Юмор

С просторов Мордокниги (Facebook):

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: "Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…" (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…
Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону, и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму.

Так, потрындеть :)
Летом на даче у нас случилась такая история. У моего сына в гостях постоянно тусил мальчик-сосед, Никита, 6 лет. Однажды мы с сыном и дедушкой сидели на веранде и к нам пришел Никита, немного возмущенный, мол после обеда его дед и бабушкой легли спать и его уложили, а он от их храпа заснуть не мог, встал и пошел к нам посидеть. И тут мой папа говорит: "Никита, а ты знаешь как мы в армии отучали сослуживцев храпеть? Мы им под нос вонючий носок клали. Я так знаешь сколько отучил храпеть? Попробуй!"
Я как услышала, говорю: "Папа, ты чему ребенка учишь? Завтра к нам с косами и вилами придут родители Никиты, и будут правы в своем праведном гневе. Ты то уедешь, а мне перед ними краснеть".
Прошло две недели.
Через две недели приходит к нам Никита и говорит деду: "Ой, спасибо, я отучил деда храпеть. Сделал как вы советовали, подложил ему под нос его вонючий носок, он ничего не заметил, но храпеть перестал. Вы не переживайте, я вас не сдам, если что".
Ну и не сдал. За все лето и часть осени мы только подарки от бабушки Никиты видели, в виде кабачков и яблок.

Вчера вечером захожу в половину дома, где сын и дед спят. Там у них по одной комнатке на каждого, но маленькие и смежные, в Мишиной комнате слышно как дед у себя храпит. "Миша, доставай дедушкин носок, сейчас деда излечим его же методом" - сказала я, по всей видимости достаточно громко, что дед это во сне услышал и тут же храпеть перестал.
Волшебная сила народного метода.

А вы знали о такой методе отучения от храпа?

Зашла подруга с 4-х летней внучкой, возвращались с новогоднего представления. Подруга заранее купила внучке сумочку с лошадкой, которую потом передарил дед Мороз. Я спрашиваю про ёлку, про праздник, а девочка смотрит на меня и говорит, что лошадка, которую ей подарили, на самом деле не танцует как в рекламе, и у неё нет ботиночек. А в конце заявляет:"Знаете, тётя Ира, оказывается, реклама всё врёт!" :))

Дала мужу последнюю горсть грецких орехов почистить и коробочку перед носом поставила, куда их нужно сложить. Слышу из комнаты, что щелкает. Прихожу на кухню, в коробочку аккуратно сложил скорлупки, а сам в монитор смотрит и что-то дожевывает...

.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но [цензура] и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Живем в Канаде. Готовимся постепенно к празднованию 70-ой годовищины победы в Великой Отечественной войне. Есть идея сделать небольшой спектакль, поэтому заказал в России гимнастерки, галифе, пилотки, сапоги. Мои друзья, которые отправляли форму из России, решили сделать мне сюрприз, подарок! Они среди вещей положили булаву. Красивая булава! Сделана из дерева, по размерам средневековой булавы, точь в точь! Они решили что она будет хорошо смотреться над камином, среди сабель и мечей! Ее прям как раз не хватало в этой композиции!!! Мне просто написали по емейлу - тебе сюрприз в посылке!!!
Теперь сама история, которая тоже теперь ляжет в мою коллекцию рассказов!
В течении дня мне позвонили из аэропорта и сказали что пришел груз. После работы я приезжаю в аэропорт Пирсон за своим грузом. Я знаю точно, что на нашей Канадской таможне все грузы просвечиваются и наверняка среди одежды они увидели этот подарок . Поэтому я, как умная «Маша», говорю офицеру на таможне что в посылке моя одежда, которую друзья отправили и подарок. Он попросил вписать все в таможенную декларацию и подарок тоже. Но я-то не знаю что это за подарок! Сказали ведь - сюрприз! Пришлось звонить в Россию и выяснять что это за подарок. Я вписываю его как «BULAVA» в декларацию. Офицер тупо проверяет по гуглу в интернете что такое «BULAVA» и я вижу что он меняется в лице и впадает в ступор. Потом абсолютно серьезно задает мне вопрос: -У вас есть разрешение на ввоз в Канаду стратегического оружия, оружия массового уничтожения и его комплектующих?.... Теперь в ступор впадаю я: – «А я не ввожу ничего такого»... Офицер разворачивет ко мне свой монитор и я вижу что BULAVA это российский ракетный комплекс!!! Отлично!!! Как говориться одежду для армии получаем вместе с серьезным и грозным оружием! Неплохое начало для нашего спектакля!!! Причем 99% всех картинок на экране – это он, ракетный комплекс "Булава", со всеми его стартами, видами и применениями! И только несколько рисунков именно той Булавы, которая в посылке... Когда разобрались что это такое – смеялась вся таможня!!! Напоследок офицер мне тихо сказал, передавая мне бумаги (видимо уже вошел в роль): - "Когда получишь свою ракету, вывози ее осторожней с территории аэропорта, чтобы не сработала раньше времени!" Весь таможенный офицерский состав уже валялся от смеха!
Вот такая история вчера приключилась! Для следующего визита в таможню мне надо будет запастись сухарями и памперсами.... ну так... на всякий случай...

настроения Новогоднего, бум изыскивать из скрытых резервов))

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Иииии… в завершение)

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...

и для сугреву) просто красивая картинка)

Написала моя дочка СмС своему МЧ - "Купи пирОжки - картошки". Он ей ответил - "Взял два". Она обрадовалась - купил две коробки пироженок!
Угадайте, что он ей принёс?
Два пирожка с картошкой)))

Сегодня вдруг меня осенило, что я нашего Бакса состарила на целый год и уже давно. Вспоминала, как мы его покупали и тут до меня дошло, что мы точно были на машине, а машину купили в сентябре 1999, значит кот не мог родиться в октябре 98. Так что он у нас еще молодой, всего 15 лет! Сообщила Баксу новость, так он на радостях пошел на охоту и поймал ёжика ( в тарелке у дочки:) Теперь лежит рядом, мурчит. Пойду линеечку редактировать )

Просьбы Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь пережевывать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решениё стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то жё "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.
--------------------------------------------------------------------------------