Юмор

В черте Москвы и в ближнем Подмосковье все железнодорожные платформы огородили трехметровыми железными заборами, выгнутыми. И вход на перрон организован через турникеты, в которые надо сунуть билетик на проезд, чтобы пройти.

Так вот - перелезть через забор и проехать без билета, зайцем - может только здоровый мужчина в хорошей физической форме.
И я подумала как-то, любуюсь образцовым десантным предолениеми трехметровых заборов - что это справедливо, в общем. Люди здоровы и это чуть не единственный случай, когда они от поддержания себя в форме получают выгоду. А ведь государство экономит огромные суммы на том, что их не надо лечить, что они дольше и продуктивнее работают. И бесплатный проезд для этих "десантников" - лишь форма поощрения за поддержание себя в здоровом, тренированном, сильном состоянии :)

А те, кто раскормил большие брюшки и не ведет здоровый образ жизни - они же приносят стране убытки этим своим нездоровым образом жизни. С ними больше затраты на лечение. Так что пусть платят хотя бы за проезд в электричках.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,у меня — СЕКС!

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

Доброе утро начинается с обеда.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, пенсию просит...

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Алёше 3 года и 6 месяцев. Очень любит всё конкретизировать. Выговаривает нашей таксе:
- Рида!! Если ты будешь баловаться, то я тебя привизу к этой круглой, больсой, белой, зелезной трубе!

Забирали детей из школы, 2 класс, выходят, спрашиваем как дела и успехи, одноклассник начинает рассказывать своей маме, что учитель англ. языка сказала выучить урок, "а если не выучу, то она мне даст в нос и у меня кровь из носа пойдет "! Все родители, кто стоял рядом начинают охать-ахать с круглыми глазами. На что мама ответила: "Сынок, а ты правильно понял слова учительницы?" Сын: "Да, мама, правильно". Мама: " А может она сказала, выучить урок "кровь из носа"". Ойй.., да так она и сказала. Мы все просто рухнули от смеха))))). Такие вот у нас рассказчики.)

Петр, 6 лет: смотрел по телевизору передачу о кукушке, которая подкладывает свои яйца в гнезда других птиц и возмутился: сначала она должна была о удочерении договориться!

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки...

Когда читала , узнала себя и сына )))
***************************
Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

На днях мой 4 летний сын смотрел с бабушкой новости.Показывали Красную площадь.Он услышал название и говорит:
-Еще бы зеленая назвали!
Бабушка начала объснять:
-Красная она по тому что красивая.А не потому что у нее цвет такой.
Он посидел немного подумал и с возмущением высказал:
-А зеленая,что не красивая?!

у меня есть двоюродная сестрёнка она меня называет Таталя и очень не любит когда на меня ругаются вот однажды:
Бабушка говорит:
- Наташа почему посуду не помыла а ну бегом на кухню!
И тут Рената вылетает и кричит:
- Баба ни ни Таталя.
Бабушка ей говорит:
- Да что ты какая умная значит Наталью ругать нельзя и заставлять её тоже нельзя получается. Знаешь иди ты куда подальше.
А Рената выдаёт:
- К маме?