Юмор

Шутка...

Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак Вам следует знать следующие вещи:

?? Рильке и Лорка – поэты.
?? Кафка и Кендке – прозаики.
?? Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
?? Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
??Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
?? Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
?? Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
??Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
??Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
?? Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
?? Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
?? Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес ( Жорж) – это француз, который стрелял в Пушкина.
??Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
?? Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
?? Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
?? Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
?? Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
?? Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
?? Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
?? Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
?? Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танка.
??Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
?? Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
?? Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
??Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».

(С)))

- что стало причиной вашего расставания?
- ложь
- как это?
- Я его спросила:" Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил:"Ложь."

Нашла забавную картинку на тему, что забывали раньше при выходе из дома и сейчас

Теперь главное маску и перчатки не забыть, выходя из дома)))

Сразу покупаете много штук впрок или по мере необходимости?

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.

Друг познается на социальной дистанции.

Где родился — там и сиди на карантине.

Незваный гость — хуже инфицированного.

Что русскому насморк, то немцу — смерть.

Вирус в бороду — пневмония в ребро.

Дорога туалетная бумага к эпидемии.

Самоизоляцию пережить — не поле перейти.

Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.

На чужой вайфай рот не разевай.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться — на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься — люби и масочки носить.

С инфицированными жить — в карантине выть.

Кто про что, а инфицированные про вирус.

Переболела — гуляй смело!

В магазин поспешишь — людей заразишь.

Мал санитайзер, да дорог.

Сдай, сверчок, свой мазок!

Москва соплям не верит.

Бойся китайцев, дары приносящих!

Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.

Свой на свояка чихает издалека.

На карантин надейся, а сам не плошай.

Век живи, век лечись!

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

Семь раз отмерь, один раз чихни.

У семи докторов пациент без маски.

Все дороги ведут в Ухань.

Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.

Коней на карантине не меняют.

Чихал бы в локоток, да шея коротка.

Вакцина — дура, карантин — молодец.

С кем поведёшься, от того и заразишься.

На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.

Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.

Ковид гриппа не слаще.

Не хвались вакциной в пустой избе.

Не так страшен ковид, как его малюют.

Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Натальей навеяло:

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки

В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.

«Пока полная не наберется, не поедем» (с) Илон Маск

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

НЕ смешное: Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

И грустное: Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Наш сосед очень умный человек !
- ???
- Нашему ребёнку подарили барабан, а сосед подошёл к нему и спросил:"А ты знаешь, что у барабана внутри ?"

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Э-э-э-.....Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

-Алло,прокуратура?
-Да,я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?

Мама-акула обучает своего акулёнка технике нападения на людей:
- сначала делаешь вокруг человека один большой круг, потом круг поменьше, потом еще один совсем рядом а потом нападаешь.
- мама, а сразу напасть нельзя?
- ну, если ты любишь с г овном, то можно.

А теперь внимае - этот анекдот был опубликован в 2010 году -
По оценке специалистовв ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геммороя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить писец.

Просто, но жизненно:
-Вы спрашиваете , как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Я - нет, не боюсь! Кредитов нет дети взрослые... храбро встречаю угрозы современности, короче...- однако! Приснился сон, как мы с мужем "грабим" продуктовый самобслуживания по следующей схеме: один отвлекает, другой хватает булку, незаметно сьедает и затем оба уходят. По схеме затем в другом. магазине меняемся ролями и в итоге оба подельника сыты. Провернули один раз, а затем перешли к разборкам между собой почему это первой булку сьела я
Порадовал оптимизм моего подсознания, который считает что жрать мне скоро будет нечего, а вот зато муж и магазины самообслуживания - останутся
Вам сейчас снятся тематические сны? Или вообще вам когда- либо снились сны в которых вы находите "выход" из сложной ситуации? Ну типа вечером не знали как выпутаться, а сон подсказал?
Вот Менделеев, по слухам, во сне увидел свою таблицу

Девочки и мальчики, давайте поговорим о чем нибудь хорошем,а? А то наша конфа последние годы приобрела статус психиатрической клиники.
Я хочу поздравить всех с праздниками, с маем, с весной, хоть и с ковидной)) И рассказать одну веселую историю, которая произошла со мной вчера.
Итак. Сижу я дома, вечер, часов 20 примерно. Звонок в домофон:
-доставка цветов!
-я никаких цветов не заказывала, ответила я грозно, потому что ко мне постоянно звонят какие то выгуливальщики собак, почта, рассылки, пьяный сосед, который забыл ключи, его девушка, которую он накануне выгнал...достали уже.
-для вас заказали. Вы же Глория? - сказал курьер с акцентом.
- нет! Равкнула я, не Глория я, а у самой в голове почему то всплыла мысль: "я На лабутенах нах"
Проходит время. звонок мне на мобильный:
-Глория?
-АААА, да не Глория я , не Глория!!!! И вешаю трубку.
Тут до меня начинает доходить, что это мой старый ник на конфе и у одной моей любимой конферянки он так и забит в телефоне.
Пишу ей голосовое в вайбер. В ответ получаю усталое: курьеру открой, а то он уже плачет!


Вот такое чудо с открыткой я получила. Хохотала до ночи. Бедный курьер. Очень мне поддержка пригодилась, а то все как то навалилось, болезни, операции, ковид этот вонючий, ОГЭ(будет не будет).
В общем, делюсь радостью.
Давайте замутим какие нибудь военные истории что ли? Все таки годовщина! И какая!

Попалось в ФБ:
Кто посмотрел восемь сезонов "Доктора Хауса" - того приравняют к врачу и отправят в красную зону Коммунарки. Кто смотрел хотя бы одну серию - пойдут санитарами.

Даже не знаю, смеяться или нет.