Юмор

Кто тут давно, тот вспомнит, что Яник всегда был похож на Лунтика, такой же добрый и наивный, за что и был прозван Янтиком.

Но Янтики растут (в отличие от Лунтиков).
И вот недавно шестилетка Яник посмотрел после длинного перерыва самую первую серию про Лунтика - ту, где Лунтик упал с Луны.

Масса вопросов возникла, знаете ли:-).
Диалог был примерно такой:

Яник: Странно, мам! А где были его родители, когда он родился?
Мама Яника: Э-э-э...
Яник: Я понял! Вероятно, они поехали к бабушке и дедушке. Но все равно странно - почему они яйцо так неудачно поставили, что оно упало? Надо было ставить сверху Луны, а не снизу.
Мама Яника: Ну да, ты прав.
Яник: Знаешь, мам, они ужасно, ужасно странные. Вот он сейчас бегает, их ищет, и они тоже волнуются...так нельзя! За детьми надо следить!!!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

В ремонте самое главное не развестись.

- Нам надо расстаться, мы не подходим друг другу…
- Но другим ты мы не подходим еще больше!

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

и закончим на оптимистичной ноте)

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. ;)

Возращается Анютик из нового колектива.
-Ну как?
-Нормально, меня с мальчиком посадили.
-Как зовут?
-Не знаю, мам, он ко мне бейджиком не поворачивался.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Само приплывает только д@рьмо. За жемчугом надо нырять.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Хоть немой, хоть слепой! Заберите!

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы скандалим молча.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Да что вы знаете о тяжелой музыке?! У меня ребенок под перфоратор танцует.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Как меняются времена:
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер".
Джеймс Кэмерон

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только все эти цифры сложу…

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках - буду я отлично спать.
Что со мною????Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!...Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть

дядька насмешил :)
увидела филе лосося хорошее и со скидкой. взяла номерок, жду очереди. рядом стоящий дядька - вы мясо будете покупать? я - нет, рыбу. он (тщательно рассматривает меня с головы до ног) - вам надо мясо, вы очень худая! я (ржу, привалившись к прилавку) - спасибо, но я хочу рыбу! он (очень серьёзно) - рыба тоже хорошо, но вам бы лучше мясо. скоро зима, вы же будете мёрзнуть с таким-то весом!
я его поблагодарила за заботу :)))

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе были таак счастливы.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

Наткнулась тут на стишок. У вас такое было?
Так знакомо:(

Мама спит она устала,быстро стянем одеяло.
Может разрисуем стены? Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!Тихо,не мешаем маме!
Ножницы несу скорее, вырезаю поровнее!
Тренерую скоренько мелкую моторику.
Спи Мамулька!Спи Родная. Я тихонько,-Не мешая!