Юмор

На праздник делали шашлыки. У детей отдельный стол, свое "спиртное" - сок. Вдруг дочь (2 года 7 месяцев)с обреченной интонацией говорит: "Мам, у меня сок закончился. Придется пиво пить..."

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. [цензура] безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. [цензура]. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите под мокрыми простынями на полу, и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30, и в мозгу проносится - о, похолодание!

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов, и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме. А в деревне Потемкинской даже будет установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,траты.

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Объявление в разделе "Знакомства":
"Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение"

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Если человек - талант, то он талантлив во всем. с идиотами такая же
ситуация.

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Как-то идём с внучкой в бальные танцы. До этого она постоянно говорила, что её не хвалят там. А тут произносит:"Баб, я сегодня буду ливером!". Я понять не могу, может, думаю, вспомнила магазин, где продавали печень, сердце и прочее, на что я ей сказала, что это всё ливер."Ну-ка, объясни мне, кем ты будешь?" - "Я сегодня буду сильно стараться, и преподаватель назовёт меня ЛИВЕРОМ!" Ну уж тут я поняла игру слов - ливер-лидер!!!!

Всем привет! Прочитала ниже приведённый текст и улыбнулась,вот решила вам для настроения выложить.
p.s не по теме,но напишу.Вчера была в поликлинике и увидела на одном плакате фразу- СБРОСИВ ЛИШНИЕ КГ МЫ ДЕЛАЕМ БОЛЬШОЙ ПОДАРОК СВОЕМУ ОРГАНИЗМУ!!!!

Вот ещё про мужиков,точнее их логику

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

сидим у бабушки, ужинаем. Я ее прошу Тиму футболку полотенцем. Она ему протягивает полотенце со словами:
- Тима, заткнись, ты уже большой мальчик!

Потом захотел чая. Я предлагаю пока квасу попить, а чай - дома.Бабушка говорит, что кваса нет. Тим начинает ныть) Она:
- Тима, ты не Тим, а Амит! (ну, типа, Тима наоборот, кто не догадался).
- А что, узбеки тоже квас любят?

Говорилки от Ани. Смотрела кино,Аня в соседней комнате играла с сестрами, пришла ко мне в конце фильма, когда по сюжету Надя (санитарка) ползает по развалинам и кричит "Раненые есть? "Аня - "Нету!". Надя: "Раненые есть?" Аня: "НЕТУ!!! Нету вАреных!!!"

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера!

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

> Pantene Pro-V,
> Стиморол Pro-Z,
> Зарплата Про-Е.

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный берег. Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться. Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход. Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах, респираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде, опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания, покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже. вот такой он, Дядя Костя..