Юмор

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а помирать и не думает.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

Врач говорит с пациентом:
- Все болезни у вас от курения!
- Я не курю.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти никто не верит.

Признак старения-на юбилейном застолье первой заканчивается минеральная вода.

Есть такие люди, которым до всего есть дело, кроме своего собственного дела

Хороший роман соприкасается с душами, плохой — с лицами засыпающих читателей

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой...

Откровенность и на двоих делится, но лучше не делиться - целее будет.

Выдал мне вчера деть комплимент:)
Идем с ним по улице.
Ребенок, задумчиво:
-Знаешь, мама, я бы не советовал(!) тебе носить джинсы.
-????? (а я-то иду, красуюсь в новых стрейчевых джинсах, купленных по поводу
достижения долгожданных 55 кг:)
-Тебе лучше носить платья!
-Почему?
Илюха, глядя на меня, как на ничего не понимающего человека:
-Ну ты же в платьях красивее!

Мотались сегодня с Максимкой весь день по делам. А когда он садится в машину, его просто пробивает на вокал. Но так как ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма у него нет, то... Ну как получается, так получается, по крайней мере не хуже чем у Тимати)))))) Сегодняшний хит:

Курить вредно. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс. Курить вредно. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс. Курить вредно. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс. А рисовать не вредно.

Я люблю курить. Я люблю курить. Я люблю курить. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс.
А я не люблю курить. А я не люблю курить. А я не люблю курить. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс.
А я люблю рисовать. А я люблю рисовать. А я люблю рисовать. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс.

Курить вредно. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс. Курить вредно. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс. Курить вредно. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс. А рисовать не вредно.

Выбирай что хочешь. Курить или рисовать. Курить или рисовать. Тыск, тыкс, тыкс, тыкс.

Заяц читает Айвенго:.........так чтоб древний королевский род не прервался.

я:-ты понял о чем речь?

Заяц:ну рот..рот женщины откуда она рожает.

У кого ,что детки говорят интересного?
Денис подсмотрел как пара целуется!!!!
Говорит:"Мама я тоже так хочу".
Я : "Денечка ты еще маленький ".
Денис:"Но мама,у меня же есть рот!!!!"

Я конечно слышала,что есть курсы для пенсионеров,но в моем понимании эти пенсионеры лет 60 с копейками...звонит прадедушка:)1923 года выпуска и говорит:
- Внучек,я тут на курсы отходил компьютерные, мне ноутбук нужен,а то что я как в каменном веке:)
Занавес, теперь будем по асе с ним кукаться:)

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы не спасали свою жену.
- А я не знал, что она тонет, орала как всегда...

Андрюша, 3 года.
На прогулке слизывает снег с варежек. Мама заметила.
- Андрюша, есть снег нельзя, заболеешь воспалением легких.
- Мама, а воспалением тяжелых то же?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был?

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Музыка - это мелодично зарифмованные нотные знаки!

Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит
именно он.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Скука есть результат отсутствия мечты.

Русские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с
распродажи.

Не бывает некрасивых женщин, бывает дурной мужской вкус.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Милый, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Скажи, что я ему позже сам перезвоню...

Занимаясь самокопанием - не зарывайся.

Cамый достойный уважения страх - страх обидеть человека...

Зависть может сдвинуть такие горы, о которых любовь не смеет и мечтать.

Надо меньше пить, это позволит больше выпивать.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Если к трансгендеру подойдёт незнакомый человек с вопросом "ты мальчик или девочка?" - в зависимости от того, к кому конкретно он подойдёт, в ответ он может услышать...

Транссексуал не на фултайме: (осторожно оглядывается, делая вид что не слышит) - Хто здесь??? (быстро убегает)

ТС недавно на фултайме, MtF: (раздражённо) - А что, у вас плохо со зрением?

ТС недавно на фултайме, FtM: (угрожающе) - А в глаз?!

ТС давно на фултайме: (крутит пальцем у виска, медленно с достоинством уходит. Когда никто его не видит, долго всматривается в зеркало)

Трансвестит: (с наигранной обидой) - Я уже давно не девочка!

Андрогин: - Два в одном флаконе.

Бигендер: - А как вам больше нравится в это время суток?

Гендерквир: - А почему вы спрашиваете? У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?

Агендер: - Что за глупости! Я серьёзный человек, разве не видно?