Юмор

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?"

Всем доброго утра!
Немного предистории: я самомама, воспитываю наиумнейшую и наикрасивейшую дочу Лизоньку (дома с 10 месяцев, сейчас 3,3 года). Вчера, при попытке уложить масю спать, произошел следующий диалог:
Я: Лиза спи уже, мне завтра рано на работу вставать!!!
Лиза: Я не хочу чтоб ты на лаботу сла
Я: А кто же работать будет, денюшку зарабатывать?
Лиза: Бабуска
Я: Бабушка старенькая её никто на работу не возьмет и тяжело ей работать уже будет
Лиза: Ну давай ты не будес на лаботу ходить?
Я Ну вот когда мы папу себе найдем, тогда мама не будет на работу ходить, а будет с тобой дома сидеть
Лиза: Мамачка, давай ты завтла плидёс с лаботы, пакусаес и мы пайдем папу искать, халасо?
Я: Хорошо, только давай уже СПИ!!!
Лиза: (радостным голосом) Мамочка, он оденет тваю одёзку и пайдет на тваю лаботу, а мы будем с табой дома иглать
Я: ПАДСТАЛОМ :)
Это не папа, а ЭЛЕКТРОНИК КАКОЙ-ТО!!! :)
Сегодня с утра всем офисом смеёмся... я говорю завтра меня на работу не ждите, т.к. вместо меня придет дяденька в моей одежде!!! :)

Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок...

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

.

Идет старушка домой через двор.Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано,руки раскинуты,дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:- Девочка, что с тобой!Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:- Фу-у-у-у, наигралась!

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставить в комнате у компьютера!

У природы нет плохой погоды.
Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года
на Канары можете удрать.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?!

Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна правда, то проигрывает другая.

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было Собираться?! Пять симфоний пропустили!

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал. Ты - шестой.

— Будешь сухое вино?
— Насыпай.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Давно Света мечтала, чтобы у нее выросли крылышки.
Спрашивала меня: "Вырастут?".
Я отвечала, что мол будешь слушаться родителей - вырастут! "А если не буду?"- спросила она.
Я сказала, что тогда вырастет хвостик:)
Ну и потом периодически этот вопрос всплывал, что мол крылья подрастают и хвостик тоже порой намечается:) Зы
Вчера:
- мам, у меня крылья растут?
- Растут, и крылья растут, и... хвостик тоже растет:)
Света подумав:
-Мам, я что, змей-горыныч?
-

- Эти качели мне так малы, что даже руки жмут во всех углах.

А мне тут вчера посоветовали язык проколоть. Мол разговаривать с проколотым языком практически невозможно первые две-три недели (распухает), а уж есть и подавно. Только через трубочку соки пить или бульон.
А вы там калории какие-то считаете, диеты, спорт...

Самец должен служить в армии.
Самка должна рожать.
Личность никому ничего не должна.

Самка должна ждать, что за неё будут платить.
Самец должен платить.
Личность понимает финансовые возможности людей.

Самка должна подчиняться.
Самец должен решать.
Личность умеет взаимодействовать.

У самок женская логика.
У самцов мужская логика.
Личности знают, что такое логика.

Самка должна быть слабой.
Самец должен быть сильным.
Личность знает, в чём её сила, а в чём слабость.

Самка должна уметь готовить еду.
Самец должен уметь чинить вещи.
Личность знает, как решить такие вопросы.

Самка должна быть глупой и сексуальной.
Самец должен быть сильным и волосатым.
Личность будет такой, какой ей хочется.

Самка должна болтать.
Самец должен слушать.
Личность умеет общаться.

У самок есть критические дни.
У самцов есть страх облажаться.
Личность не беспокоит подобная ерунда.

У самцов мужские забавы.
У самок женские забавы.
Личности получают гармоничное наслаждение.

Чем самка моложе, тем сочнее.
Чем самец старше, тем надёжнее.
Личность интересна в любом возрасте.

Самка надеется, что её самец после свадьбы изменится.
Самец надеется, что его самка после свадьбы не изменится.
Личность думает, с кем связывает жизнь.

Самки смеются над анекдотами про свойства самцов.
Самцы смеются над анекдотами про свойства самок.
Личности считают глупыми тех, кто смеётся над такими анекдотами.

Самки любят цветы.
Самцы любят пиво.
Личности любят то, что любят.

Самки кичатся тем, что они самки.
Самцы кичатся тем, что они самцы.
Личности не мыслят стереотипами.

Глупость - это не порок. Но потворствует порокам по мере сил.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.