Юмор

Гуляю с собакой, встретила мужика с тремя большими собаками (разных пород, т.е. не разводит), разговорились, спрашиваю: "Не сложно с тремя большими собаками дома?", отвечает: "Да нет, это как с детьми, с двумя научился, а дальше уже все равно сколько". Говорю: "У меня четверо, вообще-то есть разница по сравнению с тем временем, когда двое было" ;-) Замолчал :-)))

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще (censored), И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Ну вот я снова с инетом и очередным приколом, был днями такой диалог с дочей:
- Мам, а детские одеяла теплые бывают?
- Конечно бывают. А ты что мерзнешь? Тебе холодно?
- Очень холодно, мам, ужасно мерзну. Давай мне тоже такое купим?
- Деточка! Бедная! Ну конечно, а пока прям сегодня поспишь под моим одеялом, ладно?
- А у тебя теплое одеяло?
- Очень теплое.
- И ты совсем не мерзнешь?
- Совсем-совсем.
- Так ты наверно просто из-под него не вылезаешь!?!

пы сы теперь я на нервной почве просыпаюсь часто ночью и накрываю продолжающую вылезать и горько мерзнуть сиротинушку)))

Алеша, 4 года, спрашивает у мамы: "Мама, почему у тебя сиси большие?" Мама: "Потому что я -женщина." Он: "А-папа?" Мама: "А папа - мужчина!" Леша посмотрел на маму, на папу, на себя и говорит: "Не-е, лучше быть мужчиной!"

Деть звонит по мобильнику "Я иду домой. Я сегодня получил две пятерки, одну 4, одну 3 ... и одну 2".
А за что - вечером буду разбираться.

Наш трехлетний сын сдавал кровь из пальчика. Пока брали анализ, тетенька ему заговаривала зубы, типа "Мы рисуем колесики", он стоически молчал. Вышли из кабинета, он начал рыдать. Я удивленно у него спрашиваю:
- Саша, ты че?
Саша, сквозь слезы:
- Мной рисовали! Как карандашиком!
P.S. АБЫДНО, ДА?

В-общем, добавлю детского юмора.

Сын моих знакомых спрашивает маму: "Мама, вот я маленький мальчик и у меня писун маленький. А если папа большой, то у него он большой?". Мама, смущаясь и краснея, отвечает: "Да".

Мальчишка радостно закричал: "Тогда какой же он большой у дедушки!"

".............
В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня.... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая заполнять историю болезни) :
- Валерьянка, две таблетки пофигина на ночь, - и как рукой, как рукой...

- А ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоят сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор [поднимает глаза] :
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, - веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, а еще я чувствую и понимаю женщин..
Доктор [роняя очки на пол, вполголоса] :
- Оп-пань-киии........"

Из книги "Голая правда о женщине"
Саша Скляр

Егорка на мое восклицание: "Вот я старая женщина..." парировал: "Да ничего вы не старая, у вас волосы не всклокочены".

"Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши и создайте папку" :)