Юмор

*** История ***
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу внескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Рассказал(а): Pretender

Если вам налили чай до верха, то это не от щедрости, а чтобы вам не
удалось положить туда сахар...

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой чудак.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

Только сегодня!
При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок!
С роем и маткой!
Возможна доставка.

Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать..

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Народ молчит благим матом.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все остальные мнения - "ее ниипёт".

- Осторожно! Не наступи на мои круги!
- Тьфу ты! - римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и
едва не упал. Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом, но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного... Невелика доблесть!
- Фиг с тобой, живи! - легионер сплюнул в пыль и побежал дальше.
... через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой матери.

Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

"Если у страны нет будущего - она возвращается в прошлое", - подумала Россия и устремилась вспять в 1861 г.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»

Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.

Деть теперь не просто игрушки в багажник любимой машинки складывает. Он положил все игрушки в пакетик, а потом уже в багажник.
Только ник на пакетике не написал.
Вот не знаю - радоваться или нет :/

В детском саду идет разговор воспитателей о том, кто какого ребенка хочет - кто мальчика, кто девочку, взвешиваются все плюсы и минусы. Ариша (4 года) подслушав разговор, обращается к ним: "Вы знаете, а мне вот все равно - мальчика или девочку. КОГО БОГ ДАСТ, ТОГО И РОЖУ!!!"

Хирург Могильный, ветврач Коноваленко....

Вот поискала я в недрах инета

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на [цензура].
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Шеф-повар ресторана “Рустави” (г. Тбилиси) Едалов.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Хаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Ховгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.
У начальника гауптвахты (на Украине, в Житомирской области) была фамилия Щирый ("добрый" по-русски). [цензура] был, говорят, редкостная...

Кому интересно - ссылка на оригинал

Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и все-таки сделай,
как она хочет

Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.

Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.

Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.

Наденьте все ваши золотые украшения: серьги, кольца, цепочки, заколки. Никогда не снимайте их, даже если медики настойчиво просят это сделать и тычут в нос какой-то инструкцией. Золото очень хорошо проводит ток — есть шанс получить компенсацию за ожог. Обязательно потеряйте одно украшение. Опять придите в кабинет и скажите, что у вас его украли, и вы опять пойдёте писать заявление куда надо. Очень интересно наблюдать, как медики в позе истребителя ползают под кушетками в поисках вашего колечка.

Если вы легли на кушетку и забыли снять носки, штаны, трусы, обязательно прикажите медикам сделать это за вас. Если же вы пришли прямо с улицы, прикажите медикам стащить с царственных ног сапоги. Именно этому учат четыре года в медколледже.

Обязательно спросите: «Какого года выпуска физиоаппарат?» Медики на полставки работают ещё и музейными работниками. Обязательно заявите, что не желаете лечиться на таком старом барахле. У медиков очень большие зарплаты, они обязаны покупать оборудование сами.

Обязательно спросите медика, который вас лечит, сколько тот получает. Он очень интересно будет краснеть. Непременно узнайте, как доктор содержит на эти деньги семью.

Никогда не говорите медику, что вам где-то жжёт, горячо или неприятно. В медколледже развивают телепатию — доктор это должен почувствовать. Терпите до последнего.

Заходя в кабинет, никогда не стучитесь, а следуйте сразу в кабинку. Неважно, что там есть раздетый пациент. Перед входом обязательно забудьте название процедуры и свою фамилию. Медик будет перебирать все стопки с направлениями, чтобы узнать, какая процедура необходима, но перед этим обязательно спросит: «Как ваша фамилия?» Тут же гордо скажите: «УВЧ». Медик подумает, что вы иностранец, и ещё больше будет вас уважать.

Если вам назначили время и дали направление, тотчас же выкиньте эту бумажку и забудьте назначенное время. Приходите, когда вам удобно. Неважно, что аппарат занят другим пациентом — потребуйте найти вам свободный. Медики обычно прячут 50-килограммовый аппарат в рукавах или карманах, лишь бы не проводить вам процедуру.

После того, как медик вышел из кабинки, обязательно отсоедините от себя электроды и излучатели, внимательно изучите их, потыкайте кнопки на приборе, покрутите ручки — интересно же! Если вас при этом ударит током, вы не виноваты — медик должен был это почувствовать и телекинетически отключить аппарат.

Мои кожаные перчатки слишком дорогие, чтобы бросать их в лицо кому попало.
Зачем вам солнце, если я с вами?
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Женщина как хорошее вино, пьянит и тянет в омут
Как скучно быть похожей на других.>
Блондинка – это звучит гордо!
Если я сказала, что не брала, значит не отдам!
светский раут, две "нежно любящих друг друга" дамы поддерживают милую светскую беседу
Одна "открывает глаза" другой на измены мужа. Рассказывает, как тот, не особо прячась, возил любовницу на моря океяны.
Вторая, ничуть не смущаясь, заявляет -Ну, мы можем себе это позволить.

Ане решила обсудить с мамой нравящегося ей Максима.
-"Ань, я тебя правильно поняла, что он на тебя обращает внимания и дружит так же как и со всеми остальными, а тебе бы хотелось много внимания и дружить? И не знаешь как бы так сделать?"
- "да...!!"
- "Ань, ну мальчики любят хорошие слова, любят что бы их похвалили за что-нибудь что они умеют и хорошего сделали. Что он там у вас хорошее делает?"
- "А вот с этим, мам, проблема" - задумалась дочь
- "мм???"
- "Он для меня еще ничего хорошего не сделал!!!"

Завтракаем. Олеся. Я - принцесса, Костя, Саша и Гоша - принцы. Я. Тогда я - королева, а папа - король. Олеся. Ага, я - принцесса, Костя - принц, Саша - принц, Гоша в школе - принц, мама - королева, а папа - король - на работе. Костя. НЕТ!!! Папа не на работе!!! Я. А где же он??? Костя. ГУЛЯЕТ ГДЕ-ТО!!! (очень громко).