Юмор

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома - никого!

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- Бэримор, что это за ужасные звуки доносятся с болота? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила в лес через две недели после того, как была установлена и наряжена.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты спал со мной в русском сериале!!!..

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Бойтесь гнева терпеливых...

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню.

Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Здравствуйте! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось!..

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

На рынке урожай ГМО-2014:
-Нет, это не ежики, а новый сорт картошки. Пакет несите аккуратно и не порвите, клубни разбегаются.

вчера строго говорю (потому что вчера он отказался идти в цирк):
- Алешенька, завтра идем к дедушке в цирк!
Алеша, испуганно: Я там буду ВЫСТУПАТЬ?!
:))

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чесно слово, как дети…

– Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
– Да: спрятать пульт от телевизора.

САМАЯ ПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ В ДОМЕ - ВИНОВАТЫЙ МУЖ

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Разводиться надо мирно...
Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая- то бумажка, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! !

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

— Ну что, красивая,поехали кататься!!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Что на тебе надето?
-Бельё!..
-Но оно же постельное!!!
-Так после всех праздников только оно и налезло...

Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Почему опоздал на работу? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

Русский ответ на шекспировский вопрос — «Быть или не быть?»
прост — «Была — не была!»

Каждый спохмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в [цензура] вместе со своим углеродом!
- O’key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в [цензура]...

Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
-А почему у вас глаза красные?
-На светофор долго смотрел!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Переборщила... Оставила незабываемое!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Укуталась в плед - неудобно; забиралась на подоконник - облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

На корпоратив все женщины пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда.

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

А я в школе на математику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"

"Мягко в семинаторе, мягко в семинаторе"... Запела Соня забравшись на папу... На что папа ответил:"земля в иллюминаторе!" ... "земля в илюпитаторе, земля в илюпитаторе" раздалось в ответ )))

Сын смотрит старый фильм про мушкетеров. Появляется Рошфор. Сын: "О, египетская сила!"

С УЛЫБОЧКОЙ,ПОЖАЛУЙСТА!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

- к сожалению, Вы нам не подходите, у нас условие - опыт не менее 5 лет.

… через 2 года:
- как, Вы не замужем?! Значит не до работы будет, будете по свиданиям бегать… к сожалению, Вы нам не подходите!

… через 4 года:
- замужем, но без детей?! значит в декрет скоро уйдете...!
- а... у вас ребенок маленький?! значит на больничный будете ходить? к сожалению, Вы нам не подходите!

… через 2 года:
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

… еще через 4 года:
-Женщина! У вас 2е детей! Какой Вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

… еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...

Ну когда, скажите, женщине работать?!