Юмор

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
майонез, кефир, треска,
конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила
и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа

Меня сегодня два раза разыграли, а я ведусь как дура.
Муж с утра подошел к окну и сообщил, что все снегом завалено. Я аж расстроиться успела. Щас позвонило старшее дитя и обрадовало, что завтра записано выступать с концертом в Рязани, уезжает сегодня вечером на поезде, надо срочно выкупить билеты. Ы-ы-ы-ы-ы... Как бы им отмстить?

Сыну 3-4года, сидит на диване без трусиков и дергает писюльку.
Бабушка: - Не дергай, а то не вырастет.
Сын: - Вырастет, как у папы! - и показывает ручкой, докуда вырастет.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить
по-умному.

Жена пилит мужа:
- Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
- Ну я же тебе подарил "Калину"!
- Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!

Михаил уже совсем большой, ему аж шесть лет. Ходит на курсы будущих первоклассников. По пути домой расспрашиваю чем они занимались со своими будущими учителями.
- А еще нас спрашивали что у человека есть одно. Вот рук - две, ног тоже две. А я поднял руку и ответил, что у человека есть одно сердце и одна душа.
Я аж загордилась отпрыском своим. Думаю, ну умничка...
Рассказ продолжается:
- А еще у человека писюн один, но я этого учительнице рассказывать не стал.
Спасибо, думаю, сын, что хоть вовремя остановился...

Ребенку 6 лет, читаем рассказ Толстого про трусливого мальчика Сашу. По рассказу "герой" во время грозы спрятался в шкаф, и не слышал, как буйство природы закончилось. После прочтения спрашиваю ребенка:
- Что нужно сделать Саше?
Пучительно-снисходительным тоном выдает:
- К ПСИХОЛОГУ ИДТИ!

Таксказать готовимся к собеседованию в 1-й класс. Мучаю ребенка вопросами, узнаю много интересного:)))
Например ...
Оказывается наш папа работает ... информатором!?
Мама (бишь я) - компютерщиком и воспитателем.
Отчество у меня Алексеевна (по мужу видимо).

Дальше чтение:) Комментирует каждую прочитанную строчку.
Читает:Мыш-ка ма-ла. Коммент: а для чего она мала?
Читает: Мышка рыла норку. Коммент: понятно, мала что бы рыть норку:)

Долго разглядывает картинку: На картинке две девочки с ляльками в пеленках.
Читает: У Иры кукла и у Наты кукла. Ира и Ната малы.
Комментирует: Ну да, они малы для того, чтобы рожать....

бАюс собеседования:)

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- БаП тискаем.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Мама сыновьям:
- Кто будет пылесосить?
- Пылесос...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.

Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит"

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo

Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я в шоке" - имеют ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого падает на штаны, незащищенные салфеткой...

- Максим, а скажи мне, пожалуйста, что может летать?
- Птиииички
- Прааавильно, а еще?
- Вароооооона, гоооолуби…
- Ну да, ворона с голубем птицы. А еще?
- Я больше не знаю
- Ну подумай
- Самалёёёёёт
- А еще?
- Вирталёёёёёт
- А еще?
- Я больше не знаю
- Ну подумай
МуШ тихонько подсказывает:
- жжжжжжжжжж
Максимка неуверенно:
- Мааааленькая такая малюююсенькая ворона?

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Банки грязи не боятся!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если встретил миг удачи, подмигни ей в ответ, а то проморгаешь.