Юмор

Мишка после маминого дня рождения рассуждает:- папа маме на день рожденье сережки золотые подарил, мама папе ребеночка подарит!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Дочке Вареньке 4 года. Приходит на кухню и берет мешок конфет (после новогодних праздников их куча просто). Спрашиваю: "Ты зачем конфеты берешь?". Отвечает: "Бабушка попросила, можно?". "Бери, ради бога, раз просила, значит надо". Варюша идет в комнату к бабушке. Слышу в комнате разговор... Бабушка: "Ты что это несешь?". Варенька: "Конфеты для тебя". Бабушка: "Зачем? Мне не надо." Варюша: "А это мама тебе ради бога послала." ...

диалог.

(натягивая сапог, задумчиво):
- как бы мне сделать так, чтоб цвет лица был такой же как ног?..
- а ты сапог на голове поноси.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Папа сидит в инэте, я читаю книгу, сыну 5 лет скачет возле папы: "Пап, пап, ну дай ребенку поиграть в компьютер!". Папа не слышит, занят. Подходит ко мне: "Мам, папа что, засох как памятник?" Я захихикала. А он, с обиженным видом, серьезно говорит: "Мам, ты такая смешная, как... корова в цирке..."

Учила дочьку свое имя произносить: "НАСТЯ, НАСТЯ, НАСТЯ!". В какой-то момент ей все это надоело, она стуча себя кулачком в грудь как заорет: "Я-я-я-я-Я".

Сынок выучил стишок на новогодний утренник. Я его похвалила, конечно, но, говорю, надо с выражением читать. А он мне: "Это как?". Я ему прочитала, громко, с выражением. На это он мне: " Опять выделываешься!!!"

Группа толстяков обрушила пол в шведской клинике во время взвешивания.

В клинике шведского городка Векше посреди дня на одном из этажей обвалился пол. Находившиеся в этот момент внутри здания люди сначала решили, что произошло землетрясение. В действительности обрушение случилось, когда группа из 20 участников программы Щеигхт Щатчерс (Наблюдатели за весом) собрались, чтобы провести еженедельную процедуру взвешивания.

Не успел первый пациент встать на весы, как послышался страшный грохот, и пол в углу комнаты, а затем и по краям, стал опускаться. Вскоре линии разлома распространились по всему помещению, вокруг падали предметы, рассказывает Тхе Даилы Телеграпх.

Поклонников диеты экстренно эвакуировали, обошлось без жертв. Также из аварийной комнаты удалось вынести весы, и группа все-таки провела контрольное взвешивание в коридоре. Обстоятельства происшествия расследуются.

Движение Наблюдателей за весом возникло в 1963 году в США. На сегодняшний день Щеигхт Щатчерс - международная корпорация, которая функционирует в 31 государстве. В программе участвуют люди, желающие избавиться от избыточного веса.

(конец цитаты)

-------------
фсе на лыжы!

Вчера смеялась до колик
Вечером у нас с мужем на повестке дня было 2 вопроса:
1. Опять забыли купить презервативы, склеротики.
2. Как закрепить липучку на коврике из машины, чтоб он не съезжал. Я ее приклеила, муж собрался еще мебельным степлером закрепить для надежности.
Потом я начинаю делать среднему ингаляцию, муж заходит в комнату со словами: "Ты мне завтра обязательно позвони пару раз и напомни" имея в виду 1 пункт повестки.
А я отвечаю про коврик и степплер "А может ну его, прихвачу в двух местах суровой ниткой - всего-то делов"
Выражение лица мужа неописуемое, мхатовская пауза... Потом он понемногу приходит в себя и осторожно интересуется "Ты это о чем сейчас говорила?" 8 ))
Надеюсь, сегодня он не забудет. Нитки-то у меня есть, суровее некуда ; )