Юмор

папа отчитывает дочку (3г.5мес.). Нууу, "отчитывает" - громко сказано, он этого не умеет, так... нудит я бы сказала))) его "отчитываение" (очень спокойное и монотонное) заканчивается словами "А все почему, Анечка? все потому что ты непослушная девочка!"
Аня (руки в боки) - все потому, папатька, что я УМНАЯ и КЬЯСИВАЯ!

Собрались родиться в самую метель. Декабрь, заметает, дороги скользкие. Вообщем, на скорой сказали, сами езжайте, на метро, так безопаснее. Ладно. Ехать от м.Отрадное до м.Севастопольская.
Место никто не уступил, в центре места освободились , -присела ...уф...
Так пока ехала сидя, два раза разные старушки попросили уступить им место....

Совсем я уже еду крышей! Только что на дите чуть вторые памперсы не одела! Сажала ее на горшок, она с него слезла и записала собственную кофту! Я пошла за памперсом с мыслями, что вот так мы все вокруг записиваем. Очнулась я на том, что что-то мешает одеть его на ребенка. Смотрю - она уже в памперсе! не заметила как автоматически одеваю второй! Последний раз со мной такое было только когда Маша совсем была маленькая. И я пыталась врачу дозвонится с пульта от телевизора:)))

я сегодня... просыпаюсь...спросоня - смотрю.. 8 утра........ я такая -ёёёёёёёёёё.. проспали в садик.... ксюху тормошу... давай поднимайся, в сад опоздаем.. включаю телик... на одном профилактика.. на другом.. на дважды два мульт какой то (хорошо не порнографический)... ксю на горшке уже.. сидит таращится на мульт... я в ванну по быстрому... умылась.. натягиваю на ходу джинсы... прилетаю - ксю уже труселя одела... причем даж встала легко.. не как обычно по утрам. и тут у меня взгляд падает на электронные часы на телевизоре... на которых я увидела 8 часов........... спросоня.............
короче - 4 часа утра.Пинцет..
пришлось сознаться ребенку что мама дура и надо еще поспать 3 часика.
жесть..
что меня прям так тряхануло -я не знаю ))))))))))))))))))

Едем с дочкой сегодня из сада в троллейбусе, в кабине водителя дочь увидела подкову с надписью "на счастье".
Показывает мне и говорит: мама, смотри - электромагнит!
Это она вспомнила мульт "Ивашка из дворца пионеров":) как Ивашка из подковы электромагнит для Кащея смастерил.

Очепятка с местного телевидения: "Иван Иванов. Глава админисрации г.Бла-бла-бла" (Город и имя не указываю, на всякий случай. А так на самом деле по телеку показали.)

4х летняя Софья простудилась, горло болит. Отказывается даже от теплого питья - больно глотать. Еле уговариваю её выпить теплого чаю с медом, в качестве бонуса даю шоколадную конфету. Через пять минут: "Мама, ты представляешь, шоколад - это так полезно для горлышка! Оно уже почти не болит! А можно мне еще конфетку, чтобы совсем не болело?"

Десять причин, почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

Ребенок говорит (4г). На вопрос что делали в саду?
-Рисовали.
-А что рисовали.
-Ой, я такой классный рисунок маме нарисовал.
-Какой, же?
-Как волку сломали лапу.
-И что это хороший рисунок?
-Ну, да. Пришел папа зайчика из "Ну погоди" и сломал волку лапу...

Сынишке около года, на грудном вскармливании.
Бабушка приходит с работы. Спрашиваю "Есть будешь?" Она "А что-нибудь есть?" Сынок мне за пазуху лезет, типа еды полно, угощайся бабушка.
Ему уже год с небольшим. Не слушается. Бабушка строжится, не выдерживает и говорит "Что ты из меня собаку делаешь?!!!" Сынок в ответ "Аф, аф, аф"
Мечется по кухне, мешает. Бабушка "Да прижми ты попу!!!" Смотрю, ребенок сидит на корточках.
Сынуле около двух, заскочил с бабушкой в туалет. Берет туалетную бумагу, отрывает и ей протягивает! Круче, чем стакан с водой в старости.