Юмор

Настюшины смешные высказывания записываю с тех пор,как ей исполнился годик.
На день рождения ей подарили шарики.Она сидела,долго вертела в руках,рассматривала.Потом как захохочет.Я спрашиваю"Дочка,ты чего?"А она пальчиком показывает,на то место,через которе шарик надувают и говорит"ПУПОК"
Пока я посуду мыла,Настя с папой читали книжку,потом приходит и говорит "а мы читали!"Я спрашиваю "Про что?" И тут дочка выдала:"В панцирь прячеться от страха,кто же это?...ЧЕБУЯХА"

Выходим сегодня с коллегами с работы к моей машине, забрать надо было кое-что. Подхожу на улице к ней, вижу, все крыло до дырки протаранено. У меня была там маленькая ссадинка, а тут ДЫРИЩЩЩА. Сажусь на корточки около нее, начинаю в уме подсчитывать, чего мне это будет стоить.
Ребята на меня удивленно глядят, спрашивают "а ты чего у чужой машины села?"
Моя, оказывается чуть подальше стоит. И марка, главное, даже другая, цвет похож тока. Как только могла перепутать? Вот было облегчение, вот радость))))))

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пинков надавать? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться
дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт,
не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны,
просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий
щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны
попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,
погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить
годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно
храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и
носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят
замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться
об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Выписка из истории болезни викинга
(Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока объяснить не может.)
Швеция.
г. Уппсала.
1240 год.
Центральная реабилитационная клиника для берсерков.
Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.
Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой из мухоморов.»
Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие. Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах при попутном ветре.
Получал лечение:
- светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день
- рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у камина)
- кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)
Выписан с улучшением.
Рекомендации:
- выковать себе новый меч и доспехи
- не посещать больше русские земли
- наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства
- также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах Византийской империи и Арабского халифата.

Так прикольно, когда детки начинают разговаривать и целые умозаключения выдают:) Напишу несколько Витаськиных болтушек.
-Это моё майка. А ты (маме) не вьезишь. Я вьезу.
- Настя пойдёт в шкову, Итаик в сядик, мама на аботу, а папа спит.

Бабушка у нас каждое утро накручивает волосы на бигуди, уже год с бабушкой не живём! Тут я помыла голову, и как раз отключили свет. Откопала я где-то свои бигуди-липучки, накрутилась. Просыпается Витаська, тычет своим пальчиком в бигуди и произносит любимое: "Фто это?". Я грю, что бигуди. Витасик немного подумал и так размеренно говорит: "Кажется бабин". Ну неужели помнит?

и ещё Витаська раньше называл только два гриба: поганка и Михомов (те, которые он в городе находит). А недавно выучил ещё один - Михамичок (моховичок, для тех кто не понял:).

Муж: Ты в ящик заглядывала?
Я: На мэйл или яндекс?
Муж: В обычный! На 1 этаже!

мне даже в голову не пришло, что он про простой почтовый ящик в подъезде спрашивает:))

В общем, работаю я, скажем так, в одном рекламном месте - рекламируем все и вся. Вчера звонок от клиентки - хочу разместить рекламу о предоставлении услуг няни. А мы только что с сотрудницей говорили одной - нам обеим нужны няни, в нашем районе это стоит 200 р\час, но мы ищем на частичную занятость+на время больничных = не каждая на такое согласна, поэтому до сих пор ищем )))
В общем, я тут же загорелась - спросила про ее услуги. И она давай мне сразу себя рекламировать -вот у меня 13 лет опыта в хороших семьях, педобразование, музыкальное образование, вся такая замечательная и тп. Ну я ее спросила, ес-но какой район - оказался далеко от нас, не подойдет - но все равно скажите примерно стоимость Вашх услуг. Далее привожу диалог (Н-няня-клиентка, Я=я):
Я- А сколько стоят Ваши услуги?
Н- Ну вообще-то 350р/час, ну на крайний случай, можно и пока 300р/час. Ну раньше я вообще-то через агентства искала, но они берут 50% зарплаты за это, мне своих денег жаль
Я -Как, и с соискателей берут???! Я думала только с родителей 100% ?
Н- нет, еще и с нас, мне жалко им 40 тыщ ни за что отдавать..

(Вот тут-то мне надо было насторожиться , но увы...)
Я- Скажите, ну вот если допустим с 9 утра до 7-8 вечера, это же 10 часов будет -тогда 3 тыщи в день? А скидок нет если весь день сидеть, а то дороговато?
Н- Да вы что! Я не собираюсь по 10 часов работать, максимум до 5-6 вечера, у меня тоже личная жизнь должна быть!
Я- Ну а если родители работают с 9 до 6 и плюс доехать -меньше 10 часов не получится!
Н- не знаю... Я не первый год в семьях работаю, 6 часов-максимум!

В общем , думаю, не для меня это, продолжаю работать...
Я-ну давайте я Вам заказ оформлю, только вы мне должны то-то и то-то выслать либо мейлом, либо факсом.
Н- А мейлом -это как?
Я - сканируете, или фотографируете и высылаете нам на электронный ящик.
Н- Ой, знаете, я в компьютерах не сильна!
Я- Ну давайте факсом тогда.
Н- Это как?
Я- Идете на почту или телеграф.Это такая же платная услуга как и отправить телеграмму.
Н- Это я оттуда буду вам диктовать?

Тут я понимаю, что она не представляет как устроен факс.
Я- Объясняю - ксерите, получается лист формата А4, его там засовывают в аппарат и у меня тут выходит лист с тем же изображением, кот. вы там положили.
Н- ААА, понятно! Я ж говорю -я не сильна в компьютерах!

Я не стала объяснять что факс -это не компьютер)))
Продолжаю оформлять заказ - догадайтесь -откуда этот человек, претендующий на 80 тыщ в месяц. при рабочем дне до пяти часов, и не знающий что такое факс???!!! Мордовия :)) (оговорюсь -лично я ничего не имею против этой республики)
Дальше еще веселее
Заказ делается сАААмый малипусечный -меньше уже никак не получится, получается на 1450р.
Н- Ой, как дорого!
Каюсь -тут уже мои нервы не выдержали и я ляпнула, не удержавшись
Я- Так и Ваши услуги недешевы!
В общем, уменьшили мы заказ до тысячи рублей...

Сегодня с утра звонит и говорит: ОТМЕНИТЕ!

ПыСы : Рассказала вчера мужу - ржали полвечера до колик, надо ему еще про сегодняшнее продолжение рассказать!

Детеныш вчера рассказал.
1 кл.
- Ты дневник принес?
7кл.
-Ты домашку сделал?
11кл.
- Ты в школу идешь?

- Пап, до моего дня рожденья еще сколько?
- Месяц, но сначала еще мамин день рожденья будет.
- Я мамин день рожденья отмечать не буду.
- Почему?
- Ну придут эти ее подружки. И будут задавать свои дурацкие вопросы. И вот стой перед ними кагдура и отвечай. Не буду отмечать, уйду к себе в комнату и закроюсь там.

пы.сы. Вот после такого хоть спрашивай. "Анна Дмитриевна, маме вам бантики на голову повязать хочется, вы не против?"

Полина(4года): Мама,что это?
Я: Это спасательный жилет.
Полина: В нём не утонешь?
Я: Совершенно верно!
Полина: Жаль,что его у сестрицы Алёнушки не было!