Юмор

Тут вчиталась в заголовок письма с одной фирмы, предлагающей свои сумки, и ужаснулась :) - "Женская кожа"
Вот такие маняки мне пишут :)))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку..

"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

(дочке 2 года 4 месяца)
Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. не угадала.
Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

Возвращаемся домой из магазинов с дочей и бабушкой. Доча устала и начала ныть чтобы ей дали соску. Я терпела, терпела и выдала:" Я тебе мама, а не сосконос!" Вот так и возникают новые слова - сказала на это бабушка, после того как просмеялась

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал , при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению , что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто то кричит благим матом , так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто то сжав зубы тужится сквозь боль , кто-то требует немедленного кесарева сечения , кто то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по другому ...

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог , когда родили плаценту , зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите , Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not ? *
- You can indeed! **
- Thanks for your help.

Да ...леди во всем , ну что тут скажешь ....
_____________________________________________________________________

* Боже! Наконец то я увижу свою п****, не правда ли? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

Мама в песочнице учит сына обращаться с инвентарем:
"Это - совок! Им надо копать!" - показывает.
"А это - грабли! Ими надо - граблять!.." - пауза. "Или граблить!.. О, загребать!"

-Тём, а кто это будет делать - Пушкин?
-Да!
-А ты знаешь кто это? Это писатель, помнишь читали...?
-ааааа, а я думал - солдат...
-?! Почему солдат?
-Ну он Пушкин же...

Утро, продираемся по пробкам на работу-в сторону Рязанки (кто ездит, тот понимает :))
Стоим в пробке, а в соседней машине-ничего себе машине, джипик, на пассажирском переднем сиденье невозмутимо восседает эдакая дама -вся в в разноцветных бигудЯх.))

Девочки, с мужем и всеми домашними смеялись до истерики. Дочка заканчивает второй класс. Нашла у нее тетрадь по математике, где она сама придумывала задачи. Вот, на мой взгляд, просто шедевр!
Задача.
Маме - 28 лет
Папе - 32 года
Вопрос: сколько лет дочке?
Решение: (все гениальное, как оказалось,просто! :)))) )
28 + 32 = 60 (л)
Ответ: дочке 60 лет.
:)))))))
Большая просьба не судить о интелектуальных способностях ребятенка, все в порядке! Если, это Вам добавит лишнюю улыбку, то значит я не зря поделилась! ;)

Сидят с братом играют (редко бывает)
Слышу реплики...
1. ..."в деревне же коровы молоко рожают!"...
2. ..."я поехала добывать молоко из коров"...