Юмор

Папа купает ребенка. Через некоторое время:
-Катя, Катя, он ест пену! Что делать?
еще через некоторое время:
-Кать, Кать, а она реально вкусная!!!

За ужином поздравляемся с днем филолога: муж, мама, я. И детику:
- Ты тоже с нами, филоложонок!
Он (подумав):
- Не, я филослик.

:-)

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому...;

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...

Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Национальный менталитет:
- Б@, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу...;

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура..., натура берёт своё...

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Услышала по радио: Мировые стоматологи профешенл Создали Абсолютно новый зуб-имплантант!!!! Выглядит абсолютно "родным", так же ....может заболеть и выпасть!

Сашка укусила меня сегодня причем неожиданно и больно. Ну я ей по попе так легонько. И начала профилактическую беседу "Кусаться нехорошо, мне больно было. У меня такие большие зубы, а если я тебя укушу?"
"Тогда я тебя о попе ударю" - сказала Саша.
Что то мне так совестно стало за этот шлепок. Вот вам детские выводы о том как себя вести надо.

В маршрутке.
Входят люди, одной не хватает места. Сзади женский голос уговаривает малыша пересесть ей на колени. Мальчик не доволен и звонко спрашивает: "Бабушка, ты дура?"

Возможно здесь есть потенциально аплодирующие этому вопросу, но я сама бабушка, так что стала размышлять: "куда мы катимся?"

Однако ребенок не унялся: "А на обратно мы поймаем тачку?"
Мои печальные мысли получили подпитку: "В таком возрасте и такой лексикон? Что там за семья?"

И в итоге 3-й вопрос так же звонко и любознательно: "А что такое тачка и как мы ее будем отлавливать?"

Вот вам и развитие сюжета по О’ Генри. А нЕчего делать не пойми на чем выводы.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то я Мадемуазель!

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я была толстая и в фуфайке, ты бы остановился?

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Свежий перл от младшенького:
Мама, а микробы набьют себе шишки о кирпич, если чихнуть перед стенкой ?

Вдогонку паритетный договор от старшенького, "зажигает" в садике:
Воспитатель: "Садись, кушай!"
Мое сокровище послушно садится: "Хорошо. А ты пой!"

Кто рано встает......... тот, гад, всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко ходит.

Пожарный Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Не расстанусь с Photoshop’ом, буду вечно молодым!

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь!

Какая-то гадина за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, паразитка трудолюбивая...

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.))) !!!

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....)

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!