Статья дня

Юмор

Рубрика:
Cортировать по:

Страницы: <<< | 517 | 516 | 515 | 514 | 513 | 512 | 511 | 510 | 509 | 508 | >>>

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ [ссылка-1]
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное [цензура] челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - [цензура] с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуй
Азбука
27.11.2012 13:54:41

Как ухаживают за девушками в разных странах:

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу – танкер или сухогруз.

Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам, отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.

Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».

Ну, а гады и [цензура] разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.
вау
27.11.2012 13:24:25

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Анюта-я-тута
26.11.2012 20:0:7

Баллов: 10 из 10
"Если женщина уходит от тебя по собственному желанию, она должна отработать еще 2 недеди...." (с) :-))))))
Kurmen1
26.11.2012 16:49:19

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске..

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.

Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

Быть модным значит быть стадным
Мальмё ©
26.11.2012 0:27:52


Баллов: 10 из 10
Задание по русскому 3 класс. Даны фразы, надо вписать в пустые места слова с удвоенными согласными.
Бабушка привезла из деревни...
Сын вчера подошел ко мне с этим вопросом.
Говорю-может антенну?
Подумал-или дрожжи?
В инете поиском набрали, вообще ерунда всякая-муссоны, апперитивы
Оба варианта не очень. Решили вечером папу спросить.
Пришел. Наши варианты забраковал-Да ну, кто ж антенную из деревни в город везет? Обычно наоборот делают.
- Может в ремонт? Или в металлом
- А дрожжи?
- Самогон варить будет
- Ага! И аппарат самогонный принесла в рюкзаке. Тогда бы уж сразу готовый саММогоНН везла
Начал перебирать варианты-все сельхоз продукты без удвоенных букв получаются.
Уже прикалываемся- моркофф? каартопп? сенно?
- Настольный теннис?
- Или хоккей...
- Аккредитацию...
- Тогда уж лучше антенну! ...тарелку спутниковую триколор, в рюкзаке
- Не... она на ней прилетела, чтоб на маршрутку не тратиться.
- Не ... чтобы на таможне долго не стоять
- Или чтоб таможенники самогонный аппарат не конфисковали.
В общем ржали весь вечер.
Но все таки что эта старушенция могла такого привезти так и не решили....
Лена Таганрог
22.11.2012 8:39:26

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
Мальмё ©
21.11.2012 11:42:8

Баллов: 6 из 10
Сидит мой ребенок, ест шоколадку "Merci" и напевает - "Мелсиииииии.. Спасибо, что ты ееееееееесть.." Я говорю - это что ты поешь? "А, это песенка такая есть.." Спрашиваю - а про что? Про шоколад? Денис смотрит на меня, как на последнюю тупицу: "Ну, конечно, нет.. Это ж про ЛЮБОООООВЬ..." ))))...
И скажите, что он не прав ))
Miss Tery
20.11.2012 12:36:17

Баллов: 7 из 10
Сегодня мой сын у меня спрашивает: мама, у тебя деньги есть?
Отвечаю: есть, а что ты хочешь?
Сын: давай возьмем деньги и купим какого-нибудь дядю.
Спрашиваю: А зачем нам дядя?
Сын: я буду его папой называть, а он меня будет щекотать.

Вот сколько нужно денег что-бы купить такого дядю:-)
Пелагея П.
16.11.2012 21:44:7

Баллов: 5 из 10
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Хочу как медведь, летом отжираться, а зимой в спячку! И ПОХУДЕЛА И МОРОЗОВ НЕ ВИДЕЛА!

Не судите женщину за килограммы, да не судимы будете за сантиметры.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.
рыжая Ксю
16.11.2012 20:10:27

Страницы: <<< | 517 | 516 | 515 | 514 | 513 | 512 | 511 | 510 | 509 | 508 | >>>

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!