Юмор

готовлю обед, ребенок в комнате уроки учит. ясно слышу два голоса.. все, грустно думаю, что пора лечиться..
оказалось, включил тиллотаминого хомяка, который повторюшка)) и вместе с ним учит)

Сейчас хохма была. Ученик увидел пропуск мужа, спрашивает - вы МГУ закончили? Я говорю - это не мой пропуск, но да, а вы не знали? Он - не, я не читал к вам аннотацию

Вспомнила, когда- то слышала:

На Западе все ходят дома в обуви.
На Востоке - босиком.

А в России... в тапочках:)

Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зелёном поле. Вдруг к краю поля подлетает «Мерседес» последней модели, из него выскакивает молодой человек в шикарном костюме и с Rolex’ом на руке, подходит к пастуху и говорит: «Я могу помочь тебе в твоём деле».
«Что ж, давай!» — отвечает пастух.
Молодой человек достает из машины ноутбук, вытягивает антенны и начинает работать. Он получает снимки со спутников, обрабатывает их, делает какие-то сложные расчёты, беспрестанно звонит важным людям и экспертам в разных областях, и в конце концов вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчёт, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
«Вот, держи. Я вычислил: принимая во внимание все имеющиеся факторы, оптимальный размер твоего стада — 156 овец. А у тебя их 157! Это портит весь твой бизнес! Я одну овцу заберу, и всё наладится».
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать её в багажник «Мерседеса».
В этот момент пастух его окликает:
«Послушай, дружок, ты, должно быть, из PriceWaterhouseCoopers?»
«А как ты догадался?!»
«Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам пришёл. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ, который я и сам знал. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, кретин! Ты в моём бизнесе ничего не понимаешь!»

Навеяно Дашиным постом "Всем сестрам... по яйцам!". Не совсем в вышивальную тему, но для поднятия настроения:) История реальная:) Рассказала знакомая, участница событий:) В страшный гололед идет женщина по тротуару и все мысли о том, как бы не упасть. Навстречу идет мужчина с лотком яиц в руках. Женщина подумала о том, что если уж этот мужчина упадет, то точно весь лоток разобьется! И тут же сама упала, а рядом грохнулся мужчина.
Ж. (сочувственно) Ой, как же Ваши яйца?
М. Да яйца ничего, нормально, вот ж... болит.
Женщина встала, отряхнулась и увидела, что ТОТ мужчина с лотком яйц спокойно идет, а рядом упал немного другой мужчина:)

Стащила из "контакта"

ПАПА О РОДАХ (орфография и пунктуация сохранены)
Очень ярко и трогательно... До слез...

«...Наши роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендер… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…

Нашла на просторах родимого, может вы не читали? :) Ссылка на оригинал прилагается:
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

Ребенок сегодня сказал (4,5 года) : "У каждой женщины есть муж. Если нету, то она ищет мужчину, который любит женщин и не дерется, и выходит за него замуж." :)
А вы говорите - квартира, зарплата... :)))

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Эх, напиться бы с горя! Да ведь всё хорошо!

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- вас полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану...

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

[цензура]... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужчина слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Спрашиваю сына:
- Алёшенька, почему ты у меня такой красивый?
- Да так, просто в красивой краске измазался..