Юмор

Дите набезобразничал, был послан исправлять ошибки, но вместо этого заперся в туалете.
Сейчас с разницей в 2 минуты выдвигает требования из сортира. Говорит, есди мы хотим, чтобы он нас (с дедом) простил, то мы должны ему каждый день делать массаж, читать сказки про Джованино-Бездельника и тискать. Иначе из сортира он не выйдет.

Только что от мужа по аське пришло))))
Алекс (13:43) :
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду.
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай!.. Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая!

Устанавливали йолку, еще какие-то новые гирлянды распаковывали и т.д. Ребенку поручили собрать мусор в мешок и в коридор вытащить.
Она, нарядившись в корону,летнее платье и шерстяные носки, старательно трудится. Мелкая же, ей трудно, реально задолбалась. Таскала пакеты, коробки, упаковки..долго.
Наконец дело сделано. Анюта оглядывает себя в зеркало, поправляет корону и с сарказмом выдает:
"Уф, богиня аврора - королева коридора"

п.с я плакаль, это она сама сочинила

Как-то вечером Тина жалуется, что устала и плохо себя чувствует.
Действительно, с утра у неё был насморк, да и день был тяжёлый.
Кладу её в постель немного отдохнуть.
Тина жалобно просит меня спеть колыбельную и почитать книжку.
Я обещаю. И вдруг она, как ни в чём не бывало,
начинает прыгать на кровати и петь песни.
Я говорю:
- Вижу, что ты совсем не болеешь, а только прикидываешься больной.
Тина, продолжая прыгать:
- Нет! Я прикидываюсь здоровой!

Тина на картинке увидела кошку, кормящую котят своим молоком.
- Ой, я вижу вымя!

Подарила Тине (5 лет) Барби-русалку. Красивую такую, в розовом одеянии.
Спрашиваю:
- А как выглядит папа русалки, морской царь?
Тина:
- Он такой же, только у него другого цвета хвост и лифчик!

Играем в игрушки. В карете ждёт принцесса.
Тина берёт тонкие бусы:
- Этим можно напрячь лошадь.

Читаю Тине(7 лет) “Мери Поппинс”.
В книжке адмирал Бум всё время кричит:
- Лопни моя селезёнка!
Тина говорит, что очень любит эту фразу.
Я не уверена, что она понимает значение. Спрашиваю:
- А ты знаешь, что такое селезёнка?
Тина:
- Это... маленькая селезень?

ТАНЯ - ДУРА!
Таня была дурой.

