Юмор

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская
птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское,
Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г.
Москва, Староватутинский
проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92,
472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно- транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот
(особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в
материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с
этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Думать вредно - есть вероятность привыкнуть.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!’

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и попыток встать с кровати.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй! Ты!! ты зачем разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

Умного стада не бывает,- есть смышлёные бараны

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

И напоследок:):

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выыыыспалась☺)))

вот, слямздила с ФБ ))

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: "Пойдем домой, дорогая ". Посмотрела в зеркало - а я в бигудя . в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Мой мужчина самый лучший на планете
Он не смотрит телевизор вечерами
Не приходит пьяным в зюзю на рассвете
И не клеится к девчонкам с буферами
Мой мужчина никгода в упрек не скажет
О наеденном излишке килограммов
Хоть в халате, бигудях, без макияжа
Остаюсь я для него красивой самой
Мой мужчина сам меня накормит утром
Пожалеет, если стукнусь я коленкой
Вечером не станет спорить нудно
Что, мол, я сегодня спать хочу у стенки
Он, конечно, не Рокфеллер, мой мужчина
Не звезда. Да мне того ли надо?
Я любима бескорыстно, беспричинно.
Это самая большая мне награда.

Вы спрашиваете, где я это взяла? С конкурса к Дню защитника Отечества! Меня вроде ничем не проймешь:))
Но это же напечатано!! На бумаге. Черными буковками...
Там еще фото небритого мужичка в шапочке в виде морды мишки, а на ухе мишки - розовый бант.

Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Две соседки в одесском дворикё- Софа, как жизнь?- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.- ???- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моегодеда Мони.- Какой портрет, это же яйцо?!- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Укладываю Мишу спать, он, как обычно, берет мою руку и утыкается в нее. А тут говорит:
- Мам, как твои руки пахнут!
Я, зная, что они сейчас не могут пахнуть мылом, кремом и прочей косметикой, спрашиваю:
- А чем пахнут?
- Душой! - отвечает Миша.
;))

Ржали полдня всем офисом :)
-выберите пол: мужской женский, транссексуальный
-выберите образование: в числе прочего неграмотный
-являлись ли ваши бабушки или дедушки гражданами Пакистана?

Только проржались, звонит муж, который посадил за это занятие свою новую секретаршу, девочку 20 лет, нежнейшее создание, которая звонит ему по селектору с вопросом: "Максим Борисович, а у вас есть на теле особые приметы? :)

Напоминаю, что работаю я в с/хозяйстве:) Из документов колхозников:
-ОвощехрЕналище
-Акт приема-епердачи(передачи)
И последнее: подпись под документом Главный бухгалтер Лепёха И.О.
Вот такой у меня на работе сплошной позитив:)

Сегодня и меня накрыл этот поганый парагрипп, который принес из сада младший. Сам только-только ПОЧТИ выздоровел....три дня назад накрыло мужа...сегодня только чуть отпустило - в ночь накрыло меня.
Лежу вся такая...помиранец....38,5....слушая как за стенкой муж суетится - готовить кушать. Сын попросил добавки пельмешек...а пока варятся, ел перепелиные яйца....пыхтит...чистит...скорлупки мягкие..прилипают к пальцам....бубнит...ругается....и тут выдает перл:
Ну кто нибудь!!!!! Займитесь прочисткой мне яйца!
)))))))))