Юмор

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах@р, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе
идет каждую зиму!

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать _камерным_ певцом…

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

В Ухрюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

Детский викиликс: Деда мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! детей
не приносит аист!

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Были вчера в гостях (в бане) у хорошего приятеля.
Он недавно был в недельной командировке во Франции, а чуть раньше в Испании.

И вот стал он нам жаловаться (вообще на походные рожки с тушенкой я жалоб от него не припомню).
Не кормили его там! Точнее то, чем кормили - было несъедобно! Вот - да! Во Франции есть нечего! Дали ему суп -а там ВОДА и 2 ракушки сверху плавают!
- А в Испании? -спрашиваю.
- А там еще хуже! Там МЯСО(!!) с апельсиновым соусом подают! Ведь есть же НЕВОЗМОЖНО!!

Наверное, фаст-фут его бы выручил. Какие вкусные багеты со всякой всячиной на любом углу в Париже! Но кто же столь важную персону допустит опуститься до фаст-фута!! Только в ресторанах и только в хороших кормят таких важных персонажей.

А еще хуже было его заму. Он его отправил на важные переговоры в США. Так того за 2(!!!) недели ни разу борщем не накормили!!

В итоге пришлось переводчику найти в Н. Орлеане какую-то одесситку, которая (не задаром, ессно) закрыла свой магазин женского платья, поставила посередине стол, на столе была впечатляющая кастрюля с борщем, каковую зам. и его 2 соотечественника от души съели.

И до кучи уже не кулинарное.
Моя дочь отводила внучку в муз. школу , где они обе наблюдали, как какой-то абсолютно шикарный мерс (моя дочь равнодушна к машинам, но это говорит было что-то) подъехал и высадил девочку.
-Бедная, бедная Лида! -от души пожалела ее внучка.
-??
- Так ее же везде на машине возят! - был ответ.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

"У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А".
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена"." (с)

Аня играет с 10 месячным родственником.
Малыш, открыв рот, внимает старшей, а она водит ему по ладошке:
"Сорока-ворона кашу варила, деток кормила
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала!
Он печку не топил..ээ... печку не топил...
Колбасы не носил, в кашу не рубил!"

Так как старшие братья Антохи были в больнице неделю, ребенок наконец-то смог посмотреть нормальные детские мультики для 3-хлетнего мальчика.
Смотрел с упоением также и Чебурашку.

Братья вернулись из больницы и начались "взрослые игры" и мульты.

Антоха вчера сидел долго молча с игрушкой в руках, думал, потом выдал: "Бакуган Гена".

Мы ухохатывались все вместе. Бедный ребенок, как ему сложно быть младшим :))))))

Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

Папа чмокнул Соню в щечку на ночь и сказал,-Я тебя люблю,Цыпленок.
Соня нежно растягивая слова -И я тебя люблюююю мой Безумный Страус....
(папа немного расстроился ,если честно)

Любит Аня все понадкусывать, значит украинская кровь играет)
Любит Аня побегать на просторе, вкусно покушать- русская душа значит)
Умеет Аня за 10 минут перевернуть вверх дном всю квартиру- Мамай прошел, ну это татарско-ханское проснулось)
Вот бы еще немецкую аккуратность в ней разбудить))

из Девичьей стащила:
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка с Украины связала свитер. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!