Реальной дурой. Она не была «глупой» или «дурочкой», это было бы мягко сказано. Она не была «недоразвитой» или «больной на голову», это было бы чересчур. Таня была настоящей, классической дурой.
Подростком, Таня была высокой худой девочкой, абсолютно неспортивной и неженственной, как говорится – ни рожи ни кожи. Волосы – солома неопределенного цвета, нос – как у папы, глаза – как у Шрека, походка – позавидовал бы любой робот с планеты Железяка. Таня вечно попадала в нелепые ситуации, поэтому вокруг нее - на заборе, на парте, на асфальте мелом – везде было написано одно и тоже. ТАНЯ – ДУРА!
И вот Таня стала девушкой, только ни внешность, ни мозг ее особенных изменений не претерпели. Иной раз, разглядывая в себя в зеркало, Таня оттягивала майку в тех местах, где должна быть грудь и представляла, как бы она смотрелась с сиськами. И каждый раз огорчалась, потому что не смотрелась. Друзей у нее не было, потому что все, с кем она начинала общаться, мгновенно и безошибочно узнавали в ней дуру и быстро сваливали под каким-нибудь убедительным, или не очень убедительным предлогом.
Как и все дуры, Таня догадывалась о своей проблеме, но так же как они, не хотела себе в ней признаваться и страшно обижалась, когда ее называли «этим» словом. А случалось это часто.
Проблема проявлялась довольно странным образом. Когда Таня, гуляя обычно по бульвару, замечала впереди себя мужчину с сумкой, ее охватывало непреодолимое желание разбежаться, и на полном лету резко рвануть сумку из рук, а затем кинуться что есть сил с добычей, уносясь лабиринтами дворов от обалдевшего преследователя. Делать это хотелось почему-то только с мужчинами - высокими, сильными, накаченными парнями, такими же, как те, которые приходили к ней в ее эротических снах. Ничего удивительного, что вариантов развития событий было всего два – избиение на месте и привод в милицию.
Среди ментов попадаются люди с юмором. По району все отделения уже знали неудачливую клептоманку в лицо, понимали, что только полная дура способна на такое и даже немного сопереживали ее несчастной судьбе, хотя прикалываться над ней не уставали.
То же можно было сказать и про врачей, к которым Таня обращалась совсем уж в редких случаях, когда очередной качек, например, не рассчитав удар, ломал Танюхе нос или выбивал челюсть. После хирурга, к ней обычно заходил психиатр, но и он был не в силах ее исправить, мог лишь посочувствовать. Таня была полной и неисправимой дурой.
В тот день все начиналось черти как. Дела валились из рук, чай проливался из любимой чашки на старинный мамин ковер, утюг обжигался, а в довершение всего Таня разбила самую красивую в доме вазу, папин подарок. Вот дура, подумалось машинально. Ничего не оставалось, как собраться и пойти бродить по бульвару в поисках очередной «жертвы». У Тани было все схвачено, на «охоту» она выходила, захватив с собой сумочку с самым необходимым - аптечкой. Йод, пластырь и свинцовые примочки - для новичков; бинты, охлаждающий спрей и шина на случай переломов – для профессионалов. Не такая уж я и дура, с удовлетворением подумала про себя Татьяна, а затем, нанеся на лицо боевую раскраску и прокричав воинственный клич «Банзай!», шагнула навстречу приключениям.
Мужик лет тридцати, фигурой напоминающий Халка, а ростом - сидящего на коне всадника, сразу понравился Тане. Он шел счастливый, по-видимому из тренажерного зала, помахивая сумкой с аппетитными потными майками и не подозревал никакого подвоха. Татьяна профессионально выровняла шаг, прикинула расстояние, наметила точку где перехватить сумку, собралась в стойку, и………
И вдруг кто-то резко дернул из ее рук сумку. Дальше все произошло мгновенно. Упор правой ногой, захват левой рукой за отворот, подсечка справа, контрольный удар кулаком в глаз нападающего. То самое отточенное движение, которое десятки раз применяли против нее ее «жертвы», было воспроизведено теперь против нападающего практически рефлекторно. Татьяна обалдела, но нападающий похоже не удивился. Щуплый, прыщавый молодой человек в очках, теперь уже лишь с одним стеклом, беспомощно лежал на земле и был готов к любому из двух обычных для себя вариантов – быть избытым на месте или доставленным в милицию. Но Таня знала третий вариант, она всегда тайно о нем мечтала, оказываясь сама в подобных ситуациях. Она протянула парню руку и сказала:
– Здравствуйте, я Таня.
– Очень приятно, Петя, испуганно ответил молодой человек.
Тогда Таня достала из сумочки бинты и йод и с удовольствием оказала Пете первую помощь, хоть ссадина и была ерундовой, а синяк под глазом лишь украшал бледную Петину физиономию. Домой они шли вместе, еще бы, им нужно было так много друг другу рассказать. Таня была довольна тем, что теперь, возможно, в ее жизни наконец то появится парень, пусть не слишком красивый и накаченный, зато разделяющий ее интересы. А Петя был доволен, что теперь другие пацаны не смогут издеваться над ним как раньше, потому что у него появилась сильная и мудрая защитница – ТАНЯ.
Читать еще: http://alexgoood.livejournal.com/

Вчера случилось страшное... у меня не запустилась машина. И пришлось бегом везти ребенку в школу, возвращаться домой и пытаться ее завести самостоятельно. В общем то я опытный водитель и за мою практику пару раз случалось, что машина не заводилась. Мороза сильного не было, но езжу я сейчас мало и машина практически все время стоит. Надо сказать, что машина у меня новая, меньше года ей, и вся из себя такая електронная електронная. Короче, подхожу к машине, нажимаю на кнопочку ручки, дверь не открывается. Я попробовала открыть ее с брелка, тоже не открывается. Выудила из брелка ключ и открыла ключом, мимо шел сосед, я его спрашиваю. Не могли бы вы помочь завести машину с помощью проводов. Он говорит, а провода есть? Я говорю да, есть в багажнике, сейчас достану. Дальше мы минут 10 искали где у багажника моей машины есть замок. Нет его! Открывается только либо с пульта, либо из салона, т.е. замок багажника электрический. Я звоню в сервис уточнить, как же можно открыть багажник на машине у которой разрядился аккумулятор. На другой стороне провода, молодой человек бойко начинает выдавать подсказки.
МЧ: Залезте на заднее сиденье, Залезли?
Я: Да!
МЧ: Откиньте подлокотник в середине дивана. Откинули?
Я: Да!
МЧ: Потяните за лючок. Потянули? У вас открылся проем размером 30х15. Залезайте через него в багажник и доставайте провода! Залезли?
Я: как вы себе представляете залезть в багажник через такое окошко.
МЧ: А что Вы не пролезаете плечами?
Я: Я сейчас приеду в сервис и тебя самого заставлю лезть в эту дырочку 15х30.
Пришлось взять провода у соседа и запустить машину.
Нет ну конкретно издевается. Не буду называть сервис и мастера, но смеялись мы долго.