Юмор
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Г--но не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов
Мальмё ©
13.11.2012 15:35:22
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления! Мой славный дисплей и компьютер я лично, Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
MacJluHka
13.11.2012 15:12:21
- Когда тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Апофеоз мужской лени - есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её "блюдечко с яблочком" для связи со всем миром нарушает эппловский патент
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитал гопника?!
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.
- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...
Почаще смотрите на себя со стороны, и другие тогда Вас увидят.
Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.
Сначала ранят Молчанием,а потом добивают Словом.
Делая из Мухи слона, не задумываются, куда девать потом его экскременты.
Мальмё ©
11.11.2012 23:17:22
Как и обещала Фортуне в субботу решила поговорить с ребенком про тайну.
:)
Контекст: ребенок обиделся на папу, за то, что он ее наругал. Лежим на диване в обнимку...
Дочь: Несаросий папа...
Я: Папа хороший, просто строгий, нужно папу слушать и папа не будет ругать.
Д: Нет, несаросий папа...Дудую папу.
Я: Ну как же другого папу? Другой папа может еще хуже быть. Наш папа хороший.
Д: Нет, Дудую папу, эта папа не то.....
Я: может и маму другую?
Д: Нет, мама саросий, дудую маму нинада, нету дудую маму.
Ну собственно на том и порешили:)
Нэцкэ
11.11.2012 17:0:17
Приколы рожениц (часть первая) :)
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
Zosia
8.11.2012 13:20:29
- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?"
Девочки, если вас мучает любовный треугольник - сбрейте...!!!
Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…
- Где справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответила, но знакомый гинеколог говорит, что и там ее нет...
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
— Попробуйте алмазом!
Я девочка. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое...
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура
— Расскажи что-нибудь о своей семье.
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...
Иду я как-то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. "Цепляйся за слова!", — кричу ему. Еле спас.
– Вам виски косые или прямые?
– Мне Jack Daniels
Оля-Йоля
6.11.2012 0:17:58
Ничего достойного на сегодня не было, но это понравилось:
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами.
Мальмё ©
4.11.2012 0:25:3
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"
Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и парня жалко….
Анюта-я-тута
1.11.2012 22:38:9
Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
В МИФИ:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чего тут говорить.
2. Чего говорить, если ничего непонятно.
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, замучил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
5 признаков лени:
1.
- А в Петербурге давно дождик?
- С 1703-го...
Губернатор Петербурга узнал, что в городе кроме депутатов есть еще и простые горожане.
- Вот жлобы, подумал губернатор.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдётся та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Охренеть! Я думал, вы вымерли!
Мальмё ©
1.11.2012 18:2:34
папа наш вчера выдал, сидя на диване с детенышем и почесывая ему голову...
Знаешь, говорит, как я знаю, что это - именно мой ребенок?
-как?
-он любит, когда ему чешут голову, прямо как я...
ага, а то, что ребенок - вылитая копия папы, не отличишь без лупы, это все побоку.... главное - голову любит чесать...
LucyMO
30.10.2012 19:36:29