Юмор

"Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)"

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Когда Даль искал новые слова для своего словаря, они приезжал в село, разбивал перед мужиками 2-3 бутылки водки, а потом записывал!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!..

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному?!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, гад, трубку не берёт...

Диетолог советует пациенту:
-вам придется существенно ограничить себя в питании.Для начала постарайтесь хотя бы не съедать за один раз столько, чтобы, вставая из-за стола, был риск перевернуть его животом:)

-А ты почему ничего не ешь?
-Да на диете я.
-Это ж такое в лесу сдохло, что ты на диету сесть решился?
-Дык это, ремень у меня закончился...

Смотрел борьбу сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные, подтянутые ребята:)

Вот, улыбнуло с утра :)

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

-Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идет мне золото!

- Мужики, ужас, жена жрет и жрет,никаких денег не хватает, за год прибавила 80 кило!
-Гони ее нафиг!
-Не могу, она уже в дверь не пролезает!

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем современные иконы:)

-Веду непримиримую борьбу с собственным весом!
-Ну и как?
-Уже взяла в плен 20 кило и не отпускаю!!!

-Сижу на трех диетах, потому что ни одной до конца не доверяю!!!

- Ань, пора готовиться спать.
"Угу" и ушла в ванную. Через секунду выбегает обратно с зубной щеткой в руке и встревоженным лицом:
- Мааам, а что было моим ужином?!

Сегодня шли с сыном по улице и он вдруг между делом говорит, что ребята из старшей группы ему говорили, что мы его заберем, а потом на органы отдадим. - Ты боялся?
- Нет, - говорит грустно, - я к вам хотел.

из дневника Наринэ.

13 лет

Моет полы. Бурчит что-то себе под нос.
-Недоволен, что заставили убираться?- спрашиваю.
-Ага.
-А ты подними бунт.
-Кстати!
-Но имей в виду – я его утоплю в крови.
-Какие же вы, тираны, предсказуемые!
Помолчал.
-Ого, придумал новую часть речи. Предсказуемое.
Драит дальше пол, приговаривает:
-Да я просто гений! Практически гений! Непризнанный гений.
И заключает шёпотом:
-То есть практически – идиот.

* 12 лет

Стоит с мусорным ведром на пороге, глядит с укором:
-Я знаю, зачем вы нас рожаете. Раз – чтобы выносили мусор, и два – чтобы издеваться над нами.

*
13 лет

Переговаривается по телефону с другом:
-Скажи ей правду. Я тебе говорю – не ври. Соврёшь – хуже будет. Моя меня ругает не за то, что натворил, а за что, что утаил. Ладно. Позвони потом, расскажи.
Друг перезванивает через пять минут.
-Алё? Ну чего? Я же говорил! Женщины не любят, когда им врут. В смысле – мать? Раз мать, значит не женщина? Даже не сомневайся. Она у тебя точно женщина!

* 14 лет

-Мам, у меня две новости!
-Начни с плохой.
-Подожди, запрусь сначала в туалете.
-Можно подумать я тебя бью.
-Бережёного бог бережёт.
Заперся.
-Я кол по английскому получил.
-Тебе не стыдно?
-Стыдно. Зато я по физике пятерку получил. Мам, как только почувствуешь, что пятёрка по физике перекрыла горькие впечатления от кола по английскому – дай знать. А я пока тут посижу, подумаю над своим поведением.

* 14 лет

Едем в метро. Наблюдает, как молодая мама слюнявит палец и приглаживает бровки трёхлетнему сыну.
-Ты тоже так со мной делала?
-Да.
-На людях?
-А то!
-Странно, что я после этого в нормального человека вырос!

* 13 лет

-Мам, а почему у мальчиков не бывает бороды?
-Не доросли.
-Недоросли. Как был прав старик Фонвизин!

* 16-17 лет

Переговоры по домофону отдельная песня. Вывешивала их в ФБ, но раз не у всех у вас есть там аккаунт, вывешу и в ЖЖ.

Итак. Каждый раз, возвращаясь из школы, говорит что-то новое в домофон. Это его излюбленная игра (ключи, если что, у него есть).

Звонок домофона.
Я:-Да?
Он:-Заводской апельсин.
*
-Да?
-Маркс атакует.
*
-Да?
-Теория этногенеза приветствует вас!
*
-Да?
-Игра не стоит подсвечника.
*
-Да?
-Сколько лет – столько зим.
*
-Да?
-Могу в рифму. Но не буду. Жить хочу.
*
-Да?
-Холод не тётка.
*
-Да?
-Как называется самая близкая к солнцу планета?
-Венера.
-Садись, два.
-Ой, перепутала. Меркурий!
-Так и быть. Открывай, горе.
*
На днях убежал в школу, с полдороги вернулся – забыл доклад. Звонит в домофон.
Решила скреативить.
-Нет!
Не растерялся.
-Муравьед. Кисленько и со вкусом.
Он ушёл, а я долго хихикала.
Такой вот мальчик.

Сидим вчера все вместе обсуждаем предстоящий праздник. Ну и я в шутку: А мне подарок положен, целый день мучалась как никак (Лана почти в 11 ночи родилась)?"
Лана: Неет, у меня День Рождения не у тебя...
Муж: А ты знаешь, что ты у мамы в животике жила целых 9 месяцев?
Лана: Даааааа, а потом я так поползла наверх-наверх-наверх, мама сделала "беееееееее" и я выскочила!!!

Я думала, что я с дивана упаду от смеха))))

Мысли ребенка…
Я проснулся, мама спит.
И на нас с улыбкой солнце
Через жалюзи глядит.
К маме подползти придется
И за нос её схватить,
А то долго не проснется -
Вот, приходится будить.
«Мама, поднимайся срочно,
Много дел заждалось нас -
Ведь тебя будил я ночью
Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила,
Не забыла памперс снять
И в кроватку положила
С погремушками играть.
Как бы мне не заиграться,
Ничего б не упустить,
А то мама умываться
Собралась уже идти.
Умываться отпускаю,
Только зубы чисти здесь!
Ну, и завтрак, полагаю,
Тоже тут придется есть.
Стряпать, мам, меня с собою
Обязательно возьми!
И держи одной рукою,
А другой обед вари.
Одевают, обувают -
Собираемся гулять.
Только зря меня качают -
Ни за что не буду спать!
Ой, а где я? А, в коляске.
И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки -
Я на рученьки хочу.
Мне на ручках интересно,
Столько нового всего!
А в коляске как-то тесно,
И не видно ничего.
Три часа гуляем, скучно…
Не пора ли нам домой?
И болят у папы ручки,
Папа слабенький такой.
На животик положили,
Погремушек навалили.
Только нет до них мне дела,
Мама, ты ж ещё не пела!
Мама мне споет и спляшет,
Покружится как юла,
И стишки она расскажет.
Что в артистки не пошла?
Вижу новую пустышку.Может, с нею поиграть?
Ладно, мама, передышка,
Отвлекусь. Минут на пять.
Чтобы время зря не тратить,
Для души у мамочки
Есть занятье — быстро гладить
Ползунки и шапочки.
Маму просто обожаю,
Рядом быть стараюсь.
Я об этом забываю
Лишь когда купаюсь.

На ночь спела всё, что знала,
И качала, как могла.
Что-то мамочка устала
И со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться
Я ума не приложу. Засыпаю…
Доброй ночи! Через часик разбужу…. !!