Юмор

Если вы решили завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья и полейте пепси-колой. Проведите граблями по обеим сторонам кузова.

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Итак, вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Всего парочку, но понравилось :))
- И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

- Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

- Костя, ты эту книжку уже прочитал, может, в библиотеку отнесем?
- Нет, оставь! Она пригодится моим детям!

- Костя, ты эту кофточку не носишь, давай выбросим!
- Нет, оставь! Пригодится моим внукам!
- Ты уже внуков ждешь?
- Да шучу я, конечно! Не внукам, конечно... детям.

Пришел в гости его друг, 8 лет.
- Костя, ты пойми, я не могу приходить каждый день! Мне ведь надо учиться в школе, а если я не буду учиться в школе, я не смогу получить никакой профессии!
(с глубоким сочувствием в голосе) - И тебе нечем будет кормить семью?

Костя учится читать.
- Зай... зай... зайчишка.
- Костя, читай, а не выдумывай!
- Зай... зай... зайчик.
- Костя, где тут буква Ч?
- Зай... зай... (с легким раздражением в голосе) Кролик!
(написано было "зайка").

Обычно дочку я ругаю так:"Дорогая,прошу тебя,больше так не делай"Видимо пора уже более жестко ругать её.Начала Ангелина моя грубить.Устроила мне в магазине скандал.Я ей по хорошему,а она мне:"Я тебе сказала...да я сейчас...да ты мне..."Пришли домой и я металлическим голосом ей популярно и жестко объяснила,кто главный из нас и кто в доме хозяин.И попросила записать это в своих мозгах.Ангелина,плача разводит руками и,говорит:"А у меня их нет,я их искала-искала,всю неделю искала,но так и не нашла,они куда то делись,мозги мои".Ну как на неё сердиться:)

Спускаемся с горы в город. Пелаша: "Какая красота! Интересно, как это все сделано?".

Я возмущаюсь тем, что мою машину закрыли на парковке. Не громко, но на повышенных тонах. Пелаша: "Не кричи, а то лялечка испугается, обидится и уйдет из животика в руку или ногу."

Играют с братом. Тимур: "Давай играть в динозавров!"
Пелагея: "Давай! Я буду мамой динозавром и буду охранять свои яйца".
Тимур: "Давай играть в пиратов!"
Пелагея: "Давай! Я буду принцессой, а ты будешь меня защищать от пиратов".
Тимур "Давай играть в машинки!"
Пелагея: "Давай! Я буду мамой-машинкой, ты папой-машинкой, а это наш сынок-машинка!"

на столе лежали две купюры 100 руб и тысяча, сын спросил это сколько, показывая на 100, я говорю - сто рублей, а эта сколько (на тысячу) я ему тысяча, он выдал: это что у нас СТО ТЫСЯЧ?

эх.. если бы))))))

Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda6 и двух комнатная квартира!
Это не спам
(с)

-Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую бумагу?
-А чтобы вся квартира слышала, как мама худеет!!
))))))))))))))))))))))))))))))­))))))))))

Доченька(5лет) моя приболела и грустные мысли в головенке появились. В глазах слезы, говорит:
-Мам, моя свадьба будет самым грустным праздником в жизни.
-почему?
-Сама знаешь, касается мамы
-не знаю
-мне же придется уйти от тебя, я тебя никогда не забуду, я тебя так сильно полюбила
-так не уходи
-муж утащит
- а мы и его к себе возьмем, будете вместе с нами жить
-ты что, он же не знает на каком мы этаже живем.

Показываю на картинке хамелеона. Прошу угадать, намекаю, что меняет цвет в зависимости от окружающей среды, начинается на Ха
-хомяк?
-нет, он же цвет не меняет. Начинается на ХАМЕ..
-хамечок??

Едем в лифте, он останавливается почти на каждом этаже.Мы на 21ом. Зоя сердито на все это смотрит и выдает: Ух, издеватели.

Ходит в майке со спущенной брителькой. Прошу поправить. Она говорит: Это специально так, я ведь кормлю куклу как настоящая женщина.

Умиляется младшей сестренке: Женечка, какой у тебя ротик красивый, кучерявый, в смысле волнистый.

На столе лежит надкусанная вафля. Зоя ворчит:
-вот кто не доел? я что ли за вами доедать буду?
Я говорю, что я доем
-нет, ЯЯЯ за вами доедать буду)))

Делитесь вашими говорилками.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...