Юмор

Сидим с дочерью, рисуем.
Я нарисовала кошку:
-Дочь, кто это?
-Кись-кись, мяу!
-да, киса, мяу-мяу говорит.
Нарисовала собаку:
-А это кто?
-Ав-ав-ав.
-Правильно, собачка.
Нарисовала рыыбку:
-Катюш, а это кто?
-Тятята (цыплята)
Смеюсь:
-нет, дочь это рыбка!
Рисую цыпленка, называет правильно.
Рисую ещё одну рыбку.
-Кто это, Кать?
ребенок зацокал язычком, вроде как это лошадка...
На картинке из интернета ребенок рыбку опознает, в книжке тоже, а уж от живых в аквариуме в магазине не оттащить.
А я всегда думала, что не плохо рисую...:)))))

Бусина неделю гостила у свекрови. Там у бабушки цель-откормить деточку. За завтраком/обедом/ужином на выбор предоставляется несколько блюд+ перекусы между..
Сегодня садится завтракать. Сестра кашу готовит. Бусина ей выдала: "Я ТАК наелась у бабушки Нади, что больше есть вообще не буду"
А я-то надеялась, сейчас привезу деточку домой, а она кушать будет..

Ленка-таки заявление написала. Как сканы выкладывать? не получается.
перепишу её заявление "от руки". просьба не ржать, а отнестись с пониманием - как-никак будущий адвокат пишет ))))
Орфография и стиль автора сохранены.

От Лены Кибец Деректору 18 школы. Елене Григорьевне учителю 18 школы.
Я нехочу ходить в школу. Потомучто мне ненравится ходить в школу. Потомучто я уже все знаю. И потомучто всегда кокда когда я собираюсь в школу мой брат плачить. Потомучто у меня быстра рука отвалевается (она имеет ввиду писанину). А математека плохой предмет там все сложное. Ну а чтение мне нравится. Ну а английский мне неравится. Информатика тоже мне ненравится потамучто меня брат учит на кампьюторе работать и я там захажу в интернет. А английский мне ненужен потомучто я его уже знаю. Я петь не люблю. А ннравится мня чтенье потомучто я люблю читать это интиреснее чем телевизр. Ифизкультура мне тоже нравится потомушто я люблю бегать.
Я нехачу ходить в школу мне там уроки ненравятся потомуча меня э неинитресует.

В сканированном виде это - уссыкаться можно :) И ведь она хочет это попреть к директору! Но я уговорила показать учителю.
Сама предварительно с учителем переговорю. А то же стыдно с таким кол-вом ошибок давать заяву :).

ЗЫ: нее, были в роду евреи-юристы. Были!

-Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня 5 здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка пива!

История из жизни:
"Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос: хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла..."

-Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Вначале все было очень грустно. Свои 150 кг. Иван Петрович честно наел...и пошел к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие...Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович к диетологу на очередной прием:
-Все! Больше не могу! Доктор, все прописанные таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были, так и есть!
-Ну что ж, -говорит диетолог- ничего не поделаешь, придется колоть. Похудение гарантировано, раза в два!
-Самому колоть?
-Да, только самому!
-Много?
-Не очень, по одному-два куба в день...
Ну ладно, подумал Иван Петрович, 1-2 кубика - это не страшно, центнеровый зад даже не почувствует.
-Выписывайте рецепт, доктор, согласен колоть!
Врач выписал 2 рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: колоть дрова березовые,1-2 кубометра в день
Во втором рецепте: колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра в день.

-Сынуля зовет меня покушать с ним кашки. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он, с искренним удивлением:
-Мама, чтоб быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!

-Нашла в интернете формулу идеальной фигуры, посмотрела параметры, сравнила со своими - обнаружила у них несколько серьезных ошибок!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, [цензура]...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: [цензура], чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта [цензура] еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.......

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Появляется на экране ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?;)

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

Из немецкого юмора
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю...

Карьерный тупик - должность президента

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Иногда эстеты воруют то, что плохо лежит, только для того, чтобы лежало хорошо.

В Жизни так Много путей,что приходиться часто стоять на распутье

делаю уборку. Добралась в кухне до угла с бутылками. Нашла целую бутылку шампанского. Завалялась у меня с НГ, видать.
- Ой, надо же! Шампанское.
- Оно, наверное испортилось и скисло. его надо вылить.
- Лена, бутылка целая.
- По тебе, мама, видно, что ты не пьешь.
- Это как же видно?
- Бутылка у тебя стоит тут. И в холодильнике целая.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, - кинь туда хлопьев!

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь...

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

Дома - зарисовка. Я сообщила Лариске, что у нее будет теперь фамилия как у меня.
- Как ты полагаешь, это будет хорошо, справедливо?
(подумала):
- Мам, думаю, да.

Через время:
- Ларунь, напомни, какая ж у тебя теперь фамилия?
- Э... новая!!!
- Ну а какая именно?
- Э... мам, ну что ты прямо как маленькая. Неужели не понятно: забыла я, за-бы-ла!

(пауза, жалобно):
- Мама, мамочка, голубушка, ну что ж ты молчишь? Своей любимой дочке вообще-то могла бы и подсказать...

Вот так ))

Спрашиваю у дочки:

- Уля, что ты хочешь в подарок на День Рождение?

Ульяна так задумчиво :

- Нуу..., лошадку-пони и .... ТОПОР!!