Юмор

Анютка вечером лежит в кресле у мамы на руках и наслаждается свежекупленым диском новых мультиков. Я ее чуть-чуть покачала,и тихонько на ушко "баю-бай". Ребенка сладко заулыбалась, закрыла глаза и спохватилась:
"Ой! не надо! не надо! Мам, ты что делаешь?! Я ж так засну"

Из интернета:

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Дитё не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!

Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Племяшке Настеньке 3 года, спорит по любому поводу...
-Смотри, Настенька, это неваляшка!-говорит мама.
-Валяаааашка!-возмутилась малышка.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как
его в московском метро зажало турникетом.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз
рыбы. На взятки.

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто
переставили между Москвой и остальной Россией.

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

- Комп- это зло
- Да
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать
- я вчера выключила... Появились 2 новых зла - холодильник и телевизор.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты
торговли.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Выбился в люди из населения.

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Не употребляй выражений крепче себя.

«Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку» «И чему же нас учит эта сказка?» «Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки»

Дали мне давича Гармин, просили карты новые залить... А шнурка к нему естественно не было, ну и валялся он у меня уже несколько дней... Вдруг мысль в голову пришла, а почему бы не съездить с ним! Взял с собой и поехал домой...

Вещь достаточно дурная конечно... Но я сейчас не об этом. Решил сыну показать, ну и поиграл чтобы... Положил во внешний карман рюкзака и пошёл домой.

В лифт со мной зашёл местный деградант. Не бомж, и даже вроде не пьяный в этот момент, а просто алкаш, тихий. Хотя и здоровый по размеру. Ему надо было на третий этаж. Вдвоём доехали, двери открываются, мужчино делает шаг из лифта, как вдруг эта ботва у меня в рюкзаке говорит громким чётким женским голосом: "ПОТЕРЯНА СВЯЗЬ СО СПУТНИКАМИ!" Не знаю что там у мужика внутри случилось, но на пару секунд он так и застыл между лифтом и этажом. %)))

Все лето покупали мясо у одного и того же дядьки. Нас было много, брали мы большие куски не кромсая.
А тут часть людей уехала. Поехала я на рынок, в т.ч. за мясом.
Подхожу к нему:
- мне шейки завесьте, пожалуйста
- сколько вам? (улыбается) много?
- нет, сегодня много не надо. Килограмма два. Два с хвостиком.
(у него сползает улыбка. он судорожно пытается понять)
далее в непередаваемым прибалтийским акцентом:
- с хвостиком? но у меня нет шейки с хвостиком. есть просто шейка.
и совсем расстроенный:
- будете брать?

Саша 3,5 года очередной раз смотрит "Ледниковый период". До этого смотрел все три выпуска.
Говорит мне: Смотри, слоник!
Я: Это не слоник, это мамонт.
Саша возмущенно: Это не мАмАнт, это ПАПАНТ!

Сейчас Забава расплакалась-расхныкала. Я приобщаю Чудесенку к эмпатии, говорю ей "пожалей Гулю". Ева гладит Гулю по головке и приговаривает: "не плачь, Гуля, тебя кормят, одевают, гуляют, гладят, не плачь..."

Наде 4 года, едем с ней на своей машине на заправку ...
Надя с деловым видом:
- Мы неправильно машину бензином заправляем. Надо бензин смешать с гелием, как шарик, тогда бы машина смогла летать и мы бы полетели на море.