Юмор

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте.

В моём доме высыпается только сахар.

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку..

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием

Встретилось на просторах интернета )))
Мамочкины вредные советы :))

Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.

Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»

Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!

И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!

Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

Сейчас стояла на светофоре и глазела по сторонам. Почему-то улыбнул слоган клуба Зебра:
"Или абонемент за 12900р. или джинсы 48-го размера"
С одной стороны смешно, а с другой... Может, девушкам соответствующего размера обидеться? Как-то имхо вызывающе...

Коля спит с нами на большой кровати. На живот уже давно переворачивается, а дней 5 назад научился вертеться с живота на спину. Теперь укладывание спать у нас выглядит следующим образом. Кладу его на бочок рядом с собой, даю грудь. Немного ест и покатился колбаской на другой конец кровати. Отлавливаю его, пока не достиг края и не сверзнулся вниз, опять кладу к себе. Коля опять ест и опять покатился... Через какое-то время вертеться начинаем медленнее и в промежутках даже иногда ребенок умудряется дремать. Это продолжается до тех пор, пока на очередном витке Коля не заснёт.
Ругаю, смеётся, показываю ремень, смеётся, стучу кулаком по столу, смеётся.
С ужасом жду, когда научится ползать, а потом слезать с кровати и убегать. В детских магазинах смирительные рубашки не продают?
С тоской вспоминаю время, когда как положишь, так и спит, а закинешь на плечо, свисает тряпочкой :) эх, золотое время было!

Не по теме конфы, сразу предупреждаю, но я больше нигде не пишу, а поделиться хочется :)))
У нас прямо рядом с домом есть продуктовый магазин «Дикси». Зашли мы с детьми туда и купили два тортика, отметить небольшой семейный праздник. И тут на выходе я вижу, что в том же здании освободился магазинчик, с отдельным входом и большой стеклянной витриной, на которой висит объявление «Сдаётся» с телефоном. А мне ж как раз надо для игрушечного магазина!!! То, помещение, что у нас сейчас есть – неудобное, мне полчаса добираться. А тут – рядом с домом, красота! Набираю номер, мне отвечают, что цену и все подробности можно узнать непосредственно у собственника всего здания. Когда? Да прямо сейчас, он на месте.
Несусь домой, одеваюсь прилично, и, вся такая из себя, бизнес-леди, иду на деловые переговоры. Собственник – симпатичный азербайджанец интеллигентного вида, рассказывает мне всё о помещении, попутно галантно отпуская мне комплименты (особенно меня один порадовал – про мою славянскую внешность)))). В общем, всё прекрасно, я говорю, что мне нужно всё обдумать, и мы расстаёмся довольные друг другом.
Прихожу домой в надежде приняться за тортики, переодеваюсь в домашнее и выясняю, что тортики просрочены. Оба два. Где были мои глаза? Тортики от Палыча весьма недешёвые, вместе – больше тыщи рублей! Несусь, пылая негодованием, в магазин (прямо в домашней одежде - безразмерная футболка и старенькие, застиранные, но любимые, штаны). Дети несутся со мной, чтобы помочь выбрать новые тортики. Прибегаю, а мне там: «Давайте чек». А чек я выкинула в урну, выходя из магазина. Говорю: «Нет чека, я всего минут 40 была назад, вы же можете восстановить чек!» - Ни в какую: «У нас очередь, вы кассу не помните, после вас уже 100 чеков прошло…»
Ладно, ладно, - говорю я. - Держите ваши тортики, сейчас будет вам чек. Выбегаю из магазина и ныряю в урну. Туда уже столько всего накидали сверху моего чека! Роюсь в урне, дети вьются рядом, изображая крайнюю заинтересованность… и чувствую на себе чей-то пристальный взгляд.
Ну, вы уже догадались ))) Такое изумление редко можно увидеть на лице взрослого мужчины. Наверное, его больше всего поразило, что мы же расстались 10 минут назад!

Вот угадаете, что значит:

1. Какасик
2. Сися(нет, не она)
3. Какак(нет, не то самое:))
4. Гапак(не танец:)) Подскажу-это игрушка, животное.

нашла сайт с анекдотами, некоторые не знала, вставляю несколько для "разрядки напряженности"

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

-

Подряд три смешные истории про сына.
Подходит вечером и немножко нервно спрашивает, мама, а когда уже у меня будет девочка? Я не въехав начинаю уточнять -какая девочка, сыночек? ну девочка, ты мне ОБЕЩАЛА, что у меня когда я вырасту, будет девочка, которую я буду любить. Я, припомнив такой разговор, подтверждаю, что действительно, обещала. (Это после того, как он собирался на мне жениться, я ему сказала, что у него своя девочка будет, которую он будет любить) Так вот когда уже она у меня будет? а то я боюсь один спать)))
Буквально на следующий день моя мама забрала его из сада и до вечера он был у нее на даче. Он ее спрашивает, бабушка, а где у тебя такая дырочка в животе, которая для деток нужна. Мама покрывшись холодным потом от неловкости начинает бормотать что она об этом ничего не знает. Он начинает ее убеждать, что у нее эта дырочка обязательно должна быть, потому что у всех она есть. При этом утверждает, что и у него есть и у папы тоже. После того, как мама совсем уже обалдев бормочет что то невнятное он тыкает ей в пупок и говорит -так вот же она бабушка.
И еще -вчера упал с лестницы и ударился. показывает мне, я его жалею и говорю бедный тима, упал, Это ты копчик ударил. вечером приходит муж -тима бежит и кричит -папа, я упал, ударил попчик))

Алинка с братом , сестрой и бабушкой и дедушкой отдыхают сейчас на море.
Алише там раздолье-из моря не вытащить, из бассейна тоже, готова дневать и ночевать на площадке. Постоянно- в миниклуб пошли!

Но она всем окружающим-отдыхающим и персоналу рассказывает: Мамы нет, папа ушел, только бабка Вера!

Мама в шоке,так как видит недоумения и даже шок в глазах всех. Папа мой веселится на эту тему.

Миша: Мама, я тебя так люблю, так люблю, даже сильнее, чем стиралка отжимает! :)

П.с. Накануне он интересовался, что означает число 1000 на стиралке, я говорю 1000 оборотов в минуту, его очень это впечатлило)))