Юмор

Сына постоянно обуваю, одеваю в Сп. Он уже и по магазинам со мной не ходит, тока просит иногда - закажи у себя.
И вот идем, гуляем с сыном. Проходим мимо дома, балкон завален всякими тряпка, тюками, коробками, вообщем "забит под завязку".
Сын - "Вон наверно кто-то из Семьянок живет."
- Почему?
- Ну у вас все на сайте прибарахлится любят....

Желудок: Никогда не думал, что скажу это, но я решительно так больше не могу!
Печень (жалобно): Уыыыыы.
Желудок: А ты-то чего? Она ж уже полгода, как алкоголь даже не нюхает.
Печень: Ага, а рождественский гусь? А оливье с майонезиком? А, простигосподи, гамбургеры с картошкой?
Желудок (сочувственно кивая): Это да. Мне тогда, кстати, тоже нелегко пришлось.
Мозг: А все потому, что...
Желудок: Ооой, глядите-ка, кто проснулся!
Мозг: Да я это...
Желудок: Ты вообще помолчал бы! Как молчал, когда я запихивал в себя килограммы еды.
Печень: Уыыыыы.
Талия: Да-да, прошу учесть - тут и другие пострадавшие тоже имеются.
Лишние килограммы (злобно хихикая): Бугогашечки!
Второй подбородок (задорно): Привет!
Мозг: Ну отлично, нашли виноватого! А у меня, между прочим, последние дни жизнь тоже не сахар с чаем.
Желудок (мечтательно): Чай с сахаром... да с пирожками. Ах, какие ее бабушка пирожки печет!
Печень: Уыыыыы.
Талия (рыдая): Ыыыыы.
Мозг: Ну вот, затянули песню. А, думаете, легко, когда о тебе на несколько дней вообще забывают? Это я сначала обрадовался - отпуск. А потом так одиноко стало... (шмыгает носом)
Желудок (ворчливо): Ага, кому-то отпуск, а кому работа за двоих.
Талия (понимающе): Забыли, мозг, не только про тебя. На меня тоже наплевали. Это она еще до нового года обещала и овощам предпочтение отдавать, и на ночь не наедаться, и на коньках свозить меня покататься.
Мозг(заговорчески): Не хочу заранее сеять смуту, но я слышал, после праздников она обещала сесть на диету.
Лишние килограммы: А вот фигушки, мы намерены тут остаться надолго!
Мозг (переходя на шепот): И про спорт что-то там тоже было.
Талия (скептически): Ага, плавали - знаем. Дальше обещаний дело не зайдет.
Второй подбродок, лишние килограммы (хором): Пришло наше время!
Мозг: Да нет, серьезно - на ней давеча джинсы еле-еле застегнулись.
Талия (грустно): Рассказывай... Я тогда чуть не задохнулась.
Желудок (жалобно): Уыыыы.
Печень (всхлипывая): Я так больше не могу.
Мозг: Короче, беру управление в свои руки. Нужно, ребята, еще два дня продержаться, а потом нас ждет новая жизнь.
Все органы (хором): Нам бы день простоять, да ночь продержаться.

в опто, в одном из предложений завели следующий рядок:
"кальник гимнастический на бретелях черный"
(цитата из опто, авторская орфография сохранена) :-)))))
Мож кому надоть кальников???

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, это мое добро!

Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, что бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- [цензура]!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Издержки ребенка организатора обувных закупок :)
Вчера с Янкой ходили к логопеду, врач попросила рассказать стишок. На что Яна ответила: я стишок незнаю, давайте я вам про обувь расскажу... :)

Смотрим сказку: Принц вонзает в злодея меч, тот превращается в камень и рассыпается. "Ой!!! Мама! У него даже организма нет!!!"

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Стесняться - это значит помогать всем остальным себя стеснять.

Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.

- Ты негодяй!
- Нет, я годяй!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
Ещё через три дня: "Да, так дорого."
И ещё через три дня: "Не нравится - ищите дешевле!"

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться -это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -русский.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Неоконченные фразы:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Одно неосторожное слово – и ты женат.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, [цензура] пьяная!

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Стайка деток носится во дворе.
- Ань, тебя мама зовет!
- А за что?

Вове 6 лет. На ужин картошка с курицей. Затеял в тарелке военную игру: перемещает картошку и курицу по тарелке, имитируя нападения одних на других, раненых (в кетчупе) сдвигает на край тарелки - там госпиталь. "Уничтожь их всех - съешь" - пытаюсь напомнить основную цель ужина. Через какое-то время Вова встает из-за стола, говорит спасибо и собирается уходить.
- Вова, ты совсем не поел картошки.
- А это "свои"!!

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя
в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...