очень понимает, что он там делает, равнодушен к замечаниям учительницы, к отметкам.
Логопед: "Ну раз у него нет мотивации, мотивируйте его сами... хоть конфетами!"
Разговор был при ребенке :)
Теперь по вечерам меня встречает вопрос:
- Мама, ты мне купила мотивацию?
А иногда крик души:
- Мама, Володя всю мою мотивацию сьел!!!

Вот раньше детей когда надо было заставить что-то делать или утихомирить-пугали бабой Ягой или Кощеем, бабайкой:) Сейчас, вроде, эти персонажи не в моде.
А вы когда-нибудь "пугали" детку кем-то? Если да, то кем?

Про нас расскажу. Прям чтоб пугать-так не делаем. Но когда надо что-то запретить, а уговоры не помогают(закончить лить воду, например)-мы ссылаемся на "дядю Эколога", который отвечает за порядок:)) Причем родился этот "дядя" случайно, когда Владика было не отогнать от крана как-то раз. Папа и выдал:) Теперь дядя Эколог у нас в почете, следит за порядком, за мытьем рук(когда не хочется), за светом и т.д. Ну, про ночного льва я тут писала как-то раз. Без льва под окном мы спать укладываемся 2 часа, со львом 20 мин. :)

"Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти."

Сидим смотрим кино. По запаху понимаю что пора сменить памперс. Снимаю, точно. Говорю, "ну понятно, зубы лезут". За ситуацией со стороны наблюдает старший сын. Ржал минут пять. Мама заглядывает ребёнку в штаны и говорит, что лезут зубы.