Юмор

Я тут недавно просила помочь с песней на английском. Так вот, мой сын ее в итоге исполняет так:
It’s fantastico, it’s cool,
bella at night, bella at school,
weekend rib, because vino every letras.
Weekend fight without respeto,
weekend stand arido texto...
Дальше я уже под столом лежала.

На одноклассниках веду переписку со своим преподом(мой дипломный руководитель. Очень я ему нравилась во времена моих 23-25.Хочет встретиться со мной тут в МСК (он воронежский общ. деятель, местный модник русского силуэта), настаивает.

Я от встречи пытаюсь увильнуть по причине набранных 25 лишних кило.Пишу деликатно так: " ничего не осталось от 23-летней девочки))) появился адекватный цинизм, опыт, лишние кило от второй дочери, а вот харизмы прибавилось))))

получаю ответ:
У меня тоже харизмы прибавилось- общий вес 100 кг из них процентов 10 харя!

У Анютика на хореографии коллективчик понятно дело чисто "женский", да еще конкренция кого в какую линию поставят, со всеми вытекающими, ну там локтем в бок и т.д.))) Выходит из зала, на мордашке рисуется "ой", бежит обратно, находит какую-то девочку и быстренько-быстренько подает ей мизинчик "мирись-мирись и больше не дерись". После чего уже нос кверху топает переодеваться.
- Аняяяя, ну что?((( Опять бойцовский клуб на занятиях?
Анюта в ответ важно выставляет руку ладошкой вперед и заявляет менторским тоном: " Конфликт исчерпан!!!"

Старшему сыну 19 лет, рост 1,84
Среднему 15 лет, рост 1,76
Иду гулять с младшим, ему 5 лет. Встречаем мою знакомую.
- О, Ян, как ты вырос! Сколько же тебе лет?
- 5! А Дима больше меня, ему уже 15. А Алёша ещё выше, потому что ему 19 лет. Мам, а сколько лет папе?
- 51
- Ого! Он скоро до неба дорастёт!!!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...

Детик выдал очередную фразу в копилку фразеологизмов.
Играет, осуществляет диалог между каким-то зверьем:
- Привет! Ты кто?
- Привет! Я - диметродон.
- Ну и как ты живешь?
- Да так, живу - амфибий жую...
:-)

-Зайка,полетим на самолете? Не боишься?
-Нееее! Только ты меня держи, что бы я не упала!

Вот как моё креативное мышление превратилось в кретинное :)
Когда моему мелкому сокровищу было лет около 6 купили ему лампу-ночник,бо-о-о-льшая такая круглая, желтая рожица на ножке. Сижу и проявляю креативное мышление:
-Смотри милый, лампочка-человечек. Как думаешь-это мальчик или девочка?..
Молчит. Я опять с тем же вопросом. Ну ,думаю,дитё не поняло ещё полёта фантазии. Раза 2 ещё спросила-молчит. А потом поднимает на меня глаза и с непередаваемым выражением сочувствия к слабоумной мамаше терпеливо по слогам объясняет:
-Мама, ЭТО ЖЕ ЛАМПА!(какой ещё мальчик,девочка?)

Развод.
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день
она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась
по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные
икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне
и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ
первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была
проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в
химчистку.Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми
канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и
заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди
перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и
решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на
дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали
поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на
их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят
дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что
очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с
него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его
по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой
стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в
новый дом, включая металлические стержни для штор!

Утащила мой телефон мобильный и положила его в штанцы себе.Как будто в карман-ну телефон ей куда то там провалился в штанину,а тут муж позвонил,телефон был на вибрации.Масяся испугалась бегает и кричит-"Мама боюсь Титика !!Носька титика!Титика АтадИ!"Я и сообразить сразу ничего не могу.А ребенок явно впадает в панику.Схватила ее на руки -чувствую чтото вибрирует.Тут все и открылось.