Юмор

Дело было полгода назад, когда Дане было 3,5, а Юле и Платоше по 2,3
У моей малышни наступает период тотальной влюбленности. Это когда малыши вдруг начинают испытывать к своим сверстникам самые теплые чувства и по наивности тут же пытаются их выразить.
Как-то я с малышами толклась в коридоре, одевая их на прогулку. Даня был уже одет, Платон прочно сидящий в возрасте «я сам!» пытался самостоятельно, но безуспешно натянуть шапку на макушку, а двухлетняя Юля, как настоящая принцесса, торчала в комнате и никак не могла выбрать штаны на прогулку. И тут моего Даню «накрыла волна любви». «Платон, - говорит он с чувством, цепляясь за Платошкин рукав, - я так тебя люблю!» «Да? – Поворачивается к брату Платон, - ну хоясё (хорошо), хоясё, Даня». Воодушевленный Даня крепко обнимает младшего, но значительно более крупного брата и страстным поцелуем впивается прямо в Платошкины губы. «Даня!» – яростно отплевываясь возмущенно орет Платон – «Нельзя! Нельзя меня поцуловывать!» И что есть силы отпихивает старшего, но очень миниатюрного брата. Даня пролетает почти весь коридор и бодро-весело шлепается на попу, хорошенько отбивая свой костлявый зад. «Ой!» Но запал еще не прошел. В поле Данькиного зрения из комнаты выплывает Юля в выбранных наконец штанах. Не тратя время на то, чтобы подняться на ноги, Даня на четвереньках бросается к сестре, громко шлепая по гулкому кафелю ладошками и гремя коленками. «Юлечка! Моя доогая, доогая! Моя самая доогая! Я тебя очень, очень люблю!» - добравшись до цели громко причитает Даня, крепко сжимая сестру в объятиях и яростно прижимаясь своей головой к ее груди!». Обалдевшая и напуганная таким напором Юлька реагирует не оригинально. И Даня летит туда же откуда только что приполз. «Даня! Укусу(укушу)!» - несется ему вслед от нее. На вопли в коридор вываливается двадцатилетний старший брат. «В чем дело?!» - рычит он, сурово оглядывая малышню. «Он нас любил!!!» - тут же сдают среднего младшие. «Дань, а меня ты любишь?» – усмехается старший. Даня критически оглядывает огромную фигуру, едва протиснувшуюся в дверной проем, трогает себя, чего-то себе соображает, а потом чешет башку и совершенно серьезно изрекает: «Нет, позалуй сто на сегодня узе нет!»
Вот она любовь какая. Сейчас уже все мои младшие дети «заразились тотальной любовью». Они виснут друг на друге, объясняются в любви и спорят кто кого любит больше. А целоваться я научила их в щечку:)))

Сынок распинал грибы-поганки. Спрашиваю:
- Зачем ты это сделал?
- Мама, ты понимаешь, я смотрел на них, смотрел и у меня возникло такое чувство, что их надо распинать, ну я и распинал..
Ребёнку 4 года.

Ездили к моему брату в гости - у него замечательный котейка по имени Гагарин (часто летает с балкона). Сын от кота в восторге!! Носится, возится с ним весь вечер! Утром проснулся и первым делом зовёт кота:
- ТАТАРИН! ТАТАРИН!!
Мы в ауте..

подпись на картинке - что лежит на тарелке должно быть съедено! Сын (скоро 6) видит картинку в первый раз и спрашивает, а что кошка будет делать с молоком?

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Блин...

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте, неужели было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

Подонок, негодяй и законченный подлец!
Осторожно возразил В. Жириновский...

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Пытаться задобрить зло - бесполезно, а злить добро - опасно.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

Полнотой Жизни невозможно наслаждаться на диете.

Бить ребенка - рука не поднимается, но очень, очень чешется!

Жизнь - это белковая форма материи.
Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

Все сбудется, главное - ничего не портить.

Умом Россию не понять – в ней всё частенько через @опу…

Психиатры - это люди,которые растемяшивают то, что вам в башку втемяшилось.

Смерть - последнее удивление, потому что до последнего момента человек
думает, что вот с ним-то этого не произойдет.

ПРО МАМУ
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,.,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

ездили сегодня за грибами и на дачу без ночевки, так прибрать слегка...
вернулись домой в 21.30. Днем обед можно скорее назвать перекусом. Набрали грибов, собрали овощи, калины нарвали. Сын успел на велике покататься. Короче устали все.
Мужики у меня машину разгрузили, собак выгуляли, на диване развалились - Железного человека смотрят... Решила их не дергать в кухню и ужин принесла к телевизору.
Сын с неподдельным восхищением в голосе:
- Мама, ты такая подходящая!

анекдоты про похудение:

-Утром решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.
----
-Говорят, что к фитнесу привыкаешь после 20 часовых тренировок. Невероятно, но факт - к булочке привыкаешь с первого укуса!
-----
Преимущество большого живота: если изо рта падает пища, она попадает не на пол, а на живот, можно ее оттуда снять и съесть!
-----
Она не спала всю ночь - ворочалась, горячо обнимала подушку, сладострастно стонала и облизывала губы. Только под утро забылась тревожным сном. До окончания диеты оставалось 2 часа! :)

Родители говорят...Или заговариваются...))))
"Иван, спи молча!"

"Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?"

"Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить"

«Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай»

«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!»

"Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки"

"И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"

«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»

«Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»

"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!"

«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты»

"Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!"

«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»

«Мытый пол – небитая попа!»

«Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное – бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался»

«Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла»

"Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?"

"Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол"

«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»

"Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать"

«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»

"Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!"

«Что вы тут баранитесь, как кони?!»

«Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!»

«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»

«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»

«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»

«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»

«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб»

«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»

«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»

"Карлсон, щеки которого живут на крыше".

«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»

«Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!»

«Сандалии тебе подать? Может, тебе и «Юкос» приватизировать?»

«Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!»

«Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения»

Всем привет!
Там в соседней конфе сегодня кинули ссылочки на ролики с выписками из РД. А я люблю всякие такие душещипательные вещи+ сидим мы дома вдвоем с Гошанькой делать нам нечего. И вот мы уселись с ним эти ролики смотреть(не только по ссылкам, а все подряд с выписками). Люблю малышей, вспомнила как Гошаню забирали и Машеньку. И вот сидим смотрим. Вначале он тыкал в младенцев пальцем и говорил - АВ! Я объясняю - Гошаня, это не собачка, это маленькая ляля. А потом вдруг ни с того ни с сего обнимает меня и целует(ну и я его конечно же). ПОтом опять и опять, посмотрит на этих малышей в РД и целует. Я прям удивилась такому приливу нежности. Рассказываю вечером мужу, а он говорит - Это он тебя целовал и спасибо говорил, что ты его забрала из РД :) А я предполагаю за то, что не одела на него ужасный чепчик в рюшиках на выписку. Пацан же!