Юмор

Немного позитива и улыбки) Сынок неделю отходил в садик (по полдня пока - привыкает), вел себя хорошо, почти не капризничал, и я предложила ему перед дневным сном: "Давай, сынок, в выходные в зоопарк поедем. Там много-много животных, посмотрим".
Сын, засыпая: "Мы поедем в зоопарк, там домашние птички, домашний жираф, домашний кУнгуру, будем смотреть всяких кулИков, воробЕев, саранчей (набор живности из любимой книжки).
- Сынок, а кого ты больше всего хочешь увидеть? Вот очень-очень хочешь? На кого мы в зоопарк смотреть поедем, на самого-самого главного? (Слона, думаю, назовет)
- На маму!!!!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
***
- Доктор, у меня нос заложен!
- Ой, я вас умоляю!.. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
***
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
***
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
***
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
***
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
***
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
***
Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.
***
Совет. Если вы должны много денег, то встречу с кредиторами лучше назначать сразу у " Травмпункта ".
***
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
***

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
***
Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.
***
Терпение и труд…все, я устал.
***
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
***
– Мужчина, скажите, вы – женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.
***
Когда ваши дела идут плохо просто не ходите с ними.
***
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Очень нравится ей моя работа. Здание красивое, цветочки внутри…Долго выспрашивала она меня как потом ей устроиться к нам на работу. Я толком еще не продумала, что говорить ей по этому поводу, т.к. понятно, что работников после корр-ки 8-го вида у нас на работе не ждут:( Говорю, дескать нужно еще будет 5 лет в институте учиться…
Ну такая перспектива Кристину не заинтересовала.

Через некоторое время она спрашивает:

-А кто у вас начальник на работе?
-В.Ф.,- говорю.
-А он красивый?
Я начинаю подозревать неладное…
- Да как сказать…
- А он молодой?
- Кристина, он уже пенсионер…

Кристина грустно вздохнула и поняла, что не получится, видать, ей в таком красивом здании работать :(

- скажи "понедельник"
- блин!

- скажи "печенье"
- дам-дам! (дай сейчас же)

- скажи "пить"
- павать! (плавать в ванной)

(Лезет на ручки) "на деку!" (детку)
Соска - ДиньГам
Идем - дем-дем
Слоник - Локик
Кактус - кадкус
Женя - Эя`ня
Юра - Утя

Когда готовлю, несет табуретку, забирается на нее и просит "итить тошку" (чистить картошку). Даю ему кастрюльку с водой и пару картофелин, он их тщательно моет, воображаемо солит и помешивает ложкой. Минут на сорок хватает:)) Потом кормит "супчиком" папу. Папа ест:))

18 правил идеальной жены 1955 года.
Идеальная жена 1955 года.

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18) Хорошая жена всегда знает свое место.
.... и при этом... ты пришла всего за час до мужа с работы ))))))))
нашла на просторах .... спорно

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины, и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги на операцию. Не будьте равнодушными!..

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Вечные ценности тоже имеют свой срок хранения

Учёные и философы чем-то похожи. Только если первые копают, чтобы докопаться до глубины, то вторые - чтобы насыпать кучу.

Берегитесь женщин, смывших макияж, им все пофиг!

Если смотреть на жизнь проще, она выглядит лучше.

С каждым годом студентам первокурскникам всё труднее понять язык, на котором говорят преподаватели московских ВУЗов

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Схожу-ка я с ума...

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.

У меня в течение жизни было 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. К моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
***
Объявление: «Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого».
***
Открыла дверь, чтобы выгнать осу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
***

Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
***
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
***
Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.
***
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
***
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
***
Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки...
***
"Двое неизвестных ограбили детский сад". Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
***
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А фиг знает, сам только подошел!
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Муж вставляет раму на балконе. Я, не отрываясь от компьютера, говорю:
- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.
***
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
***
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
***
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - такая [цензура]!
***
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
***
Научная классификация Буратино - антропоморфный дендромутант...
***
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
***
Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел...
***
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "Блин, ещё и сковорода!..."

Спрашиваю Сеньку: в чем я была вчера?
Подумал, отвечает : ты была в сисьнике и в навязнике)
Ваши варианты?

Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
***
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
***
- Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
***
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
***

GPS-навигатор - Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.
***
И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.
***
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и я должна ею воспользоваться.
***
Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.
***
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни фига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
***
В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.
***
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
***
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
***
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
***
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!"
***
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
***
Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
***
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет