Юмор

дочери 3.5 года. загадывает мне загадку: маленький, злой и в лесу живет. недоумеваю. отгадка - братик 1.5 лет

Были тут тревожные мамочки, которые не могут дитя накормить и вынуждены с бубнами плясать. Так вот ответственно заявляю - будет и на вашей улице праздник :)
У нас старший ребенок с рождения - вегетарианец. Сам, по собственному почину. Не ел никакого мяса. Сосиски - яд, колбаса - г..., рыба - фу, котлеты - бэээ. То, что все ж таки ел - такими порциями, что кошке было бы мало.
И вот уже больше месяца я замечаю, что молоко исчезает из холодильника устрашающими порциями - по литру-два за день. Яйца кончаются в тот же день, когда их купишь. Хлеба теперь покупаю почти столько же, сколько в деревне уходит на корову. А сегодня застала деточку (14-й годок пошел) за пожиранием пельменей (!!!) Причем он не ел, он их ПОЖИРАЛ - буквально со слезами счастья на глазах! Урча и причмокивая :) Полкилограммовую пачку схомякал почти всю одним разом, полив почти поллитром сметаны и закусив половиной буханки хлеба :) Вчера, кстати, со стола пропало полкило рыбы в кляре - а я грешила на кота :))) В те выходные рубленые котлетки тоже как-то подозрительно быстро скончались :)
В общем, дождались мы, похоже, светлого будущего :) Пойду завтра покупать курицу - буду эксперимент на ребенке ставить, съест или нет? :)))

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С.ка... - обреченно подумало полено.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

Железная логика мужчины для женщины - металлолом.

Самый популярный и читаемый классик нашего времени - Яша Гуголь

Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?

- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Первое, что осваивает женщина за рулем - это чтение по губам: "овца" и "обезьяна"!..

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Обычный российский человек никогда не попадет в Ад - настоящие,
качественные грехи слишком дорого стоят.

В споре женской и мужской логики рождается детская.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Сегодня чуть не сбила пешеходку - красивую женщину бальзаковского возраста. Стройную, высокую, с длинными светлыми волосами. В красненьких сапожках на шпильках.
затомозила в пол,постаралась объехать - уф, получилось. Правда, заглохла при этом. Побибикала ей возмущенно, муж еще кулак показал.

Так все это выглядело со стороны водителя. А с ее стороны, я уверена, выглядело совсем по другому:

Узенькая, вертлявая и вся в дырах поселковая дорожка (от пос. Родинки в сторону ж/д станции Удельная, кто вдруг знает) Она посмотрела налево, машин нет, но невдалеке холм (т.е. обзора нет) направо - вроде бы тоже машина далеко (моя). Она дошла до середины, еще раз помотрела в мою сторону и решла все же явно встать(до меня метров 10 я успокоилась, еду себе дальше, км 40)тут остается метров 5 и, (по моим тогдашним впечатлениям) она твердо решает покончить здоровую жизнь под моими колесами и решительно! делает несколько! шагов на мою уже полосу. Я торможу как могу (благо ехала медленно и была все же настороже, и еще немного от нее шарахнулась, на метр на обочину. Тетка на меня вылупилась удивленно, я не нее - испуганно.
Вообщем жестом пригласили ее все же уже перейти до конца, оббибикали правда всю.

Я конечно потом поняла, что она хотела подойти к моей машине как можно ближе, чтобы сразу после быстро перейти. Но в силу неопытности и недостатка хладнокоровия я это сразу не сообразила, испугалась.

Вот. Короче, мы друг друга не поняли и испугали. Утешаю себя мыслью, что все же аварии-то не случилось, а все что нас не убивает - делает сильнее.

Дала сейчас Темику макароны поиграть, обычно пересыпает туда-сюда из кружки в кружку, пытаясь некоторые зажевать, а сейчас рассыпал по полу и изображал купание в море)) лег животом на эти макароны, руками греб, с живота на спину и снова на живот перекручивался, прям как дельфин полноценный, с таким упоением плескание изображал )) такая умора была)

Мам, ну чего ты ругаешься, я сейчас обратно дырку заковыряю!

Вчера сынок готовится спать, берёт с собой мягкую игрушку:
-Зайчик!
-Да, сынок, розовый зайчик.
-Не-е, хвостик не озовый!
-Хвостик беленький.
Сын внимательно заглядывает под хвост и продолжает:
-Тут попа! А писюля нету...
Я невозмутимо подтверждаю:
-Да, сынок, нету.
-Пойдём в магазин и купим писюль!
Я в некотором сомнении:
-Ну... если такие продаются для зайцев.

Ребенок рассматривает коробку от "Говорящей азбуки", видя рекламу других плакатов, спрашивает: "Мама, почему ты мне такие не купила?"
Мама: "Такие в магазине еще не продают."
Малыш: "А ты у тети в багажнике возьми."

Доче 3г., забираю из садика, говорю ей: "Ой, ножки тёпленькие!" Она: "Конечно, на батарее лежали!".

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО....

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!