Юмор
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой такой?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Эники-бэники
1.12.2010 22:51:11
История короткая. Дочка 5 лет любит загадывать загадки, которые сама и придумывает, недавно загадывает моей сестре такую : "Лечебная и можно есть" - оказалось - докторская колбаса.
Муся
1.12.2010 17:22:51
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
МамАнечка©
1.12.2010 13:58:37
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская:
соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская:
добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская:
намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Karolinka
30.11.2010 18:23:11
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Лёша!
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу? )
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал+..!!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк".
ОООльга
30.11.2010 12:57:19
Остались мы на два дня без интернета. Сегодня пришел мастер из службы поддержки. Моложенький, в красной куртке и с рюкзаком. Пока он копался в компе, Данька вокруг него кругами ходил: "А я самолет сделал. А я елку покрасил. А я маме посуду помогал мыть" и т. д. Мастер все сделал и ушел. Ребенок в рев. "Мама, Дед Мороз приходил, а подарок не подарил! А я себя хорошо вел!"
Kusa4aya
30.11.2010 11:29:7
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
e-lisa
27.11.2010 21:8:4
Если дочка делает в русском ошибки, то обычно это буква "А", вместо положенной "О" (в непроверяемых словах). Я на днях посмеялась, говорю "сомневаешься - пиши "О", вероятность ошибки будет меньше".
Ага, на следующий день в диктанте 1 ошибка - "Козань"!
Верю, что бывает врождённая грамотность, но и про врождённую безграмотность знаю не по наслышке :(
Земляничный дождик
26.11.2010 9:27:45
Кирюхе 2 года 3 месяца. Увидел тушку курицы. печально так смотрит на неё и глаголит: "Коко упала!" Жалостливый он у меня.
basyacha
20.11.2010 22:16:22
Как-то раз мы поехали за грибами. Взяли собой собаку. Он где-то под деревом, почему-то на земле разрыл носом улей. Вот, мы от туда рванули...Сев в машину, мы увидили, что на нашем Чоке (так зовут нашу собаку) сидят парочка ос. Словно договорившись, мы выскочили всей толпой. Потом всю дорогу смеялись.Р.S.Эх, на камеру бы сняли...
Svetlanka
19.11.2010 20:6:58