Юмор

Домработница просит меня передать по факсу какой-то документ. Я беру его, вставляю в факс и он начинает туда медленно уползать. "Стойте! - кричит домработница - подождите, не передавайте, мне с него еще копия нужна!" :)

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Полинка вчера баловалась с пультом, переключала каналы, попала на какое-то ток-шоу про трудовых мигрантов. Митрофанов там с пафосом вещал: "Это же позор, что руссике не могут отличить бурята от узбека". Полинка сразу заинтересовалась: "Мам, а кто такие "бурята"? А ты мне можешь одного купить, ну хотя бы ма-а-аленького..."
Я как представила, прихожу домой, а по комнатам бегают маленькие пушистые бурята...

Привет! Просто наш юмор.
Мы по выходным ездим на отдых на Обское море (водохранилище)с палаткой. Коля там на сон соской не пользовался, вот я и решила дома тоже ее отменить. На его просьбу "Дай сосу" говорю: "Соску на море забыли, ее там птички пососут, а мы потом приедем и поищем". Укладывается мальчик и что-то бормочет, прислушиваюсь, он говорит "Тичи пть, пть, пть", типа птички чмок-чмок его соску. Я ухихикалась.

....У феи — домик на лужайке,
Там — гномик в трусиках и в майке....

ПыСы// читаем внеклассное чтение ко2 классу

Эти ребята с канала Эксперт-тв, если я его правильно называю, сделали мой день. Диктор скалал буквально следующее:"А теперь новости спорта. Английская королева впервые в истории посетит Уимблдонский кубок большого члена - ой, простите, шлема...". Два диктора еле закончили новости, чуть сдерживаясь от смеха... Веселые ребята...

Мы с отцом - неубиваемые деятели и оптимисты. :))) Из-за нашего оптимизма и жажды деятельности мы постоянно попадаем в забавно-идиотские ситуации. И вот одна из них.

Мама решила, что нужно-таки купить надувной бассейн, ибо жара нечеловеческая. :) Папа вчера пошёл в магазин, я снабдила его деньгами и инструкцией, что бассейн нужен маленький, метр на метр. :)

Через час отец вернулся из магази на с покупкой. Бассейном размером всего-то 2 на 2 с лишним метра...

Поймав отвисшую челюсть, я нежно так поинтересовалась, в курсе ли родитель, что это не метр на метр, а чутка поболе... На что довольный пап сказал, что меньше не было и ваще больше это всегда лучше чем меньше.

Ладно. Ну купил и купил. :)

Но ему же немедленно захотелось его привести в рабочее состояние. :) А увлечь он может даже мирно стоящее дерево. А меня-то на раз. :))

Извлекли какую-то фигню (компрессор, как подсказывает пап), надули и налили... И даже искупали мелочь в холодной воде под её вопли (правда потом была довольна). :)

Сегодня звонит мама. Пап ей радостно докладывает о покупке бассейна, благоразумно умалчивая о его размерах и о том, что мы его уже используем. Мама коммандует, чтоб без неё не ставили и не наливали. Пап берёт под козырёк, вешает трубку, а потом мы не сговариваясь хватаем по ведру и бежим вычёрпывать воду... :)))))))))) Всего 700 литров. В 35 градусов жары. :)))) За 20 минут справились.

Всё равно она поймёт, что к чему. КГБ отдыхает. :)))) Но шанс маленький на спасение есть. :))))))

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок..

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий получается почему-то у Босха.

Не хочешь делать сам - посоветуй другому.

Как приятно спать под шелест купюр!

Когда я стану бабушкою старенькой
я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
на просьбу мою жалкую старушью: «Мол, посмотри, милок я обронила... «
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло...( ("

Улыбнитес`!

Идём с сыном по улице... Сыну 6 лет. Проходим мимо машины с восклицательным знаком в жОлтом квадрате. "Папа, а это что значит? Что вопросов нету?"