Юмор

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило..

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Дочке Кате на тот момент 4 года. Лето, жара, дача. Купили большой бочонок пива, Катя на разливе, интересно же. Все работают по саду, периодически к ней подходят освежиться пивом. В очередной раз подходит дед. Она ему пива нацедила, сама с соком сидит и говорит: "Ну что, дед, давай за семью чеканемся!" Все упали)))
PS: застолья в семье очень редко бывают

дочка 4г.: я закрываю носик и ротик, а глаза оставляю на берегу :) на самом деле она не ныряет, а погружает пол лица в воду ;)

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да поезжай в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку

Работа - не волк, а кролик. в лес не убежит, а затрахает...

Жара покажет, у кого какие ноги!

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...

Играем с Никитой в Уно. Игра ему очень нравится, но в правилах слегка еще путается. Но самым трудным для него оказалось запомнить само слово "Уно".
Остется у него "на руках" одна карта, т.е. самое время выкрикивать "Уно" (что приводит его в немыслимый восторг":

Никита (на лице сильно видно ощущение вспомнить то самое слово):

- .............О! Вспомнил - БИНГО!:)))))))))

пЫсЫ - "Бинго!" - слово заимствовано у аниматоров из Турции:)))

Вспомнилась из молодсти почти анекдотичная история. Девушка, допустим Света разругавшись с МЧ уже взяла билет на родину и заехала к приятельние ( та свежеразведенная тоже была) скоротать время до поезда. Та ей " а чего ты уезжаешь-то? оставайся у меня, снимешь потом чего-нить". Света осталась. К слову сказать дувушка совершенно не напряжная и приятная в быту. Спустя 2-3 месяца девушка обзванивает знакомых "не сдает ли кто-чего? мне срочно надо, у ...личная жизнь наладилась, чего я там мешать буду". Я предлагаю ей временно ко мне ( тоже на тот момент находясь в состоянии "растамшись") спустя 2-3 месяца, девушка обзванивает знакомых... вопщем вы поняли. Эта же ситуация повторяется дальше)) Еще через какое время мне звонит давняя подружка с вопросом " Слушай, а та ваша Света сейчас где? У меня, понимаешь, личной жизнью полная засада, я вот подумала, может она и у меня поживет, а?"

Если боян, сорри. Нашла в жж-шном сообществе флайледи.

Начни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.

Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду...

Загадко. Ребенок умеет совершать арифмитические действия в пределах 10. А если на пляже то в пределах 20.Почему?
Отгадко. А потому, что пальцы (без которых ну никак ничего посчитать нельзя) и на ногах растут, а в сандалях-то как? - никак, тока на руках, до 10))))

Поели арбуз ,дочка наелась и говорит :"Вот это я наарбузилась !"