Юмор

В полумраке тихой спальни
(Или то приснилось мне?)
Колченогий умывальник
Поднимался по стене.

Леди долго руки мыла,
Леди ночи не спала,
Все ходила и бродила
И в печали умерла.

Руки мыть привыкли люди
Даже в древние века:
Сунул грека руку в реку,
Вынул - чистая рука.

Дед стирает в море невод,
Рыбка дохнет на песке.
Я гляжу на это дело
В древнерусской, блин, тоске.

На глазах всего народа
Возле дома своего
Дядя Степа лезет в воду,
Не надевши ничего.

Что в канале мелковато ,
Нет понятия ни в ком,
И теперь зовут ребята
Дядю Степу дураком.

Дальше чудная картина:
Не нуждаясь во враче ,
Тонет в речке Катерина
С полотенцем на плече.

На обрыве суматоха,
Крошка сын к отцу пришёл:
- Тятя ! В речке мыться плохо,
А под душем - хорошо!

По волнам плывет русалка,
У воды торчит ветла .
От Офелии мочалка
По теченью уплыла.

Вот Муму глядит с тревогой
На джакузи у стены..
Но пресек её дорогу
Чёрный Город Сатаны.

На песке с шампунем моет
Мальчик красного коня,
И понадобились трое,
Чтобы сбросить вниз меня.

А потом загнали в нишу,
Поливали из ковша .
Едет, едет, едет крыша,
Тихо шифером шурша ..

Я теперь лежу в больнице
И пишу вам письмецо:
Мойте чище, мойте чаще
Ваши руки и лицо!

отсюда [ссылка-1]

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник.

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные".

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Немой петух по утрам вибрирует.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения. Он просто не знает вашего возраста.

Иногда понять, что он однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

- Нет! - согласилась она.

Вам известно, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Крутое лето — это когда в сентябре у тебя висит статус ВК "заходил последний раз 1 июня".

- Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Муж назвал жену курицей. Она не стала
огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравиться.

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу.

Записался в девятый кружок ада.

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Чувство голода встречается в людях куда чаще, чем чувство юмора

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Новая жизнь начинается с похмелья.

Если человек лишен чувства юмора — значит было за что.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

Если мир тесен, пора худеть...

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас - САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Есть одна такая хорошая поговорка "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну "меньше знаешь - крепче спишь".

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!

Придя на пляж, Люся поняла, что делать на ягодице тату в виде мухи - плохая идея.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём хороший потенциал!

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!"

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот. Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники", расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Есть только одна вещь, которую каждому человеку придется сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

Женское счастье - это когда все дома и все спят

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривают друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- это Смешарики!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Буду "лайкать" все фотки - может, разрушу чей-то брак.

— Я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

Главное — не включай компьютер с утра,
особенно в выходной. ЭТО ЛОВУШКА.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы.

Чем ближе к правде ты шутишь, тем смешнее.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет

– Книга интереснее.
– Чем фильм?
– Чем ты.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

Кстати, "киборг" наоборот - будет "гробик". Считаю, вы должны знать.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Алкоголь — вместо тысячи психологов.

Обожаю просыпаться по собственной воле. И чтобы дома никого не было. Идеальное утро.

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - а нет, просто набралась.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь!

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно
и поняла, что это мешок денег.

Некоторым людям не обязательно что-то делать.
Они бесят меня просто так.

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

собираюсь с утра на роликах, шорты 38 фр-кого, 36 евр. и 42 русского висят на попе и на талии, думаю "может не идти? раз уже одежда висит?" нет, иду, и не потому что Надо, а теперь потому что Хочется, потому что люблю :)

вот поэтому важно при похудении использовать только тот спорт, какой любите, какой доставляет удовольствие, чтобы даже похудев, продолжать заниматься :) для меня это ролики, велик, плаванье

катаюсь, останавливает мадам лет так 50-60, стройная, ухоженная, спрашивает "у вас правда в коляске ребенок ?" (дочка спала, поэтому была закрыта 2мя капюшонами - от коляски и от автокресла)

я ей показала Алису :)

она говорит "я бы тоже хотела кататься на роликах с коляской, но у меня нет ребенка, мне посоветовали мешок картошки положить в коляску, вот я и подумала, может у вас тоже картошка вместо ребенка" :)))

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

Что-то темы совсем не позитивные ниже, давайте развлеку вас.

Все личное, не придуманное, с одного и того же пляжа.

1. Захожу в море, мужчина кавказской наружности, пенсионного возраста - А у Вас там девочка, да?
- Нет, мальчик.
- Я так и думал...

2. Мама -дочери лет двух, вслух, громко на весь пляж:
- Дочь, смотри тетя идет. Я тоже как колобок ходила когда была беременная тобой.
Ну вон, смотри в животике у нее ляля.
Дочь, подбегает ко мне:
- а я у вас в животике была.

3. Девочка 6 лет, играют с Надей в песок уже полчаса наверно. Я тут же рядом на лежаке.
Встаю чего-то.
девочка:
- а почему вы такая толстая?
надя, пока я нашлась что ответить:
- Ну ты че, не знаешь что-ли. У меня мама беременная, а не толстая. Там у нее в животе братик мой, скоро родится.