Юмор

Сегодня прислали:
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в @опу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Ёё, да что же так жарко?!".

С криком: "Повезло вам, [цензура]!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

Сережа (единственный тематический)говорит
-Ты только моя мама.
-А кто же родил Ксюшу, Нату, Лёву?
-Папа родил Ксюшу, Ксюша-Нату, Ната-Лёву.

Идем вчера с дочкой по улице, падает снег. Я ей говорю: " Смотри около колодцев уже травка зеленая". А вокруг снег лежит. Дочка отвечает задумчиво: " Уже скоро весна наступит...". Я говорю :" Уже наступила весна". Она оживляется:"Ну это такая зима-весна, да?"

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком,а не "работаете с утра до вечера,как он" - СКАЖИТЕ ЕМУ,ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Договорился с мужем заказчицы встретиться на улице у станции метро.
Их диалог-
-как вас узнать?
-я буду в черной куртке
-а я с сумкой через плечо.
Надеюсь-они все-таки найдут друг друга)))))))))))

Чищу комп, нашла сохраненные баянчики, посмеялась)

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.

Киряй: че делаешь то?
Juli-F: выпила пол бокала вина
Juli-F: с курицей
Киряй: одна не пьешь?

Курьезные СМС-ки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

12."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

13. Приходите пешком. Поедем на мне.

14. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

15. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варитьхолодец!

16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

19. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Саше 3 года. Осенью идем с ним в поликлинику, проходим мимо газона, где рабочие убирают опавшие листья.Саша шёпотом: Мам, смотри сколько грабителей? Я удивляюсь? Почему грабители? Ребенок поясняет: Ну они же все с граблями......

Не моя, но очень задела, поэтому хочу поделиться:
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение
Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые
строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю :- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:-
«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел
в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице
сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения,
выбирающего PEPSI!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть за малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ!...ЕЁ ;-)