Юмор

Мой сын, 6 лет, просит взять его с собой в кино поздно вечером. Я говорю,тебя не пустят, это кино для взрослых, а он отвечает: Пустят, я скажу, что мне 32 и я ГНОМ!)))

Сидим с подругой и детьми в кафе, обсуждаем влажность в нашей квартире. Ребенок говорит: "Представляете, у нас влажность всего 10%. Это очень мало. У нас даже молекулы воды засохли"...

Сижу в тишине, пока одна-жду своих с работы. Вдруг слышу-на кухне шум закипающего чайника, который я точно не включала! Про себя думаю: все, приплыла, уже галлюцинации начались!
Захожу на кухню и вижу картину маслом: около чайника лежит моя кошка, счастливо прислонилась к этому самому чайнику и греется вместе с ним!Сумела опустить рычаг как-то, и ждет, что вот будет ей скоро счастье :-)))

Сегодня у нас была контрольная по математике (2класс). Я спрашиваю, как написал, все-ли понял, проверил-ли...? Ну, все в таком духе...
Дальше спрашиваю помнит ли какие задания были? Да, говорит помню :"1, 2, 3, 4, 5 и 6-е..." ))))
Я говорю, нет "ЗАДАНИЯ" какие?
"А, задача, задача, примеры, примеры и задача"
Я в осадке...)))Заучился!

1. На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
2. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.
3. Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
4. По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на Олимпиаде в Ванкувере.
5. Зачем нам олимпийские медали - у нас ледниковый период больше денег собирает!
6. Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".
7. "Не тому спортсмену досталась фамилия Лох!" - подумал тренер Альберта Демченко.
8. Многие были бы не против, если б Монетный двор стал проходным.
9. - Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(
10. Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.
11. - Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.

дочка фантазирует: "А этого щеночка я назову Рябинник... Он весь такой рябенький, шерстка в пятнышки"

Когда ты станешь старой теткой/(бабкой)
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить ты будешь с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
К тебе негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Твой долгожданный принц-засранец,
Твой гений чистой красоты.
Лишь глянет на тебя вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаешь: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."

Дите (2.2 завтра) повадилось свой любимый Джип 4*4 из Пол*есья (Спасибо Свете Орехофф!) набивать под завязку всякими полезными в хозяйстве штучками =) С джипа, надо сказать, не слезает =) Вот сейчас разбирали его "багажник". Обнаружено:
1. Человечки из лего - штук 6
2. Мячик средних размеров
3. музыка из машины (маминой), без нее некомильфо на машине кататься
4. ключи от машины детские
5. Две связки ключей от дома или еще чего-то
6. Карандашик
7. Молоток
8. Две игрушечные инерционные машинки
9. Соска
10. Фонарик налобный настояшшый

Периодически в этот заначечку-тайничочек прячется, то поильник с соком, то хлеб с яблоком, то другие машинки, кусочки конструкторов, плюшевые игрушки.. в ну в общем что попадается под руку...

Сегодня багажник перестал закрываться.
Папа щас дите спросил - Илюх, ну что, мол, пора тебе прицеп покупать, на что деть авторитетно заявил: "Дя!". =)

По улице идет крутейшая блондинка. И у нее одна грудь из блузки торчит. Прохожие оборачиваются, ахают, и только милиционер решается подойти и сказать "Гражданочка, непорядок! Что это у вас за вид в общественном месте? " Блондинка смотрит на свою грудь и вскрикивает : "Ой!Ребеночка в автобусе забыла!"

1/ Сейчас не принято говорить: "Идите в ж-пу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

2/ Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

3/Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

4/ Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

5/ После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.

6/ Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

7/ В банке:
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

8/ Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

9/ Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

10/ - Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

11/ - Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

12/ - Когда еду по дорогам нашего города, почему-то всегда вспоминаю мэра...
- Что значит "почему-то"? Народ эти дороги так и называет - "мэрские"...

13/ По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

14/ Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

15/ Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

16/ Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

17/ Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

18/ Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е-ёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё.. твою мать" или "ну ни х-я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

19/ У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...

20/ Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

21/ А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

22/ - Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно
не покупал цветов.

23/ Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети "Дом 2".

24/ - Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

25/ Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

26/ Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это зло.