Юмор

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая!

Господи, ну что с этих мужиков можно требовать?! Ну как дети, чес слово! Я сегодня мужу в процессе обсуждения проблемы сказала, что между прочим с первого дня после родов делаю упражнения Кегля. Он пожал плечами, типа молодец. Уехал на работу. А вечером приходит такой обескураженный. "Прочитал, - говорит - в интернете, что Кегель, это врач такой, и разработал специальную систему упражнений. А когда ты сказала, я не знал этого, думал ты туда кеглю засовываешь для тренировки. Ну обычную кеглю, для боулинга. Еще подумал, откуда у тебя кегля?"
Я думала, просто помру от смеха:)))))

Так, типа, пошутила,
Чтобы мужчина думал, что вы его понимаете, нужно просто в начале каждой фразы проговаривать "О, великий, ты совершенно прав! И я знаю, что ты считаешь..." далее следует все, что вы хотите ему сказать:)))
То, что хотите от него услышать, нужно проговаривать точно так же, но в три раза чаще и в сто раз короче:))

Ходили на свадьбу и я одела на дочу туфли, а они как оказались ей уже маловаты. Возвращаясь, Настя (3г) говорит "Пап, возьми меня на руки, а то у меня ноги болят, аж 2 штуки".
настя очень любит петь и одна из любимых песен "про кузнечика". Только мы ее поем по своему "Пыгставьте себе пыгставьте себе зелененький он был, пыгставьте себе пыгставьте себе аражевый он был, пыгставьте себе пыгставьте себе салетовый(фиолетовый) он был..." и так мы перечисляем все цвета.

Весь день Максимка носился как угорелый. Весь день не давал нам покоя. Под вечер уже в ноль вымотанный МуШ, грустно глядя на ребенка:
- Максим, у тебя батарейка когда-нибудь кончается?
Максимка сердито:
- Ни-ког-да!!!
Обиженно:
- Я что вам фонарик? Я не фонарик!
С гордостью:
- Я Тикана Мати!!!
И последний штрих:
- Сами вы фонарики!
Убил наповал))))))))

Разговариваем про нашу жизнь ДО:
- … и мы стали искать себе ребеночка. Приехали в детский домик…
Максимка перебивает:
- … смОтрите: Ай какой там Тикана Мати!!!!
Эй, дарагой, да? Нэ прахади мима, пасматри какой малчик)))))))))

А еще он как-будто всю жизнь дыни продавал:
- Ой, мамочка!!! Какая ты красииииивенькая, румяяяяная, золотааааая… Это ты кому конструктор купила? Мне?
))))))))))

Ходим по магазину. Наверное не первый час, потому что лично для меня при входе в магазин время просто останавливается. Так вот ходим, ходим, ходим. В какой-то момент я снова замираю перед витриной. МуШ потихоньку начинает попискивать, даже поскуливать. И тут Максимка (сейчас я скажу что-то такое, что потенциальные невесты тут же начнут срочно становиться в очередь, потому что это не просто парень, это настоящий клад), так вот, тут Максимка говорит золотые слова:
- Тебе кастрюльку хочется, да мам? Ну давай купим. Выбирай какая тебе нравится. Пап, пусть выбирает.
Вот это МуШчина растет, а)))))))

Еще про магазин. Проходим мимо витрины с париками, Максимка внимательно рассматривает искусственные головы с богатыми шевелюрами.
- Мам, если ты потеряешь голову, мы тебе купим другую. И прикрутим.
Вот хожу теперь и думаю: это он так заботу проявил или пошутил по-мужски... ))))))))

Сижу на коробках, на чемоданах, голову руками подперла и «зависла». Подходит Максимка:
- Мам, что ты делаешь?
- Сижу
- Кто тебя обидел?
- Никто
- А почему ты так сидишь и думаешь?
- Грустно мне
- Грустно?! Тебе же папа все разрешает!!!

И еще про мамину грусть:
- Мам, да нормальные обои, красивые, незнай что тебе не нравится.
Ну не мужик ли?))))))

Голоса из детской:
- Максим, ну посмотри еще мультики
- Папа, я больше не могу
Суббота. Семь утра.

- Мам, вставай, одевайся, а то я все один, да один.
Суббота. Десять минут восьмого.

- Максим, а кем ты будешь, когда вырастешь?
- Пожарным!!! Загорится где-то дом, я сяду и поеду тушить.
- Ух ты!!! А меня с собой возьмешь?
- Возьму!!!
- А папу возьмешь?
- Возьму.
- А бабулю? Бабулю возьмешь?
С выражением лица золотой рыбки, которую уже достало исполнять прихоти бестолковой бабки:
- Это что, автобус?! Не уместится больше никто!

- Максим, а может ты будешь парикмахером?
Молча смотрит на меня, как-будто что-то недопонимает.
Пытаюсь объяснить на пальцах, приподнимая пряди волос и изображая ножницы:
- Ну будешь стричь людей, волосы им красить, кудри завивать…
Еще более непонимающий взгляд:
- Мама, я что, женЧина?!

Не вижу на столе только что открытую коробку молока:
- Максииииимкаааа… А где у нас молоко?
Максимка с дельным видом:
- Я его вылил!
- ?!
- Я его акЫл, панУкал, чУтую – папАло
чУтует он блин))))))

Рано утром везу Максимку в садик. Сидит сзади бормочет:
- Все кошки спяяяяят, все коровы спяяяяяят, все ребята спяяяяят… один я не сплю и еду....
Тут с проселочной дороги выскакивает, подрезая нас, машина. Максимка радостно:
- … и жигули.

В детской поликлиннике.Подруга с дочкой зашли в кабинет УВЧ,а мы с сыном в очереди к педиатру стоим.Я спрашиваю сына:"Сынок,а где тетя Марина с Яной?"
-К УвЫЧу пошли)))))))))))

Тайные коды рекомендательных писем

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Сынуле 2 года. Ползает с рук на руки. Залез к бабушке, шлепает по ней и комментирует: "Баба, баба". Мы с ним соглашаемся: "Да, мол, баба". Он лезет ко мне, шлепает и снова: "Баба, баба". Я с возмущением: "Какая же я баба. Кто я?" Сына снова: "Баба, баба". Я смирившись со своей участью: "Ну хорошо, а ты тогда кто?" Сын слезает с рук, отходит на почтенное расстояние, бьет себя в грудь кулаком и громко с выражением глаголит: "Я МУДИК" (мужик то-есть).

Инне 7 лет, Эльдару 5. После обеда мама дала задание помыть посуду и вышла из кухни. Слышу диалог:
Инна: Эльдарик, помой посуду...
Эльдар: Сама мой!
Инна: Давай мой, я вчера мыла!!!
Эльдар: младшим нужно уступать.
Инна: А старших нужно уважать!!
Эльдар: Ну давай, ты мне уступи, а я тебя за это буду уважать!:)!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!..

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....

- А тебе жена изменяет?
- Так, одним подозреваемым стало меньше.

Опечатка: Перед заколом все равны.

Семилетняя дочь:"Мама, а почему пять дядей прошли и оглянулись, а шестой нет?" - "Это _другой_ дядя."

Плохому холодильнику яйца мешают

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Наркоз: Сам я не местный...

Тень: На кого ж вы меня бросили!

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

Вкус еды понять и оценить может только сытый.