Юмор

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Плохо закамуфлированный комплимент засчитывается за неудачно замаскированное оскорбление.

Парадокс в том, что этот мир прекрасен даже своими дураками — надо только уметь правильно ими пользоваться.

90-60-90? Это расчеты гробовщика. Женщина, которую вы по-настоящему любите, не нуждается в оценках своей фигуры.

Когда человеку нечем пострадать, остается только покапризничать.

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

бывает выйдешь из подъезда
а вместо тулы город кёльн
стоишь и тупишь на прохожих
и так же некуда идти

захарий смотрит исподлобья
на проходящую весну
на девок бегающих в поле
на трактор тонущий в реке

ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной

смех это лучшее лекарство
сказал безногому слепой
и саркастично рассмеявшись
увидел как растет нога

я оптимист а это значит
веселый кризис средних лет
забавный старческий маразым
и увлекательная смерть

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась!..

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Крошка-первоклашка на продленке, обращаясь к подружке:

- Не хочу к логопеду. Пошли психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид что все в порядке.

Есть в нашей семье типа реликвия - рога здоровенного оленя (или не оленя, я не сильна), подаренные моим родителям на свадьбу. Родители развелись, рога живут в старой квартире, которая сдается. Но не суть. Ребенок не так давно сделала себе тату с оленем и посему возжелала получить семейную реликвию в качестве натуры для фотосъемки. Ну ок. Я вчера как раз ездила проведать квартирантов и рога прихватила. Еле-еле впёрлась с ними в лифт. Еду и думаю: только бы никого не встретить! И тут двери открываются и вижу я соседа, с которым у меня был роман в глубокой юности. Повисла неловкая пауза, потом он выдохнул: "ты его убила всё таки!" Я:"кого?" Он: "мужа"
Позвал поужинать сегодня) Он ничего кстати, раза в два шире, чем 20 лет назад. Ужинать пойду, столько лет не виделись

Просто к слову вспомнилось.
У нас с соседкой сыновья - ровесники. Гуляли мы как-то вместе (детям месяца по 3 было), и она мне пожаловалась, что она на строгой диете, но у малыша все равно щеки обсыпало, потому что она поела сладкого.
Спрашиваю, что съела-то?
Ответ лишил дара речи: несколько конфет, мороженое, ванильный сырок, полбанки сгущенки. каждый день.

После этого я перестала говорить, что я ем все, потому что страшно представить, что тогда люди могут принять за "все", если вышеперечисленное - "строгая диета" ))

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чем же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: «Где ночевал, там и завтракать нужно было».
А Лера (любовница) говорит: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!» Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

- она не ела,а буквально клевала, как птичка: половину своего веса в день! :)

- тебя не беспокоит твой лишний вес?
-он не лишний, он запасной! :)

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - и всё.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

- Заправлены в планшеты космические карты..
- Дед, ты чего там напеваешь?
- Да песню из молодости вспомнил.
- Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Каждый сперматозоид стремится стать Человеком

Начну по старшинству:
1. Болтаем с дочкой (18 лет, моет при этом посуду), я ей описываю свои голубые мечты по переустройству кухни:".... И тогда мы сможем наконец-то поставить посудомойку!"
Дочь, мрачно: "Зачем? У вас уже есть посудомойка",
Я "Мы хотели бы новую, более совершенную модель, все же уже 18 лет...".
Дочь: "У вас две новых модели подрастают."
2. Сын 7 лет наблюдает, как я мажусь кремом: "Мам, а ты зачем это делаешь?".
Я "Чтоб быть красивой"
Сын "Но ты и так красивая"
Я "А хочу быть еще красивее"
Сын, назидательно: "От избытка красоты можно взорваться!"
3. Укладываю спать младшего 4 лет. Перед сном у нас ритуал: я лижу на полу и читаю, а он укладывается у меня на спине.
Сын, ворочаясь: "У всех родителей на спинке должны быть специальные подушки, чтоб детям было удобно лежать!"