Юмор

Эльдар - первоклассник. Приходит из школы: "Ко мне сегодня Аня приставала, аж не могу забыть". Я спрашиваю: "Как?" Сын: "Молча".

1 - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

2 Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

3 Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

4 Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

5 Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

6 Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

7 - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

8 - Зачем тебе любовница? У тебя же есть жена.
- А любовница - это моя вице-жена.

9 Если в твоём доме завелись деньги, то не спеши раскладывать отравленные приманки или вызывать работников санэпидемстанции. Просто попробуй с ними подружиться - приручённые деньги не доставят особых хлопот.

10 Если животное регулярно и досыта кормить, поить, одевать и обувать, то оно обязательно заболеет манией величия.

11 Пока физики спорят с лириками к власти приходят конкретные пацаны

12 Главное перед 8 марта - не сожрать подарки до 8 марта!

13 Есть два типа политиков: эффектные и эффективные.

14 Ежели любовь не удается продать по сходной цене, то надо доплатить, шоп таки забрали.

Муж спрашивает меня. Что я хочу в подарок на праздник.
Я - шубу норковую
Он - Фууууу. Как банально, скучно и... дорого!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет само!

Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова закричать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берет к себе в кровать!

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

1 Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

2 Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены
Австралии. За изобретение бумеранга.

3 Полезный совет: не спешите выбрасывать новогоднюю елку!
подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой
машине.

4 Практика показывает, что лучшие женщины"хоть куда", получаются из
девушек "куда там"...

5 Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

6 На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

7 - Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

8 Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

9 Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

10 - Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.

11 2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

12 Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

13 Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!

14 Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...

15 Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

16 В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

17 Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

18 - Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!

19 Степлер - пирсинг бедных.

20 Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.

21 ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
yyy: 3
ххх: Многовато... А размер?

Сыну 4,5 года.
-Папа,я хочу с тобой поговорить.Поговорить о том,как должен мужчина относится к женщине.Задавай мне вопрос!
-Как должен мужчина относится к женщине?
-Бережливо,вежливо и БУКЕТЛИВО! Понятно?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где блин? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за долбаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть придурошных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" С наступившей весной!

Прислали сегодня, смеялись до слез. И жаль наших спортсменов, но и удержаться невозможно.
Олимпиада в анекдотах:

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

1 Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
2 - Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
3 Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
4 Владимир Владимирович мрачно смотрел по телевизору хоккей из Ванкувера, мстительно потирал руки и грозно напевал: "В городе Сочи - темные ночи, темные, темные, темные..."
5 Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
6 Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...

Дочь (где-то в 1 год) начала называть свою тетушку "баба". В один день тетка не выдерживает: "Я - не баба!". Дочь смотрит на нее в недоумении: "Баба - не баба?!"