Юмор

папка покупает подарки для больной Сони, которая фанатеет от Микки Мауса(скупаем потихоньку всех персонажей)
пишет:
- Дональда купил, а вот самку Дональда купили уже...

:-)

Сыну 5 лет:
Папа, я не хочу смотреть мультик на английском языке, пусть лучше по-человечески разговаривают.

Хурма, то ваша не вкусная, у неё вкус ШЕРШАВЫЙ.

Завтрак . Едят кашу. Я сажусь с ними, пробую:" Упс,а посолить то я её забыла..."
"Не волнуйся мамочка, я её уже сахаром посолил. Вкусно-о-о!".

Мадам приходит в строительную фирму
- Помогите мне выбрать наполное покрытие в детскую. Мой старший сын спортсмен может уронить гирю. Мой средний, ах умничка, но его увлечение опытами, спиртовка, может поставить горячее. Мой младший, ах талант, но может разрисовать красками, надо что бы выдерживало химикаты которыми я буду смывать.
- Мадам, думаю вам лучше всего подходит заасфальтировать детскую.

я истерически смеялась.

пы.сы пластилин может стать жидкостью и стекать, ну если его положить на батарею, а еще лучше на крышку сковороды в которой что-нить жарится.

- Костя, скажи "машина"!
- Поехалка.
- Ну скажи "ма"!
- Ма.
- Ши!
- Си.
- На!
- На.
- Скажи "Машина"!
- Поехалка!

- Костя, скажи "кошка"!
- Мява.
- А скажи "тигр"!
- (басом) МЯВА!

Долго думала в какой раздел конфы запостить))))
С обеда хожу предлагаю этой девочке то гречку с молоком - неа, кашку молочную из пакетика - неа, курицу тушу - надеюсь поест))) Ага! Притихла... Вдруг вопль возмущения - ругается на кошку, ей видишь ли захотелось из собственной миски поесть, а тут уже все занято)))) Подходит ко мне, а у нее ПОЛНЫЙ рот кошачьего корма!!! И пахнет так типически сухим кормом!!!)))) Радуюсь, что кошу дорогим хилсом кормим))) Может, натуральный?)))

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она меняется.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

- Ань, что больше 3 или 5?
На лице ребенка отражается работа мысли. Оказывается там есть над чем думать.
- Ань, ты чего? Сколько новых кукол лучше 3 или 5?
- ПЯТЬ!!! Ты, мам, так сразу бы и объясняла. Когда покупать пойдем?

А папа у нас, как там по гороскопу, козырек?

Мам, а как это Ева первая женщина? До нее одни мальчики что-ли были?

Сегодня утром заправляю постель, в комнату вбегает Платоша:
-А где папа?
- На работе.
-Я когда вырасту, тоже буду работать.
Тут меня раздирает любопытство и я интересуюсь:
- Сынок, а кем ты будешь работать?
- Я буду работать бабайкой!
-А что ты будешь делать? Людей пугать?
- Не-е, просто рядом буду стоять.

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . . .

не могу,мы тут с мужем ухохотались)))общаюсь в инете в группе врачей,там в разделе приколы:
...крик в спину (когда покидали вызов) - "вы же клятву Гиппопотаму давали, (потом более тихим голосом) или как его...."