Юмор

Папа уехал в командировку на 6 месяцев в горячую точку.Пятилетний сын подходит к маме и говорит:"Мам,давай заведем братика или сестричку."Мама отвечает:"Сынок,давай лучше подождем папу." Сын маме:"Мам,давай сейчас заведем,папа приедет и мы ему сюрприз сделаем,что у нас уже малыш есть." Мама,естественно,отказалась.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Щекотка - добывание смеха вручную ..

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу ....

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Хороший повар - лысый повар.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Детство - это время, когда не думаешь матом..

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо..

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Сынок на ночь глядя решил заняться воспитанием сестрёнки. Спрашивает, "ты хоть знаешь, кто такой Медведев?"
-"Ну... Это наш Путин", ответила Полина, слегка подумав.
Устами младенца...

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...

Сынишке около двух лет. Бабушка спрашивает "Как твою маму зовут?" Он "Иди! Иди!"

Читаю ребенку замечательную книжку "Волшебное кольцо" - собрание сказок обработанных Афанасьевым. Я так понимаю, что он лишь обработал народный эпос... Какая же все-таки фантазия извращенная у русского народа...
Вот объясните мне в чем цимес кататься и валяться после того, как сожрал Иванушку? ("покатаюсь, поваляюсь Ивашкина мяса наевшись"). И как это делается?
Или как катаются на косточках? Опять же для чего? В чем кайф?
А вчера вообще прочла нечто бесподобное в сказке "Кощей Бессмертный". Там Ивану-царевичу мамки и няньки с детства причитывали колыбельную, что он вырастет найдет невесту Василису Кирбитьевну у которой (Внимание!) "с косточки на косточку мозжечок переливается" 8-0.
И вот мучает меня вопрос: это как? И в чем знатность такой невесты у которой мозжечок переливается? Может мне тоже надо и тогда женихи набегут стадами?

Сижу сейчас, никого не трогаю, звонок по телефону, разухабистый голос зовёт Ермолаева, объясняю, что ошиблись и снова собираюсь никого не трогать. Опять звонят и снова зовут Ермолаева, снова говорю про ошибку, просят назвать мой номер, я в ответ говорю, чтобы продиктовали тот, по которому звонят, называют именно мой. Говорю, что это недоразумение и отключаюсь. Звонят опять и абонент говорит:И "Ради бога, тогда скажите, по какому номеру я могу найти Ермолаева?". Я ржу.

Люди, я отруби купила))))) Затащила мужа в Зельгрос за покупками, нашла отруби, схватила две пачки от жадности)))
Пару дней назад начитавшись Ковалькова об их исключительной полезности, решила что мне это надо)))) Приехав на дачу, скорей открыла пачку ржаных Бородинских, предвкушая попробовать нечто вроде сухариков из черного бородинского хлебушка))) Моему взору предстало нечто серого цвета, по форме и виду напоминавшее засохшие кошачьи какашки((( Муж у меня редскостный циник, так сразу и брякнул: из какой ж...пы это вылезло. Но было уже почти 18 часов и я была достаточно голодна, поэтому отреагировала на этот выпад спокойно и решила таки сунуть какашку в рот))) Кхе-кхе... Я конечно не пробовала кошачье дерьмо на вкус, но почувствовав вкус этой бородинской отруби, мне показалось, что кошачья какашка по вкусу именно такая))) Челюсти как-то странно свело от этого вкуса, язык (эрогенный огран) не сразу понял новые ощущения и решил что над ним извращаются. Но и в извращениях некоторые находят удовольствие))) поэтому сильно сопротивляться не стал, помусолил и проглотил. Решив отомстить мужу за его издевательство,виду что мне невкусно я не подала и сунула в рот вторую отрубь, сказав что вкус вполне оригинальный))) И языку вторая порция не показалась уже на вкус кошачьей какашкой))) А третья и вообще за лакомство сошла))) Муж тоже был голодный))) Видя что я хрумкаю одну штучку за другой, тоже сунул руку в пачку, достал, повертел перед носом и сунул в рот)))))))))) О, как я повеселилась, это надо было видеть))))) Перекошенная физиономия, язык, приклеился к нёбу, сказать ничё не может, в общем вот-вот вырвет))))) Пошел выплюнул, говорит как ты эту гадость ешь??? Захочешь похудеть - научишься есть всякую гадость. В общем схрумкала я их пару горстей, ощущения через пару часов как от переедания, посмотрим что завтра будет, на пачке написано что очень стимулируют перистальтику))) Я и чувствую что у меня в кишках какое-то неестественное движение началось)))

Уже неделю хожу пешком (устроилась на другую работу, туда 15 минут всего брести).

Иду позавчера по правой обочине (тротуаров там нет, а по правой - ну, чисто по привычке, как на машине ездила по правой стороне). Дохожу до перекрестка, где надо бы перестроиться и свернуть налево, скашиваю глаза и понимаю, что перестроиться не могу, т.к. НИЧЕГО СЗАДИ НЕ ВИЖУ! Секунда в ауте :))))) А потом врубаюсь, что у МЕНЯ зеркал НЕТ! У машины были, а у меня - нет :))))) И теперь чтобы увидеть что-то сзади, придется поворачивать голову назад :))) И вообще, мне теперь не в левый ряд надо перестраиваться, а переходить проезжую часть под прямым углом :))))) Хорошо, улица тихая, машин не было, а то б меня, при попытке "перестроения в левый ряд" могли б и на капот посадить :)
Двумя днями раньше тоже отмочила корку :) Хотела по дороге в магаз зайти - а там в проезде кирпич висит :)))))) Поперлась "объезжать" этот кирпич, на полдороге вспомнила, что могу теперь на него наплевать и идти, где хочется - на пешеходов кирпич не распространяется.
Вечером-то еще нормально хожу, а вот утром, спросоня, все "езжу" :)

- Господи, деточка, да как же ты похудела за неделю, с поносом этим !((( Надо кушать, кушать, вес набирать.
- Мам, ну мне это обдумать надо серьезно.
- Э..?!?
- Кушать много не легко, но я подумаю над твоим предложением.

И еще:
Сидит смотрит мультики просит принести ей попить что-нить типа агуши. Принесла ей кефирное. Попробовала, не понравилось. "Унеси это, принеси другое, сладкое". Забираю и молча иду менять. Мне в след: "О боже!!!". Я: "Не поняла". Аня поясняет: "Ты забыла сказать "о боже!!!".