Юмор

ПОехали в макдак прокатиться.. Гулять у нас тут негде в такую погоду (мы все мерзлявые), закрытых помещений типа тц тоже.. В общем выехали в культурную точку..
Сидим с Яной пока папа с Сережей отовариваются. За соседним столиком мужчины питаются. Яна показыват на них пальцем и на всю ивановскую - мама, смотри какой дядька красивый!

Спрашиваю у Полины - а чего ты хочешь достичь в жизни? Каким ты видишь своё будущее?
Полина отвечает, что хочет стать певицей, что у неё будет двое детей, мальчик и девочка, большой дом у моря, собака и несколько кошек.
- А машины - говорит Полина - у меня будет 3.
- Зачем тебе 3 машины? - спрашиваю
- Ну одна джип, как у тебя, по делам ездить на каждый день, вторая - трейлер, типа домик на колесах, чтобы путешествовать, и третья (Внимание!) - спортивная, кабриолет, чтобы ездить покупать украшения.

Мне бы даже в голову не пришло, что может быть отдельная машина - ездить покупать украшения:)))

У нас долги семейный вечер - старший в школу не идет из за мороза, каждый сидит уткнувшись в свой монитор, идилия:)
Нашли 2 сникерса в заначке, поделили по братски - на четверых, каждому по половинке.
Папа свою часть отдал Яне. Сережа к ней подходит и говорит - поделись с Сэ(это она так брата зовет)?
А она отвечает -не могу, это папино...
:))))
А еще она приноровилась отвечать на мои замечания, типа, Яна, ну зачем ты вот это сделала - Мам, ты сама виновата!

Позавчера открыла дверь мама нового ученика-ЕГЭшника со строгим видом.
Я: — Здравствуйте, а я к Д.
Мама: — Хм... долго думает (Недоверчиво) а вы учительница?
Я: — да.
Мама (резко изменившись в лице): — ой, проходите, пожалуйста! Извините, ради
бога! Просто Д сказал, что учительница придет, а на пороге молодая девочка стоит
— я и подумала, совсем что ли сын с ума сошел, к нем учительница прийти должна,
а он подружку в гости пригласил?

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка"

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

как-то писала тут, что договорилась с мужем татарином, что третьего ребенка хочу "своим" именем назвать. Он вроде не против. Но вот ходит мрачнее тучи и нарочно делает вид, что не помнит мой желанный вариант - Илья. То Игорем назовет, то Игнатом, то "как его там..."
- Как ты там ребенка хотела назвать?
- Илья, не помнишь чтоль..! (в какой уже раз)
- Ага, Илья значит.....
- Да.
- Муромец.... (мрачнеет)
- Ну, да...
- Ага, чтоб он, когда вырастет, нас тут, всех татар....?? (обиделся....))))

Видимо, придется папу пожалеть и назвать Игорем)) чтоб не возникало былинных ассоциаций.

Ищу рецепт банановых оладьев на завтрак, он рядом крутится, вроде, своими делами занят. И вдруг выдает:"Бедная мама! Хочешь блинов, мама?" жалостливо так:)))) даже и не заметила, что он подглядывает))

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х#@&я кругом творится!

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

Русская зима нередко помогала нашим войскам побеждать вражеские армии, а в 2014 году уже сама пошла да и напала на США.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - растения. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - растение. Итого, шоколадка - тоже растение, а они полезны для здоровья.

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

Теперь я знаю на кого я похожа.

- Вот например, когда я рисую тебя, мама, то сначала я рисую как попкорн. И получается похоже.

Устами младенца.