Юмор

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

- А ты кем нарядишься на Новый год?
-Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

До НГ осталось всего 25 дней,так что все держим себя в руках, чтоб не пришлось его встречать в костюме Сугроба!!! :)

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Снегопад, метель, заносы. Отвезла ребёнка в школу и понимаю, что на остановке у школы я в автобус уже не сяду - мимо меня тихо прошуршал он самый с торчащими, прихлопнутыми дверьми, женскими сумками. То есть народу столько, что нереально даже попасть внутрь. Я пошла пешком одну остановку назад к станции Ховрино. Там брали очередной автобус штурмом. Когда я поняла, что из меня выдавливают одну из лопаточных костей, то повернулась и громко сказала на всё скопище: "Вот так во время похорон Сталина людей и давили насмерть в толпе...". Народ замер. Расступился, пропустил меня. А один мужчина даже уступил мне место.

ребенок одарил:
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Мой старший на прошлой неделе...
- Мам, у меня на уроке труда не все получилось...
- А что не получилось?
- Надо было делать аппликацию из пластилина... А я как-то был не богат пластилином... (филосовская пауза).. А кто был богат пластилином, тот был жаден... занавес)))

В прошлом месяце:
_ Мам, я немного в подъезде задержался, потому что встретил мадам и мне пришлось ее подвезти до ее этажа.
- как подвезти?
- как-как - на лифте!

а у Вас?)

Сейчас звонит городской телефон. Определитель говорит проговорил незнакомый номер.
Беру трубку.
-Алло.
-Анют, привет!,-мужской радостный голос.
-Привет,-сказала я медленно, пытаясь быстрее сообразить ХУ ИЗ ИТ.
И тут орево такое в трубку, я аж испугалась:
-Я СТАЛ ПАПОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ УРААААААААААААААААААААААААААА СВЕТКА РОДИЛААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА МНЕ СЫНААААААААА УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Я пытаюсь сообразить быстрее что за Светка... Понимаю, что никто не должен у меня рожать из знакомых дев, стою с открытой "пачкой" , а на том конце трубки повисло молчание..
- Ань, ты чо не рада?????
- Рада. Очень рада.

Молчание.

- Мужчина, а кому вы звоните?
- Ане Соколовой.
- Я тоже Аня)))- , выдохнула я- но уменя другая фамилия, вы ошиблись..

молчание.

- ой, девушка, извините, но все равно поздравьте меня - Я СТАЛ ПАПОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ УРАААААААААААААА(то же орево)

и повесил трубку.

Щастье у кого-то))))

Не так давно я искала к себе в отдел нового сотрудника. Отсмотрела около 300 резюме, особенно запомнившимися хочу поделиться с вами. Вакансия: ассистент менеджера в департамент по работе со СМИ.
цитаты из откликов:
"Ознакомившись с моим резюме, у Вас могут появиться вопросы. Что я могу -
Организация под ключь эвент мероприятия, работа с субподрятчиками, привличение новых клиентов." вопросы, безусловно, возникли. в первую очередь к Саратовскому Государственному Университету, чьим выпускником является автор, юрист по диплому.
Из того, что покорило непосредственностью: "Занималась связью со СМИ театра, в котором работала, актеров.Возможно немного не то направление, у вас же не театр..." - да как бы сказать... всякое бывает.
Еще тоже очень от души, про личные достижения человек пишет: "Обретение железной стрессоустойчивости после работы над проектом «Давай поженимся!»"
И тоже про стрессоустойчивость в сопроводительном письме другой кандидатки: "научилась стрессоустойчивости - в течение долгого времени приходилось иметь дело со строителями, хотя этот пункт в резюме я опустила." - вот этому безоговорочно верю, а про Давай поженимся даже не знаю.
Еще был явно стрессоустойчивый и оптимист Женя из Краснодара: "Я в Москву переехал недавно, но никаких проблем не испытываю - жилье есть, друзья-знакомые есть. Это я говорю на случай того, чтоб вы не думали о моем возможном отъезде обратно. Возвращаться не планирую"
Про английский: "английский у меня разговорный со словарем"
а это просто крик души: "В основном была работа на летний период. Так как учеба, последнее место работы ЗАО ТД ПЕРЕКРЕСТОК причиной увольнения послужил низкий уровень заработной платы и недопонимание начальства, не отпустили на сессию хотя в тк они обязаны это сделать и в условиях трудового договора, а мне поставили выбор или учеба или работа. С открытия магазина нас оставалось два работника, нас признали лучшими кассирами, проводили обучение на менеджеров РКУ,в дальнейшем должно было последовать повышение, меня очень обидело ,что начальник поставил такой выбор, ведь за год таких проблем не возникало. Я претендую на зп от 70 тыс рублей"
Соискатель, претендующий на креативность: "В череду официоза позволю добавить нотку юмора для привкуса личности." - лучше бы не добавляла

вот так вот, девочки) новая смена

Письмо Деду Морозу.
Милый Дедушка Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год тонкую талию и толстую-претолстую пачку денег!
И не перепутай, как в прошлом году!

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее нет такого принципа..

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..