Юмор

Всем привет!
Вот что выдала с утра моя Маша! Я мажу маслом живот.
Маша - мама мажет животик
Я - да, у мамы там ляля
Маша - я догадалась (с серьезным видом)
Я (в шоке!!!) - откуда?
Маша (смеется) - от верблюда :)
А еще на вопрос какую ты хочешь лялечку - мальчика или девочку - говорит: и мальчика, и девочку. Вот и где я ей стольких возьму?

Последнее изобретение Макса по теме манипулирование мамой: когда товарищ сыт, то минут 15-20 он может поиграть сам на полу (я могу посидеть за компом:))), но при условии нахождении меня в комнате, как только я пытаюсь выйти из комнаты, он тут же начинает рыдать (очень театрально кстати:)) и изображает удар головой об пол! Но как он делает! Сидя наклоняется и в сантиметре от пола тормозит, затем мягко прикладывает лоб к полу и продолжает рыдания, при этом одним глазом следит за мной (а вдруг я не вижу), я конечно останавливаюсь и меня просто смех разбирает от этой картины, Макс начинает смеяться вместе со мной. Где он этот жест увидел - ума не приложу:)))

Идём гулять, и дочь вдруг спрашивает:
- Мам, а у тебя есть что-нибудь вечное?
Я не сразу сообразила, как ей ответить. Вот, думаю, развился ребёнок к 6 годам, такие вопросы задаёт!
- Хм, нет... откуда же у меня - Вечное?.. А ты почему спрашиваешь?
- А у меня - есть! Вот тут - показывает место на ноге, которым часто стукается - Вечный синяк!

милый корм коту покупал.Попросила купить полкило хилса для кастрированных, выдаю записку с названием.День первый. Прихожу вечером стоит 2, 5 кг вискаса *Вкусные подушечки*. Я - Что это? Он с гордой улыбкой - Вот купил побольше, чтоб не бегать.Я - это же не хилс и не для кастрированных. Он - но кот же ест! Кот отходит от миски его рвет.Я подробно объясняю, что нужен именно хилс и для кастрированных. Он - хорошо , завтра куплю. День второй. На полке большой кулек непонятного корма(китекет?).Он - вот купил.Я - а что это он не так выглядит. Он - это точно для кастрированных. Я - ты записку давал? Он нет(записка извлекается из кармана), но я сказал, что для кастрированных.Кот опять рыгает.День третий. Я покупаю хилс и договариваюсь с продавцом, что миленький зайдет и поменяет корм.Продавец - без вопросов. День четвертый.Выдана подробная записка, что на что поменять и в каком количестве. Вечером на полочке другой кулечек, с совершенно неизвестным мне видом корма. Я - но он опять не такой! ОН - зато такой же дорогой и для кастрированных!Я - записку показал? Он - да. Кота рвет прямо в миску.В результате у меня почти 3 кг корма,который деть не куда, а кот весело хрустит хилсом и не рыгает.

Полина клянчит у папы денюшку (10 рублей - предел мечтаний). Папа спрашивает - по какой статье бюджета проведём? У Полины встречный вопрос - что такое "статья бюджета". Папа объясняет: "ну вот мама берёт деньги на продукты, на оплату за свет, за втою музыкалку, за бензин - это всё разные статьи бюджета. У тебя- какая?"
Полина после минутно раздумья озвучивает: "на пополнение моего кошелька!"

Дочурке 5 лет, играет со своим ровесником-соседом Сашей. Играют в другой комнате, слышим: Саша совершенно не умеет целоваться. Бабушка в шоке, вечером допытывается, а как надо целоваться? Дочурка чмокает в щеку, а Саша не чмокает. :)

Утрение сборы в детский сад. Аня одевайся, Аня одевайся, Аня одевайся. Дело продвигается меделенно. Аня скачет, отвлекается, выпендривается, торгуется, требуя включить мультики и т.д.
Я, теряя терпение и с угрозой в голосе: "Послушай, деточка, есть разные способы одеть ребенка".
В ответ ребенок осведомляется деловым тоном "Будешь применять грубую силу?"

Настя, 3 годика. Сидит на горшке, делает "по-большому". Когда закончила, говорит дедушке: "Деда, я все". Дед не реагирует. Она снова: "Дедуля, я все". Он упорно молчит. Настя всала, подошла к деду, заглянула ему в глаза и так ехидненько спрашивает: "Ты че, стесняешься?".

Диск мультиков в видаке, то идет как-то не так покадрово, то идет без звука. Я безуспешно тыкаю по кнопкам, у ребенка заканчивается терпение, она отнимает у меня пульт, ловко запускает и бухаясь в кресло сообщает: "Агуши мне принеси". Не, я канешно знала, что я с техникой на ВЫ, но чтоб 4-летние дети уже лучше меня разбирались... Мне шо, у нее уже просить научить что-ли?!

Как Вы думаете: почему я люблю свою Жену?
Как-то вечером мы смотрели телевизор. Она сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка, лягу спать!
Жена встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник - это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце. Чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась, зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола сыночка, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3-в-1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? ответила: Да, да. Иду!. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату сынишки, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: Давай ложись, завтра наработаешься! Пошла к себе, завела часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент муж встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: Ну, пошел я спать. И лег спать.