Юмор

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы мне скажете, кaкaя из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предскaзaть, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожа. Она тaкaя нежная и шелковистая.
- Так, a ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, a тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 У.Е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, грамотейка хренова, угадай - чей папа пришёл?

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!

-Мама мы сегодня в саду с Ярославой женились.
-Да? Значит, Ярослава твоя невеста?
-Ну да. Но только когда я вырасту, я по-настоящему женюсь только на Кире!!!(подружка его "площадочная" с полутора лет)
:)

- Мам, у меня завтра в садике свадьба!
- Да? И с кем? с Андреем? (ее жених в саду)
- Ну да, только мы втроем жениться будем с Андреем и с Ромой тоже.
- Как это втроем?!
- Мам, ну Андрей же не виноват, что он двойняшка.
(Андрей и Рома братья)

Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,а вот плеер я уже минут 15 ищу...

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
переведёшь новую серию глухаря?! Хотя бы субтитры сделай!"

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба!

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Подходит ко мне сейчас Нюся и говорит:
-Вот дурочка то я ,мам.Зачем подарки заказала Деду Морозу?
-?.
-Надо было деньги заказывать, тыщ 200.Купили бы себе все, что заказали и еще осталось бы.

"Как я люблюуу этого маленького поросеночка" -радостно обняла я дочку.
Аня в ответ с бурным энтузиазмом обхватила маму: " А я эту огромную свинку!!!"

Сева тут поучаствовал.
Возвращаемся с участка с Олегом, дети спрашиваеют: "Ну, что выбрали?"
Олег говорит: "Я выбрал "Яблоко".
Сева: "А я выбираю персик!"

Разговариваем с Максимкой:
- Максим, ты знаешь что такое Америка?
- Ммм... может имя такое?
- Нет, Максимочка, Америка - это такая страна.
- Как Россия?
- Да, мы с тобой живем в России, а другие люди живут в Америке. Мы говорим по-русски, а американцы говорят на другом языке.
- Как на базаре? "Падхадиии, батинки пакупаай, бырмыргыр бырмыргыр"
- Да)))))))))) Мы говорим "яблоко", а американцы говорят "эпл". Мы говорим "апельсин", а они "оранж", мы говорим "сок", а они "джус". Мы считаем пальчики "один, два, три, четыре, пять, шесть...", а они "уан, ту, фри, фо, файв, сыкс..."
- Поняяятно...
- Так вот. В Америке живет женщина, которая прислала денег на памперсы для деток из детского дома. И еще она передавала тебе привет. Что мне ей сказать?
- Скажи ей, что мы снимем деньги и купим деткам памперсы. И еще передай привет ее мужу. И скажи им, что если они так и будут говорить "файв, сыкс", то во всем городе все будет непонятно. Пусть говорят нормально :))))))

- Мам, а медведь может крокодила побороть?
- Понарошку?
- Нет, по-настоящему.
- И как ты себе это представляешь? Выходит медведь из леса, идет к реке, ловит крокодила и говорит ему: «Слушай, что-то скучно мне, заняться нечем… давай поборемся». Так чтоли?
- Мам, ну а вдруг крокодил и правда солнце проглотит.
- Максим, во-первых, как крокодил может умудриться допрыгнуть до Солнца, чтобы его проглотить? А во-вторых, Солнце – это огромный огненный шар. Ты думаешь, что есть такие дурачки, которые всерьез захотят есть огонь?
- Мам, ну ведь я смотрел диск…
- Максим, тебе уже 6 лет. Ты до сих пор веришь в сказки?
- В сказки – нет… а в мультики верю
:))))))))

Все бы ему похохотать. Помогаю снимать футболку – ему щекотно, он хохочет. Натягиваю колготки – ему щекотно, он хохочет. Тру мочалкой спинку – ему щекотно, он хохочет. Лежит болеет, голос охрипший. Мажу грудку разогревающим бальзамом – ему щекотно, он хохочет. Ой, мам, я не могу как мне щекотно. Ахахахаха. Фу, мама, какой я теперь вонючий. Ахахахаха. Апчхи! Будьте здоровы. Ахахахаха.
:)))))))))

Подбегает довольный:
- А у меня и зубы кудрявые растут!!!
:)))))))

Максимка на больничном. С утра как встал в пижаме, так и ходит. Садимся завтракать.
- Максим, а что это ты не оделся до сих пор?
- Да забыыыл
- А зубы почистить не забыл?
- Тоже забыл
- Ну иди чисть
- А ты мой творожок съешь
- Конечно съем, еще и чай выпью
Пошел чистить зубы. Обратно ползет на четвереньках.
- Максим, а руки то грязные. Или фиг с ними, грязными будешь есть?
- Блииииииин
Идет мыть руки. Возвращается, садится за стол.
- Максим, а ты не умывался чтоли?
- Умывался
- А глаза почему грязные?
- Уже опять загрязнились
- А по-моему, кто-то меня пытается обмануть
Максимка, еле сдерживая свой гнев:
- Мам... ты ведь можешь подавиться, ешь молча
:)))))))

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Настроение - хуже не бывает. самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Добрая, нежная, милая... Вот, каких качеств мне не хватает!!!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они по-другому не запомнят

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только
аргумент перезаряжу...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, [цензура]!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная [цензура] под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

В постели я - звезда!
Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!