Юмор

Учу со своим сыном звук "Р". Прошу сказать слово " рубль" . Он мне в ответ произносит "лубль " .Я исправляю ошибку и прошу сказать еще раз , после чего слышу КОПЕЙКА....

Купаю вечером сына - заглянула в рот, а зубика одного нет! Говорю:
- Сынок! У тебя же зуб выпал! А когда? Ты что ли не заметил?!
- Мама!!! У меня же глаза не крючками, чтобы себе в рот заглядывать!!!
Алёше 3г и 11 мес.

Приходит сын из садика (скоро 4 года) - рассказывает про р. Манту:
- Ну и чушь была эта моя приливка!!

- Кать, ты меня любишь? - это мой сын спрашивает в детском саду у девочки, которая ему нравится.
- Вот не будешь ни на кого обзываться - буду любить! - строго отвечает Катя.
- Ну я же сегодня ни на кого не обзывался. Любишь?
- Люблю! Что мне ещё делать-то остаётся!

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала

К дому подъехала машина, собирающая мусор.
Не успели глазом моргнуть, а жена схватив мусорный мешок, направилась к дверям.
- Давай я схожу, - муж попытался остановить её.
- опять мне тебя просить,- раздалось уже из-за дверей.
Через несколько минут пришла очень опечаленная жена.
- Так всегда бывает, тебе на меня наплевать, в чувствах проговорила она, - я подскользнулась и так сильно стукнулась. Чуть мозги не вылетели.
- Бедная моя, - попытался утешить жену муж, наверное на голове большую шишку набила.
- Хватит издеваться, - в сердцах проговорила жена, лучше принеси из холодильника лёд, иначе на заднице такой синяк будет.
(Не выдуманный анекдот)

Мы медленно прогуливались со своим маленьким сыном по набережной Анапы. Торговцы громко расхваливали свои товары: " Лимонад, мороженное, пиво, шашлык, сахарная вата, гамбургеры, чизбургеры..."
Не знаю почему, но моего сына привлёкло выкрикивание слова " чизбургер".
- Пап, что-то мне ужасно захотелось поесть этого "бургерчиза",- сказал заплетающимся языком сынишка, - я тебе не говорил, но он мне давно ужасно нравится,- продолжил он и потянул меня к киоску, из-за прилавка которого неслось,- чизбургеры, гамбургеры.
- Я с тобой, может быть и согласился бы, если бы не одно но, сынок. Мне почему-то кажется, ты вполне хорошо раньше обходился без этого "бургерчиза".
- Ну вот, только захотелось ребёнку поесть и всё пропало. Даже аппетит немного портиться стал. Если бы не бургерчиз, совсем пропал бы.
Видя, что дальше переубеждать своего маленького упрямца не стоит, я решил испробовать, свой последний довод:
-Хорошо, пусть будет по твоему. Только я куплю два "бургерчиза" и ты их обязательно съешь.
- Конечно бери два, вот и хорошо, - расплывшись в довольной улыбке проговорил сынишка, - а то я уже стал думать что мой папка очень жадный. Даёшь "бургерчиз"!
- Что тут мелочиться, любишь так ешь, - сказал я, - только может так случиться, что начинка тебе не понравится?
- Ну, вот ещё что выдумаешь, - сделав попытку огорчиться, перебил меня он, - с таким сложным названием и что бы было не вкусно. Берём.
- Берём так берём, - сказал я, -хотя мне всегда казалось, что сыр ты не любишь, хоть в клубнику его положи. А это всего лишь булка с сыром.
-Сыр, говоришь, - растроенно переспросил сын, которому с малых лет сыр не нравился - сыр, значит. Знаешь что, папа, а пошлика мы на пляж, что-то мне есть расхотелось, -разачарованный в конец малыш, схватил меня за руку и потянул прочь от такого, ещё совсем желанного чизбургера.
Пока мы шли с ним по набережной, он толи сам с собой, толи со мной пытался говорить:
-надо же, вроде и слово нормальное "бургерчиз", а оказывается бутерброд с сыром. ВОТ ТАК И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ВЗРОСЛЫМ.

Дите, имеющее жесткую аллергию на все куринное, в том числе естественно на яица, упорно называет последние лицо.Пытались переубедить, мол не лицо это, а яйцо. Кирыч внимательно выслушал, покивал головой и на сем разговор с нами прервал. На днях, придя из детсада, ушлепал в ванную, умываться. Явившись в комнату заявляет во всеуслышание: "Ну все, морду я помыл, давайте еду". Бабушка: "Кирюш, какую такую морду. Ты же мальчик, у тебя лицо, а вот у котиков, например, морда". Кирыч затылок почесал, тяжко вздохнул и заявил с полной увереностью в собственной правоте: "Не, лицо оно только куринное бывает, а у меня морда".

Сынок, 4 года скоро,выдал "Баба, а когда ты умрешь, кто будет твою шубу носить?"

Мы научились подставлять табуретку(она на круглой железке-устойчивая) везде! И желательно еще до крана добраться на кухне или в ванне. Соответсвенно посуду помыть или душ принять))) Один из нижних кухонных шкафчиков закрыт на "железочку" на винтике. те надо одной рукой ее повернуть. другой рукой открыть. Олька справилась. Сегодня картина маслом: стоит рядом с этим шкафчиком подставленная Олькой табуретка, а на ней КОШКА пытается лапой шкафчик открыть! Все, думаю, приехали! Если кошка ВСЕ за Ольгутой начнет повторять, квартире точно капец!